Su vida no era más su vida.

La angina no me mato y no me gustaría decir que mi estado actual esta por hacerlo. Vamos a situarnos en un coma del que puedo llegar a salir. Tengo muchas cosas para contarte, tantas que no entrarían en una entrada (valga la redundancia). Bueno, en realidad no es mucho me parece. Solo que tengo muchos sentimientos para expresar, es mucha materia prima y estamos cortos de personal neuronal para trabajarla. Quizás lo más relevante que te puedo decir es que estoy en un período en el que me empeño en buscarme motivos para sufrir. Puedo estar de maravillas con todo, pero tengo que encontrar ese algo que me va a destruir mi castillito de cristal. Es insoportable, soy y estoy insoportable. Para mejor, siento que cierta persona, en lugar de querer ayudar mi estado anímico, se empeña en destruirlo cada vez más. Cambio y fuera.

En Baires, en Londres o en Rusia.

Me encuentro escribiéndoles desde la cama de mi papa en la que estoy desparramada y a punto de morir. He sido atrapada por una feroz angina de la que soy victima desde , creemos, mi cumpleaños, en el que salía y entraba de mi casa más que desabrigada. Nunca me enfermo, pero cuando lo hago, termino así. Las clases empezaron el lunes, hoy es miércoles y yo todavía no pise el colegio, por un lado es bueno, no tengo ganas de volver a empezar pero por el otro, Dios! Estoy hartísima de estar acá acostada, noche y día. Hace tres fechas que no piso la vereda de mi casa, no doy más. Lo peor, es que cuando me empiezo a sentir mejor, un golpe de fiebre me deja postrada en la cama otra vez, la garganta inflamada no me deja tragar y tengo que pasarme la comida a través de un tubito que lleva en licuado lo que vayamos a comer, directo a mi sangre. Bueno, tanto así no. Pero es para que se imaginen. No me pregunten porque no voy al médico, ya saben, no me gustan y no creo que sirvan de mucho. A demás, voy a un hospital, clínica o lo que sea y salgo de ahí peor de como había entrado. Imagino la sala de espera, llena de madres inexpertas con tres hijos, uno en brazos, otro corriendo, y el otro llorando a sus pies. Todos chiquitos, con los mocos colgando, las manos sucias y casi tan fastidiosos como yo. No gracias. De solo pensar en esa escena, se me revuelve el estomago, la cabeza me da vueltas y me enfermo todavía más.

No se, me quiero sacar este color azul de las uñas y tengo una reflex analógica profesional que me está esperando cargadita para salir a atacar escenarios y yo no tengo la puta fuerza para agarrarla y dispararle a cuanta cosa vea. Abominable. Pero lo más jodido del asunto es que estando más de cinco minutos en mi computadora, me mareo, por ende, tengo que usar la notebook si quiero navegar, y en esta chiquita, no tengo ni una fuckin imagen. Anyway, el mismo infierno.

Botame.

No veo la hora de que sean las ben/mal-ditas elecciones. Prometo que cuando sea mi turno de votar, no voy a hacerlo a menos que algún candidato presente una propaganda en la que un mono gire sobre sí mismo con una banana en la mano. Me parece más coherente que todas las publicidades de "Quiero un país mejor para vos". Mediocridad.

Hoy cumplo dieciséis años, ¡Dios! La vida se me está llendo de las manos.

las cosas no me están saliendo como quiero.

Hoy no hay metáforas, hoy voy a ser sincero, las cosas no me están saliendo como quiero. Es una tarde en la que siento que una fiesta sería dormir treinta y cinco años la siesta.

De vez en cuando caigo en estos agujeros, pido licencia del humor que siempre tengo. Son mil de azúcar para una sola de sal, tengo derecho yo a sentirme un día mal. ♪

