Siento incontrolables ganas de ir corriendo a Configuración y cambiar el nombre de este blog, borrar todas las imágenes donde pueda encontrarse mi cara, y las de la gente que conozco, y no volver a empezarlo, sino reconstruirlo, seguir con el pero retirando algunas partes que quizás estan demás y eso es lo que me molesta. Porque no puedo escribir lo que quiero, no puedo dar nombres, no nada. Porque más de diez personas del colegio ya conocen mi blog y no me gusta que anden leyendo todo lo que me pasa, de algunas personas me jode, de otras no, de ustedes no por ejemplo. Y es por eso que no lo hago, sino fuera así, haría tiempo de que What the fuck (con algunas letras de más) habría expirado. Pero bueno, por ahora me voy a conformar con escribir así, entre líneas o sin decir verdaderamente lo que quiero decir, o tendré que crearme un blog trucho para hablar como Dios manda.

Okei, no puede ser que a cada segundo del día aparezca un ser viviente que me moleste. Uno más que el otro, changos. Me rompe extremadamente las pelotas que por suerte dios no me dio que exista gente sin oxígeno en el cerebro (ya explique que soy por demás intolerante asi que si no estas dispuesto a escuchar cosas feas, o si te vas a sentir tocado, diríjase por favor a la crucesita roja que se encuentra en el extremo de su pantalla, al lado de dos cuadrados, Gracias!) Explayemonos. El facebook es una red social, un lugar donde te hablas con gente, subís fotos, jugas juegos pelotudos que muy pocas veces son interesantes aunque reconozco que soy de las que se enganchan. Y bueno, ese tipo de cosas. Pero quiero contarte, mi pequeño/a polluelo, que el facebook no es una agenda, no es un anotador donde pones todo lo que tenes que hacer. Publicas todo lo que haces, todo todo. Me lo queres refregar? NOS lo queres refregar? Mala suerte, a nadie le interesa. Que nos vamos acá, que nos vamos allá, que ai que linda tarde!, que nos vamos a comer, a dormir y a cagar JUNTIS :$ DALE QUE VA. Baja un cambio hermana. Primero que nadie quiere saber tanto de tu vida privada porque a nadie le interesa si te pica el culo, si te lo vas a rascar o si lo vas a dejar así para que no te salgan granitos después. Y por más que ninguno tenga la obligación de leer tus cosas, lo hacemos no por gusto, sino porque tus estados publicados cada dos minutos aparecen como notificación en el inicio y todos nos tenemos que fumar tu ineptitud. Para colmo ni siquiera podes escribir como una persona con aunque sea un poquitito de masa cerebral, nada. Te empeñas en demostrar que tu cerebro pesa menos que el de un mosquito, escribiendo como si tuvieras problemas mentales. Y hasta personas con esos problemas escriben mejor que vos. Explícame porque tenes que sacarle tantas letras a todo, y porque tenes que agregarle tantas otras. No le veo la gracia, no le veo lo copado de escribir como una tarada. En fin anyway, no es a lo que quería llegar, pero me exprese libremente en otro lado.Sinceramente estas cosas me dan por las pelotas, me inflan los ovarios al punto de querer estallar y llenar todo el monitor y el teclado con miles de óvulos ensangrentados, ah se iba al carajo. Lamento que muchos de ustedes que no tienen nada que ver con lo que pasa no puedan saber lo que me pasa, pero bueno, así son las cosas. Buena vida bloggers, que la suerte los acompañe.

¿en donde te mentiste?

