Botame.

No veo la hora de que sean las ben/mal-ditas elecciones. Prometo que cuando sea mi turno de votar, no voy a hacerlo a menos que algún candidato presente una propaganda en la que un mono gire sobre sí mismo con una banana en la mano. Me parece más coherente que todas las publicidades de "Quiero un país mejor para vos". Mediocridad.

Siento incontrolables ganas de ir corriendo a Configuración y cambiar el nombre de este blog, borrar todas las imágenes donde pueda encontrarse mi cara, y las de la gente que conozco, y no volver a empezarlo, sino reconstruirlo, seguir con el pero retirando algunas partes que quizás estan demás y eso es lo que me molesta. Porque no puedo escribir lo que quiero, no puedo dar nombres, no nada. Porque más de diez personas del colegio ya conocen mi blog y no me gusta que anden leyendo todo lo que me pasa, de algunas personas me jode, de otras no, de ustedes no por ejemplo. Y es por eso que no lo hago, sino fuera así, haría tiempo de que What the fuck (con algunas letras de más) habría expirado. Pero bueno, por ahora me voy a conformar con escribir así, entre líneas o sin decir verdaderamente lo que quiero decir, o tendré que crearme un blog trucho para hablar como Dios manda.

Okei, no puede ser que a cada segundo del día aparezca un ser viviente que me moleste. Uno más que el otro, changos. Me rompe extremadamente las pelotas que por suerte dios no me dio que exista gente sin oxígeno en el cerebro (ya explique que soy por demás intolerante asi que si no estas dispuesto a escuchar cosas feas, o si te vas a sentir tocado, diríjase por favor a la crucesita roja que se encuentra en el extremo de su pantalla, al lado de dos cuadrados, Gracias!) Explayemonos. El facebook es una red social, un lugar donde te hablas con gente, subís fotos, jugas juegos pelotudos que muy pocas veces son interesantes aunque reconozco que soy de las que se enganchan. Y bueno, ese tipo de cosas. Pero quiero contarte, mi pequeño/a polluelo, que el facebook no es una agenda, no es un anotador donde pones todo lo que tenes que hacer. Publicas todo lo que haces, todo todo. Me lo queres refregar? NOS lo queres refregar? Mala suerte, a nadie le interesa. Que nos vamos acá, que nos vamos allá, que ai que linda tarde!, que nos vamos a comer, a dormir y a cagar JUNTIS :$ DALE QUE VA. Baja un cambio hermana. Primero que nadie quiere saber tanto de tu vida privada porque a nadie le interesa si te pica el culo, si te lo vas a rascar o si lo vas a dejar así para que no te salgan granitos después. Y por más que ninguno tenga la obligación de leer tus cosas, lo hacemos no por gusto, sino porque tus estados publicados cada dos minutos aparecen como notificación en el inicio y todos nos tenemos que fumar tu ineptitud. Para colmo ni siquiera podes escribir como una persona con aunque sea un poquitito de masa cerebral, nada. Te empeñas en demostrar que tu cerebro pesa menos que el de un mosquito, escribiendo como si tuvieras problemas mentales. Y hasta personas con esos problemas escriben mejor que vos. Explícame porque tenes que sacarle tantas letras a todo, y porque tenes que agregarle tantas otras. No le veo la gracia, no le veo lo copado de escribir como una tarada. En fin anyway, no es a lo que quería llegar, pero me exprese libremente en otro lado.Sinceramente estas cosas me dan por las pelotas, me inflan los ovarios al punto de querer estallar y llenar todo el monitor y el teclado con miles de óvulos ensangrentados, ah se iba al carajo. Lamento que muchos de ustedes que no tienen nada que ver con lo que pasa no puedan saber lo que me pasa, pero bueno, así son las cosas. Buena vida bloggers, que la suerte los acompañe.

¿en donde te mentiste?