Así dicen Pity y Los Caligaris. No hay canción que describa mejor mi humor en este momento más que esa. Estoy en uno de esos días en los que odias hasta al hamster que lo único que hace es dormir. Todo me molesta, a todas las personas con las que me cruzo les encuentro algo por lo cual empezar a sentir bronca hacia ella. Nose, es feo, me siento una conchuda. Si, una conchuda. Capaz es un día de conchuda, seguro. Y ustedes se preguntarán, ¿habrá recibido la visita de Andres? Lamento decepcionarlos, pero no, hoy no me visito ningún Andres. Tampoco me levante rayada como me pasa a veces, al contrario, hoy me levante espléndida, nose, de un humor genial. Pasa que cuando una se entera de que su mejor amigo, ese el de la entrada de hace ocho días, el que me había cambiado por otra nueva mejor amiga? (el mismo!), le ofrece a otra persona lo que ya te había ofrecido a vos, sin darte un mínimo aviso siquiera, se pone un poquito rayada. Yo iba a ser la vocalista de su banda porque ya me lo había ofrecido a mí, y ya le había dicho que sí. Pero hoy me enteré que sin haberme dicho "Mira loca, lo que te pregunté, ya fue e."; le pidió lo mismo a otra chica. Perfecto, tu vida, haces lo que queres. Pero digo yo, me parece, diiiiiiiiigo no merecía yo que por lo menos me avisara? No hace falta que me respondan, porque sí, me lo merecía, minimamente. Y no lo obtuve, es más, ni siquiera me enteré por el, sino que me lo dijo la amiga de la otra chica. Tengo que decirte a vos Damian, que me cagaste el día, sinceramente, me lo arruinaste por completo. Porque a raíz de todo eso que paso no pude cambiar la cara en toda la mañana, y por lo que veo en toda la tarde. Y me parece de lo más injusto porque no te mereces que yo esté mal. Nunca más, yo te prometo que nunca más confío en vos.

Y bueno, a todo eso sumémosle un par de moscas que siempre están atrás de lo que no es suyo, alguien que no se da cuenta de que lastima con las cosas que dice, profesores a los que no les importa nada de nada y mucho menos de vos, y una gran boca que siempre se abre en los momentos en los que no le conviene y obviamente, siempre me deja mal parada. Me voy a ir a dormir, capaz este humor de mierda se me pasa un cachito.

Carpe diem bloggers.

Ahorcarse está de moda.

La otra vuelta fui al cine a ver Cars 2, con la suerte de que todavía no había estrenado. Lindo, lindo. Me fui a caminar por el shopping, el mercado, las galerías, no había ido hasta allá solamente para tener que volver. Era domingo, así que había gente, aunque no en exageración, una cantidad normal. No se si será porque ese día estaba filosófica, porque no tenía otra cosa mejor que hacer o simplemente porque me gusta observar a las personas, pero me puse a mirar detenidamente los individuos que pasaban por alrededor mío. Nada de otro mundo, cosas que vez en todos lados a los que vas. Anyway, algo me llamo la atención y no se porque. Las chicas, de mi edad, más grandes, MÁS CHICAS. Todas vestidas iguales, para variar. Pero no era eso lo que capturo mi atención, sino el hecho de que por poco y se ahorcaban con los pantalones. Caí en que eso lo veo siempre, cuando voy a bailar, cuando salgo a comprar, siempre, pero nose por alguna razón nunca me había llamado la atención. Ese día nose, me quede shockeada. ¿Tanta necesidad de entangarse el pantalón al punto de que parezca una bufanda, con el único fin de que se le marque el orto? me indignan.

Me aferro mucho a las personas. Me aferro tanto que por más que sean simples conocidos me estruja el corazón tener que resignarme a no tener el mismo contacto que siempre, por x motivo. Me duele tener que separarme de las personas aunque no seamos íntimos. Bueno, ahora imagínense lo que será para mí, alejarme de mi hermano. No somos biológicos porque la vida no lo quiso así, pero fue un error de calculo. Tendríamos que haberlo sido, por lo menos así no pasaría lo que pasa ahora. Si, yo se que no es nada que se dio al azar, sino que el lo eligió, pero yo soy Señorita Destino, y lo dejo todo en sus manos. "Si pasó, es porque tenía que pasar"; dije siempre. Y es que esa es una de las pocas ideas a las que más estoy aferrada y en la que creo fuertemente, como en ninguna otra.

