¿en donde te mentiste?

Estuve leyendo un par de textos antiguos y me di cuenta de que hasta hace unos meses escribía muchisimo mejor. Mis textos eran más llamativos, por lo menos para mí. Recordé que me gustaba leerlos una y otra vez (me sigue gustando) porque me llamaba la atención las palabras y terminos que usaba. Los sentía atractivos, no se si los demas, pero YO si los sentía así. Para mi tenían algo que los hacía distinguir, algo que gustaba. No se porque será, tal vez porque deje de escribir con tanta frecuencia como antes. O porque no me siento capaz, me deje estar y bueno, perdí la escencia. Tengo la manía de comparar las cosas, TODO y como es de esperar ya comparé los textos, el de hace un año con uno de hace una semana; lamentable relamente. Me dió un aire de nostalgia y ganas de meter la cabeza para dentro y preguntar a los gritos: ¿DONDE ESTÁS? ¿Donde se metió el sentido para escribir que yo tenía? Pero se que no se puede. Y tampoco es que no hago nada y me quedo sentada esperando a que mágicamente mi ex forma de escribir vuelva a mis manos, a mi cabeza, a mi corazón; no. Escribo y me estimulo. Escribo borradores, en la computadora y en papeles, papeles que guardo y que tiro. Pero intento, para no perderme del todo.
Analizando la situación, pude concluir en que perdí un poco de interés en la escritura, sin querer, cuando me focalice en que me comenten, en que me sigan, cuando comencé a querer que me admiren. Y me olvide de que primero me tiene que gustar a mí, porque yo soy mi mejor critica. Tal vez lo que pudo haber pasado tambien, es que mi manera de escribir maduro, y cambio. Ni para bien ni para mal, solo cambio. Como todo, como todos cambiamos, y como va a seguir haciendo porque es el efecto del tiempo. Nada es ni va a ser igual de por vida. Pero como ya muchos deben saber no me gustan los cambios, me parecen alteraciones, les temo de verdad. No se porque, pero espero alguna vez afrontarlo. Ahora, si mi forma de escribir cambio para mal, estamos en un problema. Porque a pesar de que todavía tenga un tiempo prolongado para pensar y decidir, elegí, por lo menos temporalmente, seguir la carrera de periodismo. Y bueno, sino tenemos una buena forma de escribir. A ver, me expreso mal: si a nosotros mismos no nos gusta como hacemos las cosas, no podemos esperar que a los demas les guste.
Que se yo, pienso eso.

¿Nunca te paso de que por ejemplo vos te destacas en algo, deporte, estudio, idioma, lo que sea, y viene otra persona que se destaca en lo mismo que vos? Y entonces todos los que antes recurrían a vos, ahora van a esa persona. Y vos decís: pero antes era yo, y ahora ella/el viene y "me roba el lugar". Es horrible sentirse así, porque quizás vos con esa persona tenes la mejor onda pero está eso que te choca bastante, y no con ella-el, sino con todos los demás. Porque antes eras vos, y porque viene ahora y vos que seguís siendo buena en eso, desapareces. Y no podes demostrar que vos tambien sabes sin que parezca que le tenes envidia. ¿O es envidia? No se que es. Lo que me inquieta es como decir "yo tambien sé/yo tambien puedo/a mí tambien me sale" sin parecer una envidiosa.

En algunos casos, lo que molesta tambien es que lo que vos podes hacer es porque te sale y nada más. Jugas bien en algún deporte porque te sale así, no porque vas a practicarlo aparte. Manejas bien un idioma, no porque fuiste a un curso, sino porque te gusta y te es natural. Sentís y pensas: a mi me sale porque si, yo nací con eso, no necesité ir a un curso, ni hacer horas extras para aprender. A mi me bastó conmigo misma.

Bueno que se yo, hacía mucho que no escribía y necesitaba decir algo, capaz deliré y me pasa a mí nomas. En ese caso, matense.

it's raining men

El cuarto día de clase no consecutivo y segunda hora libre del año, la profesora de biología sigue medio muerta pobre. Hoy es el único día de la semana que salgo a las doce y no se me hace tan pesado pero por alguna razón me deprime salir a las doce. Gracias a lo que sea, el peor de los castigos, que se conoce como verano, se esta llendo, o eso parece al menos. No entiendo como les puede gustar tanto a algunos, reconozco que es más cómodo en algunas ocasiones, por ejemplo para salir tenes más ropa para elegir y no tenes que cargar con un saco en las manos por las dudas. Pero fuera de eso si a un grupo de gente pegajosa, transpirada y con olores mortales le sumamos a mí en estado molestia on tenemos una mala, malísima combinación. A partir del sábado se levanto por suerte, un viento que asustaba y me puse contenta, tanto que fui a comer con mi papá a McDonald's. No puedo describir lo feliz que me pone saber que mis piernas están siendo cubiertas por un jean y que no tengo que andar acomodándome el short a cada rato. Seamos sinceros, la remera de Mickey que encontré tirada por acá me queda mejor que cualquier musculosa que deje al descubierto mis imperfectos brazos.