Estuve leyendo un par de textos antiguos y me di cuenta de que hasta hace unos meses escribía muchisimo mejor. Mis textos eran más llamativos, por lo menos para mí. Recordé que me gustaba leerlos una y otra vez (me sigue gustando) porque me llamaba la atención las palabras y terminos que usaba. Los sentía atractivos, no se si los demas, pero YO si los sentía así. Para mi tenían algo que los hacía distinguir, algo que gustaba. No se porque será, tal vez porque deje de escribir con tanta frecuencia como antes. O porque no me siento capaz, me deje estar y bueno, perdí la escencia. Tengo la manía de comparar las cosas, TODO y como es de esperar ya comparé los textos, el de hace un año con uno de hace una semana; lamentable relamente. Me dió un aire de nostalgia y ganas de meter la cabeza para dentro y preguntar a los gritos: ¿DONDE ESTÁS? ¿Donde se metió el sentido para escribir que yo tenía? Pero se que no se puede. Y tampoco es que no hago nada y me quedo sentada esperando a que mágicamente mi ex forma de escribir vuelva a mis manos, a mi cabeza, a mi corazón; no. Escribo y me estimulo. Escribo borradores, en la computadora y en papeles, papeles que guardo y que tiro. Pero intento, para no perderme del todo.
Analizando la situación, pude concluir en que perdí un poco de interés en la escritura, sin querer, cuando me focalice en que me comenten, en que me sigan, cuando comencé a querer que me admiren. Y me olvide de que primero me tiene que gustar a mí, porque yo soy mi mejor critica. Tal vez lo que pudo haber pasado tambien, es que mi manera de escribir maduro, y cambio. Ni para bien ni para mal, solo cambio. Como todo, como todos cambiamos, y como va a seguir haciendo porque es el efecto del tiempo. Nada es ni va a ser igual de por vida. Pero como ya muchos deben saber no me gustan los cambios, me parecen alteraciones, les temo de verdad. No se porque, pero espero alguna vez afrontarlo. Ahora, si mi forma de escribir cambio para mal, estamos en un problema. Porque a pesar de que todavía tenga un tiempo prolongado para pensar y decidir, elegí, por lo menos temporalmente, seguir la carrera de periodismo. Y bueno, sino tenemos una buena forma de escribir. A ver, me expreso mal: si a nosotros mismos no nos gusta como hacemos las cosas, no podemos esperar que a los demas les guste.
Que se yo, pienso eso.

¿Nunca te paso de que por ejemplo vos te destacas en algo, deporte, estudio, idioma, lo que sea, y viene otra persona que se destaca en lo mismo que vos? Y entonces todos los que antes recurrían a vos, ahora van a esa persona. Y vos decís: pero antes era yo, y ahora ella/el viene y "me roba el lugar". Es horrible sentirse así, porque quizás vos con esa persona tenes la mejor onda pero está eso que te choca bastante, y no con ella-el, sino con todos los demás. Porque antes eras vos, y porque viene ahora y vos que seguís siendo buena en eso, desapareces. Y no podes demostrar que vos tambien sabes sin que parezca que le tenes envidia. ¿O es envidia? No se que es. Lo que me inquieta es como decir "yo tambien sé/yo tambien puedo/a mí tambien me sale" sin parecer una envidiosa.

En algunos casos, lo que molesta tambien es que lo que vos podes hacer es porque te sale y nada más. Jugas bien en algún deporte porque te sale así, no porque vas a practicarlo aparte. Manejas bien un idioma, no porque fuiste a un curso, sino porque te gusta y te es natural. Sentís y pensas: a mi me sale porque si, yo nací con eso, no necesité ir a un curso, ni hacer horas extras para aprender. A mi me bastó conmigo misma.

Bueno que se yo, hacía mucho que no escribía y necesitaba decir algo, capaz deliré y me pasa a mí nomas. En ese caso, matense.

De nena bien a suicide doll.

Nunca les conté sobre mi etapa de puber emo. Bien, cuando empecé tenía doce años (2008 - 2009) y todo arrancó porque yo no era mejor amiga de mi mejor amiga, no se si se entiende. Para mí era mi hermana, pero yo para ella era una amiga, cualquiera lo mío. La cuestión es que se fue de vacaciones con su mejor amiga, y para mí fue horrible.

Esto fue para fines de enero, mediados de febrero, más o menos, y resulta que venía a Argentina My Chemical Romance. Bueno, primero empecé prestandole atención a la música que acompañaba la publicidad del recital, después me interesé más y como no tenía internet me iba al cyber todos los días a buscar información, fotos, y escucharlos vía youtube. Todo se intensifico y para fines de marzo, ya tenía casi toda la discografía y el cuarto empapelado con sus fotos.

Pero mi estado no era música solamente. Me vestía completamente de negro. Parecía endemoniada. Podían hacer 39º de calor y yo estaba vestida de negro igual, con los guantes de cuero rojos, tachas por todos lados, el pelo en la cara, y el delineador formando una especie de lágrimas deformes debajo de mis ojos. O sea, no sabía maquillarme, y me pintaba la cara, no los ojos.

El tiempo pasaba y yo cada vez me interesaba más por el tema, por agregarle cosas a mi aspecto. Destruí cosas preciosas solo por armar un vestuario apropiado para mi vida, oscura según yo, común según todos. Mis papás me preguntaban que era lo que me pasaba, porque había decidido hacer eso conmigo, si nunca había tenido complicaciones en mi vida como para guardarle cierto remordimiento, y en verdad tenían razón. Yo solo decía que me gustaba, que me sentía cómoda así, que creía haberme encontrado. Con doce años, claro. Y aclaraba que no iba a intentar lastimarme, que para mí eso era cualquiera, lo mío era estética, nada más.

Yo rotaba, era oscura durante todo el año, pero no se porqué siempre había un momento en que dejaba de serlo y volvía a lo cotidiano. Generalmente en verano, y todos se tranquilizaban porque sabían que era una moda y nada más. Claro, en esa época fue donde el tema de las tribus urbanas se comparaba con la Revolución Industrial. Emos, floggers, cumbieros, caníbales, de todo encontrabas.