Mi mejor amigo de hace años, hermanos más que nada. El me contaba todo a mí, yo todo a el. Cosas que nadie sabía. Íntimos, no se como describir lo que eramos. Inseparables de cierta manera y muy parecidos en varios aspectos, más que nada en el carácter. Muchas veces nos peleamos, pero siempre arreglábamos las cosas porque nada superaba la amistad que teníamos, millones de veces discutimos por una cuestión de celos, pero celos de nada. Resulta que ahora es íntimo de la chica que le gustó durante un tiempo, de esa chica con la que estuvo mientras yo lo cubría de no me acuerdo quien. Ahora ella es su única mejor amiga. A ella le cuenta todo, ella ella ella. Y no se imaginan lo mal que me pone, me revienta de la bronca y de la amargura.

No son celos, no. Tengo un caso más importante por el cual tener celos, por el no los siento y menos en este momento. Pero es horrible leer que todo lo que me escribía antes a mí, ahora es para ella. Y no porque le tenga envidia de que le confía más a ella que a mí. Lo que me lastima es que no haya valorado todos los momentos en los que yo estuve y ella no. Momentos en los que de verdad necesitó a una amiga, estuve yo, y no ella. Entonces me da bronca que todos esos momentos en los que me tuvo, no los valore ahora. Porque por mí puede hacer lo que quiera porque es grande y sabe, pero no es nadie para jugar con mis sentimientos y mucho menos para hacer lo que quiere hacer. Que quiere? Tenerme lastima. No, ni por asomo. No le voy a dar lástima, que haga su vida y fue bueno mientras duro, pero si el la considera a ella una verdadera amiga y a mi no, entonces no vale la pena. Me gustaría saber, solamente, porque paso lo que pasó.

He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía Genial y otros que no quería ni mirarme al espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. Y el secreto, el verdadero secreto de todo está en no arrepentirse de nada.

No se de quien sea, pero me encanto.

Buenas tardes y hasta luego.

Hablemos de las relaciones a distancia. Me explico mejor; ¿nunca les paso de que conocen a una persona por internet y se hacen muy amigos? Hombre, mujer, whatever. Intercambian números de teléfono, arreglan encuentros, se cuentan todo, mutuamente. Llegan a un punto en el que parecieran hermano/as. Se quieren de verdad. A mi me pasó.

No sé, quizás fui solo yo la que la quiso, pero realmente le había tomado mucho aprecio a esa chica. La conocí porque me firmo el fotolog en la epoca en la que ya se estaba dejando de usar pero algunos retovados como ella y como yo, seguíamos en la ola. Rubia, desalineada, rebelde, no le importaba nada ni nadie. Eso quería demostrar, pero era igual a mí. Todo le afectaba, lo que la rodeaba la tocaba hasta lo más profundo de su corazón. Punk rocker, fanática de Green Day y de Flema. Enamorada eternamente de un chico que por lo que me contaba la usaba. Leonina, like me. Llegamos a tomarnos como hermanas gemelas separadas al nacer. Yo estaba de vacaciones en la costa y ella me llamaba al celular porque me extrañaba. No la conocía personalmente hasta el 22 de octubre de 2010 {faltan cuatro meses para el año}, en el mejor recital de mi vida. Toco Green Day en Buenos Aires y yo la conocí a ella. Me habrá llamado cinco veces ese día, más todos los mensajes, porque no nos ubicabamos. Hasta que la vi, de lejos porque ella era una chica vip y yo no, yo estaba en campo. Pero la vi, me saludo, nos gritamos y nos quedo el abrazo pendiente. Fue la primera y la última vez, por lo menos hasta ahora y probablemente para siempre. Lo cierto es que esa chica era mi contención, hablabamos de todo sin verguenza porque no podíamos vernos. Pero cosas que ella no le contaba ni a sus amigas, me las contaba a mi. Y viceversa. Quizás sea porque para nosotras era más difícil hablar y mirar a una persona frente a frente que escribir en una ventana de chat.

Ella fue quien en gran parte se fumo mis historias, mis reclamos, mis enojos, todo. Y no se quejo ni una sola vez. Pero por alguna razón, de un día para el otro nos dejamos de hablar. Hablábamos muy de vez en cuando, poco y nada. Y puras superficialidades. Nada importante. Y probablemente gran parte de la culpa sea mía. Porque yo me puse de novia y entre el colegio, el y mis amigos no tenía tiempo para sentarme y hablar con ella. Y la deje de lado. Deje que la relación se deshiciera, confiando en la solidez que creía que tenía. Ojala alguna vez nos volvamos a encontrar y se pueda rearmar aunque sea un cuarto de la hermosa relación que teníamos. Gracias por tanto Sasha.