Pasando a otro plano, mis compañeros que guarda! son todos piolas. Chabon, te conozco desde los ocho años, y te tengo un cierto aprecio pero no vengas a hacerte el capo por empezar a juntarte con pibes que no son más ni menos que otra persona. No sos más que yo por ir a jugar a la pelota con ellos, es obvio que yo no voy a ir porque más allá de que pueda mirarlo por televisión no soy el tipo de chica que va a practicar un deporte. Y tampoco creas que una mujer es más copada por saber escupir, sinceramente es asqueroso, por ser sutil. Es gracioso, ahora se creen que son freaks, mientras que escuchan la misma música que todos, porque los siguen, se visten igual que todos, no se les ocurre otra manera, y catalogan a los demás como menos que ellos solo por tener una dosis un tanto más alta de personalidad, muchachos, dejen de gastar la plata en vino, y comprense una o reciclen, no sale tan cara.

Este año me esperan materias raras. Desde Nuevas Ciencias de la Teconología y la Información de la Comunicación hasta Salud y adolescencia. No se que onda, espero que me copen, porque si me resultan aburridas, me va a ir mal. Pero bueno, voy con buena onda porque como ya mencione, viene el invierno, mis mañanas de café, alfajor Aguila brownie y cartas, son las mejores. Me tengo que anotar en el cuadernillo del gabinete, no se porque me llama la atención contarle mis problemas psíquicos a una profesora que capaz se lo cuente a sus pares, que se yo.

La profe de ingles nos propuso llevar todas las clases una frase que nos inspire, ella empezó hoy con I won't be afraid if you stand by me, y después nos paso un video de la canción, pero era de Timón y Pumba, el jabalí y el pene que habla suricata de El Rey León. Cuando termino apreto next (:B) y se vio caminar a John y Yoko mientras que se iniciaba la canción con la que entre al salón de mi cumpleaños. Entre recordar ese día y mirarlo a el sentado en el piano, sin advertirse de lo que iba a pasarle, me puse melancólica y casi casi que se me piantó un lagrimón, común. Me duele la garganta, tengo miedo de que me agarre mi gripe cuasi mortal de todos los años, por ahora vivo a Ibuprofeno.

El título de la entrada es porque mi mejor amiga me paso un par de temas al celu de Gloria Gaynor. Y los estaba escuchando cuando empecé a escribir, pero ahora esta sonando Everybody de los Backstreet boys. En mi celular. Me despido y... Felicitaciones blog! Doscientas entradas, llegamos lejos.

Bonjour pedazo de soquetes.

De nena bien a suicide doll.

Nunca les conté sobre mi etapa de puber emo. Bien, cuando empecé tenía doce años (2008 - 2009) y todo arrancó porque yo no era mejor amiga de mi mejor amiga, no se si se entiende. Para mí era mi hermana, pero yo para ella era una amiga, cualquiera lo mío. La cuestión es que se fue de vacaciones con su mejor amiga, y para mí fue horrible.

Esto fue para fines de enero, mediados de febrero, más o menos, y resulta que venía a Argentina My Chemical Romance. Bueno, primero empecé prestandole atención a la música que acompañaba la publicidad del recital, después me interesé más y como no tenía internet me iba al cyber todos los días a buscar información, fotos, y escucharlos vía youtube. Todo se intensifico y para fines de marzo, ya tenía casi toda la discografía y el cuarto empapelado con sus fotos.

Pero mi estado no era música solamente. Me vestía completamente de negro. Parecía endemoniada. Podían hacer 39º de calor y yo estaba vestida de negro igual, con los guantes de cuero rojos, tachas por todos lados, el pelo en la cara, y el delineador formando una especie de lágrimas deformes debajo de mis ojos. O sea, no sabía maquillarme, y me pintaba la cara, no los ojos.

El tiempo pasaba y yo cada vez me interesaba más por el tema, por agregarle cosas a mi aspecto. Destruí cosas preciosas solo por armar un vestuario apropiado para mi vida, oscura según yo, común según todos. Mis papás me preguntaban que era lo que me pasaba, porque había decidido hacer eso conmigo, si nunca había tenido complicaciones en mi vida como para guardarle cierto remordimiento, y en verdad tenían razón. Yo solo decía que me gustaba, que me sentía cómoda así, que creía haberme encontrado. Con doce años, claro. Y aclaraba que no iba a intentar lastimarme, que para mí eso era cualquiera, lo mío era estética, nada más.