Pero pasó el tiempo y se agravó. Mi mamá contrajo cáncer, he de decirles todo con eso. La internaron en abril, para mayo ya no la veíamos y a mi papá unas pocas horas a la semana porque vivía con ella en el hospital. Mis hermanos y yo estábamos a cargo de mis dos abuelas que se mudaron a mi casa.

Justo ese año nos habían instalado internet en casa, así que pasaba casi todo el tiempo en la computadora. Subiendo fotos impresionantes con respecto a suicidios y demás cosas, descargando música en inglés y analizando las letras para ver si eran dignas de ser subidas a mi primer blog: Astrozombies; que nadie visitaba pero con el cual yo era feliz porque podía expresarme.

continue .

fiesta, fiesta ♪

Antes que nada, felices 44 a Kurt, donde quiera que te encuentres.

Ahora sí, les vengo a hablar de la gente que no respeta. No me quiero extender mucho, no lo vale, pero necesitaba expresarme. Hablo de esa gente que piensa que si las cosas no son como a ellas les parece, estan mal o no tienen sentido. Que piensan, por ejemplo, que un adolescente debe salir todos los fines de semana, o gran parte de ellos solamente porque esta en la 'edad' para hacerlo, que esta edad no es para ponerse de novio, que leer todo el tiempo es aburrido. QUE QUE QUE.

A ver, yo respeto tu opinión, si saliste todos los fines de semana de tu vida, si vas a querer que tus hijos tambien lo hagan, que tus nietos y lo que vos quieras. Yo respeto, a mi no me inmuta. Pero no te metas con lo que a mí me gusta hacer. Si yo prefiero quedarme en mi casa a leer tranquila un buen libro tomando un té, en vez de ir a un boliche a transpirarme toda, a que se me ensucien los pies, a que me empujen, me pisen, solamente porque tengo la edad para ello, vos respeta mi opinión, mi preferencia y mi gusto. No soy la única que prefiere ir a ver una buena peli al cine, salir a caminar, quedarse con el novio, boludear con amigas o simplemente quedarse en la casa en lugar de terminar en una fiesta de vaya uno a saber de quien, donde todos se empedan, todos se porrean y yo me asfixio del olor (a porro, y a transpiración masculina y femenina, porque no).

Obviamente tengo mis días en los que tengo ganas de salir, me copa la idea de ir a quinces, o de vez en cuando una fiesta. Pero de ahí, a desesperarme por encontrar una joda? Deprimirme porque la gente que conozco sale y yo me tengo que clavar con una amiga? No, por lo menos yo no. Y además, ¿que depresión puedo tener si salí el fin de semana pasado? o sea.

Por ahí me equivoco, y la única alien soy yo, pero no me da para rebajarme al punto de tener que hacerme amiga de personas con las que jamás tuve contacto solamente para ir a algún lado el viernes, el sábado y porque no el domingo tambien. No puedo, no soy así. Y cabe aclarar que no lo soy ahora, pero tampoco lo fui cuando no tenía no vio, así que no vengan a decirme que las que tenemos novio somos todas unas aburridas PORQUE NO.

Conozco mucha gente que lamentablemente piensa así, familiares incluso, pero bueno, allá ellos. A mi no me interesa si salís todos los fines de semana, si te empedas cada seis horas, de verdad que es tu vida y a mi no me incumbe. Pero del mismo modo, dejame hacer lo que me gusta, lo que quiero, y que a vos tampoco te moleste.

*Me compre ayer un bolso para el colegio, me encanto cuando lo vi, pero ahora no me convence. Capaz mañana lo cambie.

no se va a entender.

Y esas ganas de llorar. De saber que no queres ni podes, pero que te gustaría hacerlo. La necesidad de irte sola a un lugar aislado, donde nadie pueda encontrarte. Para así poder pensar un poco más, y darte cuenta de lo que de verdad sentís. Porque sabes que no te gusta nada todo lo que notas, pero aún así no tenes ninguna certeza. Y te rompe el corazón suponer lo que supones, pero de todas formas no te da el cuero para enfrentarlo, quizás por miedo a errarle con tu duda. ¿Pero que otra respuesta podes encontrar? Ya se, paso un tiempo, y tal vez fue suficiente tiempo para él, pero para vos NO. Y pensas que la única que te queda es adaptarte, pero adentro tuyo tu espiritu rebelde te dice: No Mel, lucha por lo que pensas. Y te das cuenta de que aunque quieras, no podes hacer nada.