Nunca se me va a olvidar tu voz.

No sé ni como empezar. ¿Quién iba a decir que iba a estar más de un mes sin escribir acá? Me planteé un alejamiento de la tecnología. Y me salió mal, me aleje del lugarcito donde me descargaba, donde volcaba todas mis cosas malas y buenas; y me quedé con lo malo. Inconscientemente elegí al espacio toxico ese que se llama fbk, que crea adicción y genera únicamente disturbios. El fbk es como yo jajaja. Pero bueno, como dice el título, no me olvide de ustedes que tantas veces me bancaron estando tan lejos, y hoy que vuelvo a abrir esto me encuentro con la sorpresa que aún sin escribir, llegue a los 102 seguidores, y agradezcan que estaba sentada porque sino me caía para atrás. ¡Gracias!

Volví después de un tiempito, y la verdad es que no tenía consciencia de la cantidad de cosas que pueden pasar en cincuenta y pico días. Cosas nuevas, soltería, relación retomada, peleas, mucho llanto, mucha risa, mucho todo. Y sería un poco cansador que cuente cosa por cosa de todo lo que me paso, así que no, descarten la idea. Espero que esta vuelta sea duradera.

-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!. ¿Sabes? Cuando uno está verdaderamente triste le gusta ver las puestas de sol.
-El día que la viste cuarenta y tres veces estabas muy triste ¿verdad?

Siento incontrolables ganas de ir corriendo a Configuración y cambiar el nombre de este blog, borrar todas las imágenes donde pueda encontrarse mi cara, y las de la gente que conozco, y no volver a empezarlo, sino reconstruirlo, seguir con el pero retirando algunas partes que quizás estan demás y eso es lo que me molesta. Porque no puedo escribir lo que quiero, no puedo dar nombres, no nada. Porque más de diez personas del colegio ya conocen mi blog y no me gusta que anden leyendo todo lo que me pasa, de algunas personas me jode, de otras no, de ustedes no por ejemplo. Y es por eso que no lo hago, sino fuera así, haría tiempo de que What the fuck (con algunas letras de más) habría expirado. Pero bueno, por ahora me voy a conformar con escribir así, entre líneas o sin decir verdaderamente lo que quiero decir, o tendré que crearme un blog trucho para hablar como Dios manda.

Okei, no puede ser que a cada segundo del día aparezca un ser viviente que me moleste. Uno más que el otro, changos. Me rompe extremadamente las pelotas que por suerte dios no me dio que exista gente sin oxígeno en el cerebro (ya explique que soy por demás intolerante asi que si no estas dispuesto a escuchar cosas feas, o si te vas a sentir tocado, diríjase por favor a la crucesita roja que se encuentra en el extremo de su pantalla, al lado de dos cuadrados, Gracias!) Explayemonos. El facebook es una red social, un lugar donde te hablas con gente, subís fotos, jugas juegos pelotudos que muy pocas veces son interesantes aunque reconozco que soy de las que se enganchan. Y bueno, ese tipo de cosas. Pero quiero contarte, mi pequeño/a polluelo, que el facebook no es una agenda, no es un anotador donde pones todo lo que tenes que hacer. Publicas todo lo que haces, todo todo. Me lo queres refregar? NOS lo queres refregar? Mala suerte, a nadie le interesa. Que nos vamos acá, que nos vamos allá, que ai que linda tarde!, que nos vamos a comer, a dormir y a cagar JUNTIS :$ DALE QUE VA. Baja un cambio hermana. Primero que nadie quiere saber tanto de tu vida privada porque a nadie le interesa si te pica el culo, si te lo vas a rascar o si lo vas a dejar así para que no te salgan granitos después. Y por más que ninguno tenga la obligación de leer tus cosas, lo hacemos no por gusto, sino porque tus estados publicados cada dos minutos aparecen como notificación en el inicio y todos nos tenemos que fumar tu ineptitud. Para colmo ni siquiera podes escribir como una persona con aunque sea un poquitito de masa cerebral, nada. Te empeñas en demostrar que tu cerebro pesa menos que el de un mosquito, escribiendo como si tuvieras problemas mentales. Y hasta personas con esos problemas escriben mejor que vos. Explícame porque tenes que sacarle tantas letras a todo, y porque tenes que agregarle tantas otras. No le veo la gracia, no le veo lo copado de escribir como una tarada. En fin anyway, no es a lo que quería llegar, pero me exprese libremente en otro lado.Sinceramente estas cosas me dan por las pelotas, me inflan los ovarios al punto de querer estallar y llenar todo el monitor y el teclado con miles de óvulos ensangrentados, ah se iba al carajo. Lamento que muchos de ustedes que no tienen nada que ver con lo que pasa no puedan saber lo que me pasa, pero bueno, así son las cosas. Buena vida bloggers, que la suerte los acompañe.