Estuve leyendo un par de textos antiguos y me di cuenta de que hasta hace unos meses escribía muchisimo mejor. Mis textos eran más llamativos, por lo menos para mí. Recordé que me gustaba leerlos una y otra vez (me sigue gustando) porque me llamaba la atención las palabras y terminos que usaba. Los sentía atractivos, no se si los demas, pero YO si los sentía así. Para mi tenían algo que los hacía distinguir, algo que gustaba. No se porque será, tal vez porque deje de escribir con tanta frecuencia como antes. O porque no me siento capaz, me deje estar y bueno, perdí la escencia. Tengo la manía de comparar las cosas, TODO y como es de esperar ya comparé los textos, el de hace un año con uno de hace una semana; lamentable relamente. Me dió un aire de nostalgia y ganas de meter la cabeza para dentro y preguntar a los gritos: ¿DONDE ESTÁS? ¿Donde se metió el sentido para escribir que yo tenía? Pero se que no se puede. Y tampoco es que no hago nada y me quedo sentada esperando a que mágicamente mi ex forma de escribir vuelva a mis manos, a mi cabeza, a mi corazón; no. Escribo y me estimulo. Escribo borradores, en la computadora y en papeles, papeles que guardo y que tiro. Pero intento, para no perderme del todo.
Analizando la situación, pude concluir en que perdí un poco de interés en la escritura, sin querer, cuando me focalice en que me comenten, en que me sigan, cuando comencé a querer que me admiren. Y me olvide de que primero me tiene que gustar a mí, porque yo soy mi mejor critica. Tal vez lo que pudo haber pasado tambien, es que mi manera de escribir maduro, y cambio. Ni para bien ni para mal, solo cambio. Como todo, como todos cambiamos, y como va a seguir haciendo porque es el efecto del tiempo. Nada es ni va a ser igual de por vida. Pero como ya muchos deben saber no me gustan los cambios, me parecen alteraciones, les temo de verdad. No se porque, pero espero alguna vez afrontarlo. Ahora, si mi forma de escribir cambio para mal, estamos en un problema. Porque a pesar de que todavía tenga un tiempo prolongado para pensar y decidir, elegí, por lo menos temporalmente, seguir la carrera de periodismo. Y bueno, sino tenemos una buena forma de escribir. A ver, me expreso mal: si a nosotros mismos no nos gusta como hacemos las cosas, no podemos esperar que a los demas les guste.
Que se yo, pienso eso.

el loco del shopping.

Nadie se va a acordar de esta entrada http://whatthefuucck.blogspot.com/2010/06/que-semana.html . Y por ende se las linkeo para que la lean si quieren entender lo que vengo a contarles. Prestenle atención especialmente al día jueves.

Bueno, resulta que el domingo 13 que paso, fui a Jumbo de Quilmes con mi papá y hermanos. Y en lo que ibamos caminando, mirando vidrieras, mi papá me señala a un banco y me dice: Mira quien está ahí.

Miré, y el sujeto del cual hablo en la entrada nombrada, estaba sentado muy tranquilamente como quien no quiere la cosa, buscando otras tres adolescentes para perseguir y acosar hasta el punto de hacerlas creer protagonista de una de terror. Les juro que mi estomago dio un vuelco y sentí algo tan horrible que tenía ganas de salir corriendo pero no me daban las piernas. Fue horrible. Lo peor fue que una vez que lo pasamos, el tipo se levantó atrás nuestro y comenzó a caminar a la par nuestra, como si me hubiese reconocido. Miedo.

Hace exactamente una semana que no bloggeo viste, así que les hago un panorama rápido:

*Hoy empiezo una intro de cuatro días para un curso de fotografía. Nervios.

*Ayer mi novio me regalo un conejote grande y lindo♥

*Vimos la película La casa muda, mala. No recomendable.

*En una parte de la película me impresione y salte, que paso? Se me cayo todo el balde de pochoclos recién comprados al piso.

*Me compre las notitas adhesivas esas, que geniales.

*Para empezar hoy compre el anotador más hermoso que vi en mi vida. Si, de The Beatles.

*Hable dos minutos, vía chat de face, con la persona que más me odio y que más odie durante mi infancia.

Basicamente, eso.

Lesbiana .

Estabamos almorzando con mi prima y mi hermano menor, mientras yo le preguntaba a ella si se había ido Cristian U. del programa. Y comentábamos que ahora iba a hacer un embole porque él era el que le ponía lo picantón al asunto. Entonces...

Prima: Ai si, ni siquiera se tuvo que haber ido Gisele. Se tendría que haber ido Luz.

Yo: Ah, si nose, que se yo.

Prima (mirando a mi hermanito): Vamos a gritarle desde afuera de la casa : TORTILLERAAAA!

Hermanito: Bueno dale, ¿y le tenemos que tirar tortillas?

Como te amo hermano.