Se busca cueva en el medio del bosque en alquiler, si alguien sabe de algo llame al 0-800-estoyperdida.

a . Novio desapareció por tres días. Revivió hoy, y lo vi 15 minutos, en los cuales lo único que hicimos fue pelear. Para cuando nos arreglamos se tuvo que ir, se conecto y nos volvimos a pelear porque yo no entiendo las cosas. El miércoles/martes a las 00:00 él va a romper la costumbre de hablar por teléfono para decirnos feliz mes. Se va a bailar, y vamos por los cinco. No le voy a decir nada, porque yo no soy la mamá para decirle sí o no. Y aunque puedan decirme que soy una boluda por no reclamar, no lo voy a hacer, porque sé que en algún momento yo voy a querer salir, ahora, no quiero reclamos de ningún tipo en ese momento.

b . Mejor amiga desapareció el jueves a eso de las ocho de la noche. Se fue de mi casa para no volver nunca más, ni para recibir una llamada, ni nada. Excepto un sms de feliz navidad el 25 a las doce. Reconozco que yo tampoco soy de agarrar el teléfono para llamar ni a ella ni a nadie, a menos que me lo pidan; pero ella tiene la seguridad de que yo estoy siempre en casa y yo se que generalmente ella se va a la casa de las hermanas. Entonces, sabiendo esto, a mí no me gusta llamar y que me digan que no esta porque me siento patética.

c . El sábado me fueron a buscar dos amigas a la casa de Tía P y nos fuimos para la casa de la tía de una de ellas. Estuvimos como hasta las diez, y estuvo bueno porque actualicé un poco. Por ejemplo? Sujeto A y Sujeto B. Una pareja de novios amiga. No estaban enamorados, pero estaban. Resulta que yo, siguiendo todo el 'romance' de cerca, me voy a perder el final de la novelita. Sujeto B (masculino) le clavo las guampas a Sujeto A (femenino) y por ende, cortaron.

d . Vi como un perro pitbull mataba a un cachorrito e intentaba matar a otro. El dueño lo ahorco en la esquina con la misma correa y lo arrastro hasta llegar a la casa. Brutalidad. Cuando llegue a casa, le conté a Papá y me dijo que el mismo pitbull mato a un cachorro en la esquina de la casa de Tía P.

e . Dos de mis mejores amigas se juntan y no avisan nada ni a mí ni a otras dos del grupo. Mamma mía!

f . Me da por las pelotas que la paja me gane. Pero les quiero prometer que el año que viene empiezo fotografía.

g . Te tengo re abandonado blog, pero sucede que el calor me da más paja de la normal, y me paso la mayor parte del día en la pieza de Papá porque tiene aire acondicionado.

h . Por último, les tiro así la data de que hace unos meses tengo escondido un blog de fotos. Fotos mías, algunas editadas. Son un proyectito que tengo guardado, para bienestar y paz interior personal. Novio, Prima de novio y Papá, solamente lo conocen. A pesar de que no me importa la opinión del otro hacía mí, me choca que la gente diga que mis trabajos son boludeces. Se los dejo para que las vean si tienen ganas y si quieren, comentan acá y me dicen. http://lastoftheamericangirrls.blogspot.com/ Ahí esta. No piensen que lo pongo para promocionarlo, quiero que pasen, vean y opinen.

Adios bloggers, hasta la próxima producción.

Maldita rutina, vacaciones, futuro¿

Digamos que creo que no me lleve ninguna materia, hoy no fui al colegio y tenía matemática y biología. Matemática ya esta, y biología supongo que tambien porque de habérmela llevado ya hubiese sabido. Hoy me levante a las ocho de la mañana, ocho y media ponele. Y ya empezamos mal. Como que me aburrí un poco muchisimo, y eso me tiro toda la onda abajo; y eso que cuando me levante estaba tan sola como me gusta, pero nose que paso. Mañana tengo lengua y química, las aprobe a las dos, y mañana empieza la semana de orientación, nose si ir. Si voy no me voy a aburrir, no tanto por lo menos; pero mis pies me van a empezar a doler otra vez por los zapatos y me voy a derretir del calor. Así que nose, no creo que vaya, nono, igual capaz que a la tarde cambió de idea y mañana termino llendo, anda a saber.

Yo solo espero poder hacer ALGO como para que mis mañanas no sean igual de monótonas de acá a tres meses, nose, me tengo que inventar algo. Terminar de leer un par de libros que deje colgados, seguir rearmando mi guardaropa, dibujos, escribir, noseeeeeeeeeee. Pero algo me tengo que inventar, no puedo estar toda la mañana mirando capítulos de las primeras temporadas de Casi Ángeles, o lo que es peor: Publicidades viejas de Coca Cola/Quilmes.

Igual nose, supongo que cuando cambié mi ritmo de vida, y me levante a la una de la tarde, de ahí vaya a buscar a mis amigas, de ahí al club, pileta toda la tarde, después venga y este hasta la noche con él, no me aburra. ESPERO.

Ah, otra cosa. A vos querido, sí a vos, no me cabe nada la idea de verte menos de una hora por día eh, ya sufrí bastante por eso. Ayer cuando viniste estaba durmiendo, porque sabes que tengo sueño todo el día y que a las once de la noche iba a estar durmiendo . Espero verte hoy, o por lo menos hablar un poquito más de diez minutos por teléfono, aunque odie hacerlo.