¿en donde te mentiste?

Estuve leyendo un par de textos antiguos y me di cuenta de que hasta hace unos meses escribía muchisimo mejor. Mis textos eran más llamativos, por lo menos para mí. Recordé que me gustaba leerlos una y otra vez (me sigue gustando) porque me llamaba la atención las palabras y terminos que usaba. Los sentía atractivos, no se si los demas, pero YO si los sentía así. Para mi tenían algo que los hacía distinguir, algo que gustaba. No se porque será, tal vez porque deje de escribir con tanta frecuencia como antes. O porque no me siento capaz, me deje estar y bueno, perdí la escencia. Tengo la manía de comparar las cosas, TODO y como es de esperar ya comparé los textos, el de hace un año con uno de hace una semana; lamentable relamente. Me dió un aire de nostalgia y ganas de meter la cabeza para dentro y preguntar a los gritos: ¿DONDE ESTÁS? ¿Donde se metió el sentido para escribir que yo tenía? Pero se que no se puede. Y tampoco es que no hago nada y me quedo sentada esperando a que mágicamente mi ex forma de escribir vuelva a mis manos, a mi cabeza, a mi corazón; no. Escribo y me estimulo. Escribo borradores, en la computadora y en papeles, papeles que guardo y que tiro. Pero intento, para no perderme del todo.
Analizando la situación, pude concluir en que perdí un poco de interés en la escritura, sin querer, cuando me focalice en que me comenten, en que me sigan, cuando comencé a querer que me admiren. Y me olvide de que primero me tiene que gustar a mí, porque yo soy mi mejor critica. Tal vez lo que pudo haber pasado tambien, es que mi manera de escribir maduro, y cambio. Ni para bien ni para mal, solo cambio. Como todo, como todos cambiamos, y como va a seguir haciendo porque es el efecto del tiempo. Nada es ni va a ser igual de por vida. Pero como ya muchos deben saber no me gustan los cambios, me parecen alteraciones, les temo de verdad. No se porque, pero espero alguna vez afrontarlo. Ahora, si mi forma de escribir cambio para mal, estamos en un problema. Porque a pesar de que todavía tenga un tiempo prolongado para pensar y decidir, elegí, por lo menos temporalmente, seguir la carrera de periodismo. Y bueno, sino tenemos una buena forma de escribir. A ver, me expreso mal: si a nosotros mismos no nos gusta como hacemos las cosas, no podemos esperar que a los demas les guste.
Que se yo, pienso eso.

Me siento como sin sentido. Como que no estoy ni acá ni allá. Pero no me siento mal, que se yo, típico. Ayer salí a bailar, nada especial lo único que estoy indispuestísima (no men: mode on) Es asqueroso, no hay nada más repugnante que eso, sumado el dolor, la incomodidad de no poder moverse libremente. Iu, shit.
Estoy acá sentada desde hace cuarenta minutos ponele, ya me comí un chicle, un helado, papas fritas y chicitos. Salgo de la pc rodando pero descrubí que el helado me gusta más cuando hace frío, si, asi de especial soy. Tendría que estar sentada EN LA MESA haciendo la tarea de biología, de salud y de literatura pero no, porque no tengo ganas. Y mañana que es Pascuas y yo quería ir a la Feria del libro, voy a comer a la casa de mi abuela. Si abue, yo te quiero pero la feriaaaaaaa.
Ok, punto a parte. Alguien que me entienda por favor. Tengo casi dieciseis años, se las cosas que tengo y las cosas que me faltan si me refiero a lo material. No necesito que venga una persona a preguntarme si necesito algo para ir y comprarmelo. Y menos alguien que no conozco. Si claro, valoro el hecho de que se "interesen" en mí pero antes conoceme, fijate que me gusta y que no, no te arriesgues por algo que no sabes si me va a gustar. Por ejemplo? La amiga de mi papá, whatever, me compro ropa interior (que sutil, Gloria) me compro corpiños. Dos. Son diez talles más de los que yo uso, fuera de cualquier tipo de joda, parecían los que usa mi abuela. Gigantes. Y sin ofender a mi abuela, feos. De esa tela asi tipo baba y el otro solamente con encaje. Uno blanco y el otro color borravino. Nose, feos. Le dije a mi papá que no podía usar de esos, y que además no me gustaban. Me miró con cara de no entender y se fue, yo se lo dije, no los voy a usar.
Hasta recién estaba de buen humor, no es justo que vengan un par de personas y me saquen. Ojala se queden sin tinta y tengan que escribir con lapicera verde. Tengan linda semana bloggers.

