¿en donde te mentiste?

Estuve leyendo un par de textos antiguos y me di cuenta de que hasta hace unos meses escribía muchisimo mejor. Mis textos eran más llamativos, por lo menos para mí. Recordé que me gustaba leerlos una y otra vez (me sigue gustando) porque me llamaba la atención las palabras y terminos que usaba. Los sentía atractivos, no se si los demas, pero YO si los sentía así. Para mi tenían algo que los hacía distinguir, algo que gustaba. No se porque será, tal vez porque deje de escribir con tanta frecuencia como antes. O porque no me siento capaz, me deje estar y bueno, perdí la escencia. Tengo la manía de comparar las cosas, TODO y como es de esperar ya comparé los textos, el de hace un año con uno de hace una semana; lamentable relamente. Me dió un aire de nostalgia y ganas de meter la cabeza para dentro y preguntar a los gritos: ¿DONDE ESTÁS? ¿Donde se metió el sentido para escribir que yo tenía? Pero se que no se puede. Y tampoco es que no hago nada y me quedo sentada esperando a que mágicamente mi ex forma de escribir vuelva a mis manos, a mi cabeza, a mi corazón; no. Escribo y me estimulo. Escribo borradores, en la computadora y en papeles, papeles que guardo y que tiro. Pero intento, para no perderme del todo.
Analizando la situación, pude concluir en que perdí un poco de interés en la escritura, sin querer, cuando me focalice en que me comenten, en que me sigan, cuando comencé a querer que me admiren. Y me olvide de que primero me tiene que gustar a mí, porque yo soy mi mejor critica. Tal vez lo que pudo haber pasado tambien, es que mi manera de escribir maduro, y cambio. Ni para bien ni para mal, solo cambio. Como todo, como todos cambiamos, y como va a seguir haciendo porque es el efecto del tiempo. Nada es ni va a ser igual de por vida. Pero como ya muchos deben saber no me gustan los cambios, me parecen alteraciones, les temo de verdad. No se porque, pero espero alguna vez afrontarlo. Ahora, si mi forma de escribir cambio para mal, estamos en un problema. Porque a pesar de que todavía tenga un tiempo prolongado para pensar y decidir, elegí, por lo menos temporalmente, seguir la carrera de periodismo. Y bueno, sino tenemos una buena forma de escribir. A ver, me expreso mal: si a nosotros mismos no nos gusta como hacemos las cosas, no podemos esperar que a los demas les guste.
Que se yo, pienso eso.

Creer o reventar .

Resulta que durante mi estadía en Miramar, compré muchas cosas. Entre ellas un amuleto, se llama Escarabajo de Sebrya. Dicen que si le contas tus problemas antes de dormir y lo dejas cerca tuyo el velará tus sueños y durante ellos te ayudará a resolver los problemas. Lo compre sin creer, por más que no cumpliera su función seguía siendo un lindo adorno.

Hace más o menos como tres días que estoy teniendo un problema bastante grave con una persona muy importante para mí. Se los resumo; Novio me oculto una cosa importante y me lo conto sin querer dos semanas después. Imaginen la ira y toda la revolución que eso genero adentro mío. Yo de verdad que no sabía que hacer, me sentía confundida y asustada. Decidí contarle al Escarabajo lo que me pasaba, anoche, antes de dormir. Y tuve un sueño. Soñe como sería mi vida si tomaba una de las dos decisiones que tenía en mente. Claro, resultaba la peor elección y mi vida era una mierda con reloj. Me desperté muy confusa. Estaba entre contenta, triste, asustada y confusa. Pero creo que lo que más me dominaba era la angustia porque realmente no sabía si eso había sido un sueño o si era de verdad. Y si era de verdad, por Dios, hubiese terminado en una sanja muerta. Pero cuando los minutos fueron pasando, mi mente se aclaró y vi que ese sueño me ayudo a decidirme para saber realmente que era lo que tenía que hacer. Gracias Escarabajo, creo que tendría que ponerte un nombre. Ustedes que dicen?

De igual modo no oculten cosas a las personas que aman porque no todas tenemos escarabajos de Sebrya.