Ayer me paso algo muy loco. Estaba hablando con una chica que va a mi colegio, y me pregunto si seguía escribiendo en el blog, me lo pidió y después de leerlo (o al menos eso creo), me dijo que le encantaba como escribía, como que escribía de la misma forma en que soy. Y me tiro la onda de que sería muy buena escritora, y eso hizo que se me cruzara por la cabeza la idea de hacer textos para revistas de adolescentes. En un futuro, cuando sea más grande me gustaría escribir cosas para chicas como la que yo fuí. Me gustaría ya que ahora de lo único que hablan las revistas es de los Jonas Brothers, más que nada una revista que yo amaaaaaba, y me decepciono muchisimo. Así que nada, me interesó la idea. Capaz, quien sabe, algún día.

Al final después de hacerme tanta mala sangre, después de que mi organismo me haya mandado a la mierda y mi sangre se haya querido escapar por mis pies, después de tantas peleas y discusiones, el esquema quedo buenisimo. Un grupito se abrió y nos dejo re en banda, hicieron una coreo aparte pero les puedo asegurar que quedo muchisimo mejor que cuando ellas estaban en el equipo. Diez horas de educación física semanal sirvieron de algo.

Hola, el viernes me quede a dormir en la casa de Juli con mis cuatro mejores amigas y tuvo la posta. El sábado vino mi pancho y se quedo conmigo; me acosté temprano porque la noche anterior, o mejor dicho la mañana había dormido 3 horas nomas. Y hoy domingo, hoy me aburro y me deprimo. Hace mucho calor y me pinte las uñas de rojo. Me acordé del trabajo de historia para el martes. Hice el punto uno. El tres, cuatro y cinco son para imprimir, los preparé pero no tengo tinta así que mañana los imprimo en el cyber. Los demás temas los tengo preparados, bueno no todos, pero tengo que copiarlos y hoy no tengo ganas, mañana quizás. Ahora me voy a planchar el pelo y a ver que me pongo porque después de varios días salgo con mis amigos y mi pancho. Así que estoy contenta, la poronga del colegio no me importa porque ya me quedan dos semanas y si Dios quiere no me llevo ninguna, en historia la semana pasada me tomaron examen y me fue para la mierda porque no me acordaba nada. Y en biología tampoco me acordaba, pero me machetee como la mejor y si Superman me ayuda apruebo.

Hoy mi querida Wikipedia me enseño que significa Carpe Diem, y me re copó el significado es algo así como Aprovecha el momento, no lo malgastes; y me gustó. También descubrí que Wikipedia me enseña más que mis profesores, I laaave iu giiiiiiiirla♥

Adiós bloggers; CARPE DIEM .

miedo a perder - te .

Hablemos de los miedos. No, de los miedos no. De mis miedos, mis miedos si. En realidad miS miedoS no porque sino no terminamos más, mejor hablemos de ese miedo. Ese trauma especifico que no puedo sacarme de adentro ni con catorce psicólogos; imagínense hace un año y meses que vos a la psicóloga y todavía no puedo. Igual nunca hablamos de ese tema (nota pendiente: hablarlo) Listo, volvamos.

No creo ser la única que tenga este miedo, pero es como que siento que en mí es mucho peor que en las demás personas. Estoy casi segura que el problema se debe a mi inseguridad, a mi capacidad para sentirme menos, para sentirme incapaz de todo, paradojicamente. Redondeo y vamos a lo que siento ? Bueno esta bien. Siento que no soy capaz de conservar a una persona. Siento que en algún momento esa persona se va a cansar de mí, que no me va a querer más y que se va a despedir para siempre. Eso me pasa más que nada con él, con mi novio.

Cuando nos peleamos siento que me odia y que me va a dejar y que esto y lo otro y blablabla. Cuando estamos bien, pienso lo mismo. Se me hace que no nos peleamos porque esta a punto de pasar algo peor; y me siento horrible. Es feo pensar que le pasan cosas con otra, que ve a otras chicas como más lindas que vos, osea yo se que pasa pero reconocerlo me duele más. No quiero, no puedo resignarme a perderlo y no entiendo porque. Mi amiga dice que quizás es porque es mi primer novio enserio y es como que siento que si no lo tengo me muero, pero yo no lo veo así, porque tambien me pasa con amigos y amigas; a veces me fijo que cosas puedo decir o hacer para que una persona no deje de hablarme o sigamos en contacto. De todos modos yo lo hable con el, y me dijo que a él le pasa lo mismo pero que trata de fijarse en el presente, en que me tiene y en que lo tengo, en que nos tenemos acá y ahora. De vez en cuando me contagia un poquito de su positivismo pero como verán, HOY NO y es uno de esos días en que siento mucho miedo de dejarnos. Debe ser porque lo vi dos segundos nomas y lo extraño.

No se, me exprese para la mierda, pero creo que el concepto quedó.

Si no están cuando yo necesito que haya alguien, no tenes derecho a meterte en mi vida cuando ves que verdaderamente soy feliz .

Ya no me importa es mi obseción .