¿Nunca te paso de que por ejemplo vos te destacas en algo, deporte, estudio, idioma, lo que sea, y viene otra persona que se destaca en lo mismo que vos? Y entonces todos los que antes recurrían a vos, ahora van a esa persona. Y vos decís: pero antes era yo, y ahora ella/el viene y "me roba el lugar". Es horrible sentirse así, porque quizás vos con esa persona tenes la mejor onda pero está eso que te choca bastante, y no con ella-el, sino con todos los demás. Porque antes eras vos, y porque viene ahora y vos que seguís siendo buena en eso, desapareces. Y no podes demostrar que vos tambien sabes sin que parezca que le tenes envidia. ¿O es envidia? No se que es. Lo que me inquieta es como decir "yo tambien sé/yo tambien puedo/a mí tambien me sale" sin parecer una envidiosa.

En algunos casos, lo que molesta tambien es que lo que vos podes hacer es porque te sale y nada más. Jugas bien en algún deporte porque te sale así, no porque vas a practicarlo aparte. Manejas bien un idioma, no porque fuiste a un curso, sino porque te gusta y te es natural. Sentís y pensas: a mi me sale porque si, yo nací con eso, no necesité ir a un curso, ni hacer horas extras para aprender. A mi me bastó conmigo misma.

Bueno que se yo, hacía mucho que no escribía y necesitaba decir algo, capaz deliré y me pasa a mí nomas. En ese caso, matense.

ignorance is your new best friend.

Vale aclarar que:

"Haber" es un verbo, "A ver" es mirar, "haver" no existe.

"Hay" es haber, "Ahí" es un lugar, "Ay" es una exclamación y "ahy" no existe.

“Haya” es haber, “Halla” es encontrar, “Allá” es un lugar, "haiga" no existe.

"Iba" es de ir, "Iva" es un impuesto e "Hiba" no existe.

"Valla" es un cartel grande, "Vaya" es ir y "Baya" es un fruto.

Campaña contra la ignorancia.

¿Y que pasa cuando un amigo no se da cuenta de que nos está haciendo mal? Si piensa que no es nada grave pero en realidad es un golpe durísimo para nosotros. ¿Que tenemos que hacer? ¿Que hay que hacer si ese amigo busca victimizarse y hacerte creer malo a vos por no confiar en el? ¿Tenemos que confiar ciegamente o estar alertas por si acaso? De verdad te admiro amiga, en tu lugar yo no lo soportaría. A ella le pasa, y no puedo entender como es que hace para mirarla, como hace para poder hablar con ella. No culpo a nadie, no soy quien para hacerlo, pero es por humanidad. Espero que todo se solucione, siempre vas a contar conmigo y vos lo sabes.

Adolescencia mía, no te vayas nuncaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

La ausencia y el vacío, aunque se definen como conceptos abstractos, suelen materializarse en las pequeñas cosas de nuestra vida. El vacío se mostró al comer parada en la mesada. Ahora la ausencia del otro toma la forma del lado frío de la cama.

Los 30.000 presentes.

Detrás de las paredes que ayer te han levantado, te ruego que respires todavía. Apoyo mis espaldas y espero que me abraces, atravesando el muro de mis días.

Sui Generis.

Digamos NUNCA MÁS a tres hijos de puta con aires de grandeza.

24 de marzo de 1976;