Aclaro porque nadie entendió, Cristian U. es uno de los participantes de GH 2011. Gisele es la última eliminada, y Luz había quedado nominada con ella, por cierto es lesbiana.

Reflexión: Que los hombres tengan blogspot sirve para que puedan demostrar que también tienen sentimientos, quede anonadada. Que fea palabra.

Creer o reventar .

Resulta que durante mi estadía en Miramar, compré muchas cosas. Entre ellas un amuleto, se llama Escarabajo de Sebrya. Dicen que si le contas tus problemas antes de dormir y lo dejas cerca tuyo el velará tus sueños y durante ellos te ayudará a resolver los problemas. Lo compre sin creer, por más que no cumpliera su función seguía siendo un lindo adorno.

Hace más o menos como tres días que estoy teniendo un problema bastante grave con una persona muy importante para mí. Se los resumo; Novio me oculto una cosa importante y me lo conto sin querer dos semanas después. Imaginen la ira y toda la revolución que eso genero adentro mío. Yo de verdad que no sabía que hacer, me sentía confundida y asustada. Decidí contarle al Escarabajo lo que me pasaba, anoche, antes de dormir. Y tuve un sueño. Soñe como sería mi vida si tomaba una de las dos decisiones que tenía en mente. Claro, resultaba la peor elección y mi vida era una mierda con reloj. Me desperté muy confusa. Estaba entre contenta, triste, asustada y confusa. Pero creo que lo que más me dominaba era la angustia porque realmente no sabía si eso había sido un sueño o si era de verdad. Y si era de verdad, por Dios, hubiese terminado en una sanja muerta. Pero cuando los minutos fueron pasando, mi mente se aclaró y vi que ese sueño me ayudo a decidirme para saber realmente que era lo que tenía que hacer. Gracias Escarabajo, creo que tendría que ponerte un nombre. Ustedes que dicen?

De igual modo no oculten cosas a las personas que aman porque no todas tenemos escarabajos de Sebrya.

Witsy, Witsy araña ♫

La entrada anterior fue una bazofia realmente. Es que no encontraba nada interesante de lo que hablar, quizás hasta ahora.

Resulta que Hermano L. estaba jugando en un colchón en el piso y de repente sale corriendo para donde estaba yo. Le pregunte que había pasado y me dijo que había una araña enorme cerca de el.

Como Hermano F. duerme con la boca abierta por un tema de respiración y en ese momento estaba roncando, tuve que tragarme el asco y buscar a la dichosa araña para matarla. Prendí la luz, y después de un rato la encontré. Le tiré Raid tres veces y aunque media tarada, seguía viva. La iba a terminar de matar pisándola, aunque me de mucho asco pero Hermano L. se metió y dijo que el lo iba a hacer. Estaba descalzo y se puso solamente una de las dos ojotas. Tenía un pie calzado y el otro descalzo, puesto que tenía que matar a la araña. Pero cuando empujo la pierna para aplastarla se equivoco de lado y arrastró el pie descalzo y termino apoyándolo sobre la araña viva. Su carita de horror fue la mejor que vi en mucho tiempo y me dio demasiada gracia. Tanto me reí que desperté a Padre y cuando le conté el también se río. Jajajajajaja, pobre mi hermano.

K

Jajajaja , wenoo yo noce , me agoo unas tostadas con leche ? :| . daa peroo qiero comer pizzas ? xD

Yo

ajajajajjaa

y no hay plata ahi ?

K

emm

no xD

me dejaron 10 pesos

y me compre eso xD

noce para qe , pero compre eso

Yo

JAJAJAA, no sabe para que, dice.

K

Aparte decía en un papelito 1 pan y medio kg de leche :|

Yo

JAJAJAJAJA

ai boludo me tente

K

Jajajaja estaban rre locos xD

Aaa mira vos , tengo hamburguesas qe me habian dejado para la pileta ¬¬

Yo

agarra las hamburguesas y metete en la ducha y simulas que fuiste a la pileta

K

Aaa si tenes razon n.n , despoe me tiro a tomar sol en el patio ? asi paresco bronceadoo u.u

Me reí mucho, enserio.

A MI NO, A MI NO .