Y claro, soy una histérica. Aunque no quieras aceptarlo: una histérica, pendeja, chiquilina, vueltera, todo lo que se te siga cruzando por la cabeza,eso es lo que soy. Yo te lo advertí desde el primer momento: SOY ASÍ Y ASÁ, no puedo cambiar, ni prentendo hacerlo. Vos me elegiste, vos aceptaste enfrentarte a todo esto porque sabías bien lo que soy, así que como veras culpa mía no es. Te la pasas diciendome que me conoces, que sabes todo, y no te lo niego porque se bien que estos tres años sirvieron para que te convirtieras en una de las personas que más sabe de mí (si, vos entras entre esas cinco personas) Pero a ver, si me conoces a la perfección, si sabes como soy ¿para que mierdame tenes que remarcar que hablas con esa? No entiendo que es lo que buscas, si queres que explote o nose. Encima sabiendo lo muy leche hervida que soy,me pedís que no le conteste cuando la negra del pozo me bardea y ni siquiera le decís AH. Claro, vos me conoces a la perfección. Después si, por supuesto. Mira, no te voy a pedir que no mires otras chicas porque tengo bien en claro que eso es imposible para todo hombre, lo único que yo necesito es (como ya te dije) que te guardes la escenita para cuando te acuestes o para cuando vayas al baño (siii, una divina soy). No me hagas quedar a mí como la pelotudita que no se da cuenta que el novio se babosea (cuando existió esa palabra? nose) por otra mina en su cara. Porque así como yo me doy cuenta de las cosas, los demás tambien, no son todos mogolicos como vos crees. Y sabes que? Todos los afectados con los comentarios de esa publicación sabíamos que la chica es hermosa; lo único que faltaba era que me publiques en mi muro:

FULANITA DE TAL ES HER MO SA, MI AMOR.

Lo único. Y más sabiendo los problemas de baja auto estima que tengo yo. Si lo que buscabas era sumergirme en una terrible depresión y hacerme sentirla más feita de la galaxia, lo lograste, congratulations. Porque por supuesto,después es muy fácil decirme a mí que me enojo por pelotudeces y buscar "pruebas"que te lo sostengan; CLARAMENTE SI ME ENOJO ES PORQUE PARA MÍ NO SON PELOTUDECES.Encima, después te vas enojado vos. Me da mucha risa la verdad, porque te la vivís pidiéndome que te cuente las cosas que me molestan y una vez que puedo superarla fobia que me da mostrarme y te cuento todo, me tomas como una bobita que se enoja por cosas que no existen. Me tomas por la loca que se inventa los problemas, y te cagas en lo que yo siento y en lo que a mí me pasa. Si total, sabes que no puedo vivir sin vos. Igual, hablo al pedo yo porque seguro mañana nos arreglamos. Me encanta la manera en la que me valoro a mi misma, porque se sabe que voy a volver a como estaba antes de que pasara todo esto y no me va a importar en lo más mínimo la herida fea que se me hizo después de esto.

Hoy fui a lo de mi abuela, la pase re lindo. No hice lo de geografía, lo voy a hacer ahora, pero bien. Eh, si faltan DIEZ Y SIETE (?) días para el día. Okei si, muchos nervios y mucha ansiedad, quiero que sean ya las 8 de la mañana para salir de la casa de Aili hacia Costanera Sur, y a la vez no quiero porque se que después de ese día no voy a tener nada que esperar ni por la cual emocionarme. Tengo que comprar la peluca, ya tenemos el lápiz labial negro y el esmalte verde, quiero una remera tipo la de Whatsername (no se ve muy clarito) en Jesus of suburbia, LA QUIEROOO !

Les cuento mi nuevo plan? Bueno, delen les cuento: planeo o mejor dicho anhelo, deseo¿ cambiar algunos aspectos de mi vida. Se preguntaran a que aspectos me refiero, quiero hacer algo en casa, quiero ponerme un poco las pilas en el cole, dejar de comer tanta porquería porque quiero un físico más o menos IN para el verano, socializar un poco más con mi familia o por lo menos con mis abuelas, y empezar a hacer algo con mi vida (véase algún tipo de "curso")

quiero hacer algo en casa: hoy empecé, voy a lavar los platos. Es una de las pocas tareas del hogar que me copan un poco.

quiero ponerme un poco las pilas en el cole: estoy tratando, haciendo la tarea de historia empecé bien.

dejar de comer tanta porquería porque quiero un físico más o menos IN para el verano: convengamos que todavía no comencé con ese item. Y bueno che, todo no se puede y además, soy demasiado adicta a las golosinas. Prometo tratar de dejar el pan.

socializar un poco más con mi familia: hoy empecé, y me re copo, la verdad. Espero mantenerlo.

empezar a hacer algo con mi vida: cuando papá vuelva de Córdoba voy a averiguar algún tipo de baile, no porque quiera saber bailar, pero pasa que se aproximan las vacaciones y si cumplo lo que me plantee en el item 2 para no llevarme materias, no quiero pasar todo el verano sentada en la pc ingiriendo calorías que tarde o temprano me van a convertir en una enorme bola de colesterol.

Adiós Bloggers .

Hola, sí? Si juego al volley es porque necesito la nota, pero se que juego pésimo, no necesito que me lo recuerden.

Se termino, no voy más a gimnasia. Hoy me empujaron y me caí, me raspe la rodilla y la mano. Después en volley, me doble cuatro dedos de la mano derecha (no se imaginan lo que me duele escribir) así que estoy hecha concha, literalmente. Ya hice lo de historia, ahora me voy a ver lo que queda de Casi Ángeles, después me baño, trato de hacer lo de geografía y mañana seguro voy a lo de mi abue . Ah, me olvide de contarles que ayer con una amiga, intentamos hacer un cuerpo geométrico para matemática sin ir a particular, y para que se mueran de un infarto LO HICIMOS BIEN, ah somos re capas loco. Me dieron el boletín y por suerte la única que desaprobé fue lengua por un uno feo que me puso en una prueba que entregue en blanco (y bueno, no tenía el material para estudiar ese tema, tenía una prueba de química el mismo día y tenía que estudiar después de haber vuelto de una excursión de todo el día en Capital, olvídate) Así que fuera de eso todo bien, salvo que como mi papá se va el miércoles a la noche, el viernes no voy a poder ir a Pizza Libre ni a Bizarran; matate Mel . Pero bueno, capaz que... no voy a decir que porque no se lo que va a pasar todavía, así que NO. Bue .

ESO lo escribí ayer (04-10) no se público porque mi blog se puso en trolo.

Al conflicto: Negación .

Mi fin de semana se baso en Jumbo. El sábado fuimos once los que salimos de la parada del colectivo rumbo al shopping quilmeño; y fuimos cuatro los que ese mismo día se volvieron en colectivo a las ocho y media de la noche. Ayer domingo, estuve hasta las seis en la casa de mi amiga, después volví a mi casa, me bañe y me fui a Jumbo con mi papá y hermanos. Me clave un triple Mc y un heladito Junior; Gosh fui tan feliz.

Well, recién llegue del colegio. Ariel Domene como te odio, te detesto. Sos un hipócrita, un cara rota, no te da la cara; pedazo de viejo alzado, baboso asqueroso no quiero verte nunca más en la vida. Ese sujeto es el profesor de construcción ciudadana, no me hizo nada pero el tipo es un forro. Me choca que apruebe a las chicas porque son CHICAS y a los varones los desapruebe por no ser chicas precisamente. Ah, y a ver si entendes una cosita; TENGO PÁNICO ESCÉNICO . No te das cuenta que no puedo hablar adelante de nueve personas que me empiezo a poner roja, y tiemblo, y tartamudeo, y demás? Sos tan estúpido para no darte cuenta ? No puede ser que después de haberte explicado el problemita que tengo, me sigas pidiendo que hable más fuerte delante de cuarenta personas; no, malisimo lo tuyo.

Bueno a ver, tengo un plan irme ahora corriendo a hacer la tarea de historia para mañana, ir a gimnasia, lograr hacer actividad física sin que el corazón fallado que tengo deje de latir, volver bañarme y hacer la tarea de geografía para el miércoles. Mañana quiero ver si puedo ir a ver a mi abuela que hace mucho que no veo, y si no me equivoco el miércoles mi papá se va a Córdoba por un viaje de trabajo & yo me quiero quedar con mi novio pero bueno, olvídalo Mel u.u

Okei, capaz me sirva un poco de helado, me cambié y me ponga con el tema de historia (Rosas, I hate you u.u)

Adíos Bloggers ♥

Dejenme ser feliz .

NOO, había escrito mucho y se me borro todo, Mel sos una paja. A ver, empecemos otra vez, hoy quiero hablarles sobre la bronca que me da, porque me da mucha bronca, MUCHISIMA. (Mel, conta que es lo que te da bronca! Ah, sisi.) Bueno, paso a comentarles.

Soy una persona que tiene problemas, muchos problemas, y uno de ellos es ser demasiado exagerada. Claro, al ser tan exagerada, veo al resto de mis problemas trece veces más enormes que lo que realmente soy; y me deprimo, y lloro, me pongo en pelotuda digamos. Últimamente estoy tratando, estoy logrando! ponerle onda a mi vida, a mi día cotidiano. Para que mi tan temida rutina no me asfixie o para por lo menos poder controlarla mejor, para no caer en mis horribles pozos depresivos, para poder estar bien la mayoría del tiempo porque aprendí que aunque haya millones de inconvenientes, ninguno vale lo suficiente como para borrarte la sonrisa de la cara (estamos hablando de problemas que son lo que tiene solución, algo más grave y sin solución YA NO ES UN PROBLEMA). Bueno, para dicho emprendimiento (a que le pintaba) recurro a la risa. Si, tan simple como la risa. Me río de todo, de TODO eh. Me río cuando una persona dice algo no tan interesante, me río en los momentos que son para que me ría, me río de los chistes malos, malisimos, me río de la gente, me río de vos & me río de mí . Pero ustedes dirán: debe de haber un momento en el que ya no encuentra de que reírse. Well, para ustedes que lo miran por TV(? me invento las cosas para reír. Digo cosas no tan interesantes, me río en los momentos propicios, y en los que no lo son tanto, si no hay chistes malos de los cuales reírme los invento o los digo para mí misma y me río. Por ahí en silencio, por ahí para mi misma, a veces ahogo las risas y otras no soporto las carcajadas dentro de mí. Pero me río gente, ME RÍO. Tengamos en cuenta que nunca vamos a solucionar todos nuestros problemas, no vamos a lograr que todo este completamente bien, así que para que hacernos mala sangre?