Ayer a la mañana me llega un mensaje de personal diciéndome que si cargaba de $30 a $100 me daban el doble. Considerando que no iba a gastar plata en la pileta porque no iba a ir me decidí por cargar crédito para que me quede hasta mi semana de vacaciones. Okei, fui tarde tipo siete y media de la tarde y con treinta pesos me hice una carga virtual, ERROR. Fui a casa y el crédito no estaba, no aparecía. Revise como setenta y siente veces la casilla de saldo, a ver que onda, pero nunca me decía: Flaca, tenes $30 y $30 más por el plus. No, siempre decía que no tenía plata ni para verificar cuanto crédito tenía. Me mande a ver que onda.

1er intento: fui con Hermano F, estaba cerrando el cyber. Había pasado como media hora y el flaco me dice que como mínimo tardaba diez minutos. Las bolas diez minutos boncha. Me dijo que se iba para el otro local y que en una hora más o menos vuelva.

Vino Novio y

2do intento: fui con Novio, estaba lleno de gente. Le dije que todavía no tenía crédito y me pidió volver a escribir el número. Trajo el anotador cachuso en el que anotaba los números de todos los pobres infelices que cargamos crédito virtualmente. Se puso a analizar los dos números, que a fin de cuentas era el mismo pero escrito dos veces, y tardo como veinticinco minutos fácil. Me dijo que el error estaba en que yo había escrito 0 (cero) en vez de 2 (dos) y que entonces mi plata había ido a parar a otro celular.

*A ver chiquitito, chiquitito. Yo escribí bien, al final del número tenes otro cero para comparar y ves que son diferentes. No me quieras cagar. *

Me dijo que iba a tratar de llamar a la empresa para que cancelen la otra carga, pero me dijo que no creía que se pudiera hacer y que en ese caso no se podía hacer nada y que no me iba a devolver mi plata. No le tire el negocio abajo porque Novio no me iba a dejar. Salí re caliente y le metí terrible piña a la pared.

3er intento: llegué a casa, le conté a Padre, me sacó el teléfono y se fue para el local. Volvió al rato para pedirme que lo desbloquee, le enseñé como hacerlo para que no tenga que volver. A todo esto yo estaba en un ataque de nervios, insultando a cuanto boliviano me sea posible y Novio al lado tratando de calmarme de la manera menos indicada, pero igual agradezco el intento.

Como a los quince minutos papá volvió y me dijo, fijate si se cargó. Un ratito después ahí estaba mi plata, adentro de mi teléfono. Gracias pa, no se que le abras hecho pero gracias igual.

Claro, a mi me ibas a querer cagar hijo de una grandísima perra?

Situación 2

Lugar: Mi casa, su casa.

Objeto: Chat face (nombre cheto para el msn berreta de facebook)

Sujeto-s: Novio y yo.

Se fue así de repente con un TE AMO :3, con menos onda que una regla. Y me dio por los ovarios porque medio que veníamos medio chocando, un rato antes. Le deje un mensaje privado re culposo, diciéndole que se había ido así nomas y bueno esas cosas de novias histéricas. Le escribí que últimamente las cosas estaban mal y blabla. Vuelve y me dice;

Novio: eeu volvi

me habia ido rapido pq mekgron

a pedo

por qe mañana me levnto

tmprano

Yo: a bueno, disculpame (N) (Ironiiiiiiiiiiiiiic)

Novio: asi qe volvi

no digas qe no andams bn

xq hoy stubims lo mas bn

Yo: bueno si, pero tenia que hacer dramática la escena (?

Perdón gordi, pero bueno.

Situación

Lugar: Baño de mi casa

Objeto: Poet

Sujeto: Yo .

Estaba tranquila en el baño tirando Poet, cuando se me cruza un mosquito. Soy de inventar cosas raras siempre y bueno, le di al mosquito con el desodorante de ambiente. Quedo medio estúpido el bicho, pero no se murió. Lo único, que vinieron como cinco mosquitos más que estarían haciendo una convención en mi baño, a atacarme. Como soy re viva empece a tirarles con el Poet a todos pero claro, no se morían. Levante la cabeza para ver donde estaba ese que me había tratado de picar y todo el Poet que estaba flotando en el aire fue a parar a mis ojitos. Ahora están rojos, cual si me hubiese fumado un churrito.