Yo se, lo tengo bien claro. ACEPTO que aparento, que parezco, que quedo como una loca demente. Y me encanta, sinceramente prefiero diez mil veces parecer una paciente recién ingresada al Borda, o una cuarentona desempleada que se da a la bebida desde las 9 de la mañana hasta altas horas de la noche, antes que pasar como una deprimida de la vida, muerta que lo único que hace es quejarse, deprimirse, llorar y perder tiempo. No, tampoco estoy diciendo que este mal deprimirse, porque claramente a todos nos sucede que alguna vez estamos que no podemos más y que queremos hundirnos en el peor de los infiernos, pero creo yo que la solución a eso es hablarlo con alguien que quizás te entienda y te aconseje o que simplemente te escuche, golpear una almohada, gritar, ir al psicólogo o comprarte un diario intimo; otra no queda. A lo que voy es a que me choca que haya gente que me diga: Mel estas completamente demente, Mel sos una pelotuda, Mel te das cuenta de que tenes 15 años? MEL MEL MEL, blablabla .

Loco, si ustedes se sienten bien deprimidos, me parece bien por ustedes; pero eso no es para mí! No, y no pienso unirme a eso, no quiero, me rehúso, NO NO & NO . Prefiero seguir con mi risa para todos lados, antes que tener que acarrear una cara larga de acá para haya.

Nose si se entendió lo que quise decir, pero no sabía sobre que escribir y me pareció hacer una entrada tipo esta que hacía mucho tiempo tenía ganas de hacer.

Les dejo :

No quiero nada más 

Desear me hace mal

 Nunca basta el amor 

Peor es esperar lo mejor 

Nunca basta, nunca basta 

Por eso quiero reírme más 

 No quiero nada más 

Me tienta no necesitar 

Nunca basta el amor 

Y tanto placer acaba 

Nunca basta, nunca basta 

Por eso quiero reírme más 

Reírme más 

Lo que más quiero es reírme más 

Ser sorpresa de felicidad 

Reírme más 

Tener tiempo y perderlo ya

 Reírme más 

Lo que más quiero es reírme más 

Despertarme para soñar 

Reírme más 

Porque la muerte es un absurdo fin 

Leo García .

JA JA JA !

Les cuento, no subo porque el blog anda muy mal y cuando anda bien no tengo tiempo, como ahora. Prometo que cuando ande bien y tenga tiempo cuento un poco mi semana.

Adiós bloggers .

Pd1: Tengo El diario de Ana Frank, soy tan feliz.

Pd2: HOY, DOS MESES CON VOS MI VIDA. TE AMO CON LOCURA ♥

Me jode que mi blog este abierto unos 15 minutos y después se bloquee la barra para acceder. Me jode tener horas abierta la página para hacer una entrada nueva y no saber que poner. Me jode más saber que escribir, y no escribirlo. Me jode que me hayas dejado de hablar. Me jode joderte. Me jode que te hayas ido sin previo aviso y justo cuando yo te hable. Me jode lengua. Me jode la tarea chotisima que tengo que hacer para mañana. Me joden las uñas mal pintadas que tengo. Me jode sentirme como me siento. Me jode tener que irme a dormir, porque me siento muy sola cuando me voy a dormir. Me jode que el liquid paper no se seque máaaaaaaaaas. Me jode no encontrar la puta canción para la tarea. Me jode no sentirte. Me jode sentir que no me amas. Me jode que eso no te importe mucho. Me jode sonido de mi celular. Me jode haberlo elegido yo. Me jode que me jodan tantas cosas. Me jode que ahora me suene rara la frase ME JODE. Me jode el colegio, me jode la gente. Me jode Animal Planet. Me jode que te pasen cosas con la turra esa. Me jode que si llegas a leer esto, me digas después que estoy delirando. Me joden las ganas de romper todo. Me joden las ganas que tengo de auto lastimarme. Me jode ser tan pelotuda. Me jode que se me haya jodido el hermoso día que pase junto a ellas. ME JODE.

Nada, hermoso comienzo de la primavera con ellas. Me encantó, el MEJOR. Es en estos momentos cuando me acuerdo que me gusta un poco el calorcito .

Soy la única persona que conozco, que llora por una imágen que se invento en su cabeza. Soy patética.
Y bueno, vos lees mi blog así que te lo digo a vos. Te imagine a vos, con ella. A vos con ella, o sea VOS & ELLA. Horrible. Se me calleron unas lágrimas, y claro a una escena de ese tipo sumale una canción onda cortatelasvenas.net, & no llorar es imposible .