Yo rotaba, era oscura durante todo el año, pero no se porqué siempre había un momento en que dejaba de serlo y volvía a lo cotidiano. Generalmente en verano, y todos se tranquilizaban porque sabían que era una moda y nada más. Claro, en esa época fue donde el tema de las tribus urbanas se comparaba con la Revolución Industrial. Emos, floggers, cumbieros, caníbales, de todo encontrabas.

Pero pasó el tiempo y se agravó. Mi mamá contrajo cáncer, he de decirles todo con eso. La internaron en abril, para mayo ya no la veíamos y a mi papá unas pocas horas a la semana porque vivía con ella en el hospital. Mis hermanos y yo estábamos a cargo de mis dos abuelas que se mudaron a mi casa.

Justo ese año nos habían instalado internet en casa, así que pasaba casi todo el tiempo en la computadora. Subiendo fotos impresionantes con respecto a suicidios y demás cosas, descargando música en inglés y analizando las letras para ver si eran dignas de ser subidas a mi primer blog: Astrozombies; que nadie visitaba pero con el cual yo era feliz porque podía expresarme.

continue .

el loco del shopping.

Nadie se va a acordar de esta entrada http://whatthefuucck.blogspot.com/2010/06/que-semana.html . Y por ende se las linkeo para que la lean si quieren entender lo que vengo a contarles. Prestenle atención especialmente al día jueves.

Bueno, resulta que el domingo 13 que paso, fui a Jumbo de Quilmes con mi papá y hermanos. Y en lo que ibamos caminando, mirando vidrieras, mi papá me señala a un banco y me dice: Mira quien está ahí.

Miré, y el sujeto del cual hablo en la entrada nombrada, estaba sentado muy tranquilamente como quien no quiere la cosa, buscando otras tres adolescentes para perseguir y acosar hasta el punto de hacerlas creer protagonista de una de terror. Les juro que mi estomago dio un vuelco y sentí algo tan horrible que tenía ganas de salir corriendo pero no me daban las piernas. Fue horrible. Lo peor fue que una vez que lo pasamos, el tipo se levantó atrás nuestro y comenzó a caminar a la par nuestra, como si me hubiese reconocido. Miedo.

Hace exactamente una semana que no bloggeo viste, así que les hago un panorama rápido:

*Hoy empiezo una intro de cuatro días para un curso de fotografía. Nervios.

*Ayer mi novio me regalo un conejote grande y lindo♥

*Vimos la película La casa muda, mala. No recomendable.

*En una parte de la película me impresione y salte, que paso? Se me cayo todo el balde de pochoclos recién comprados al piso.

*Me compre las notitas adhesivas esas, que geniales.

*Para empezar hoy compre el anotador más hermoso que vi en mi vida. Si, de The Beatles.

*Hable dos minutos, vía chat de face, con la persona que más me odio y que más odie durante mi infancia.

Basicamente, eso.

Ensalada.

*Dios, como amo la Navidad.

*Las picaduras de mosquito me divierten.

*Yo voy a ser fotógrafa, se los prometo.

*Nose como pero me volví bastante segura de mi misma, creo en mi.

*Más o menos desde hace una semana que vengo teniendo alrededor de cuatro o cinco sueños por noche.

*En alguno de esos cinco sueños, hay alguien que golpea o mata a otra persona.

*Casi siempre es el último sueño y cuando me despierto, amanezco muy asustada y con ganas de llorar.

*Yo solía creer profundamente en los horóscopos.

*Me molesta que la gente escriba solamente canciones en su blog. Soy un tanto intolerante.

*Yo era emo

*No tengo amigos que sean como yo. Me refiero a que todos prefieren ir a bailar antes que quedarse una noche a pelotudear hasta la mañana.

*Alguna vez tengo que escribir una novela.

Esta es la familia Buckley. Los niños se llamaron John y Susan. Como una broma de Halloween, todos los niños del barrio adquirían un maniquí y le cortaban la cabeza. Los niños Buckley pensaron que sería divertido que la decapitación sea real y así cuando otros niños se acercaron a la casa, asesinaron a su madre. La gente del pueblo llamo a la policía pero para cuando salieron a buscarlos, los niños asesinos ya habían huido. La única y última foto de ellos fue esta, tomada por un tratador. El cuerpo de la madre fue hallado tiempo después, medio comido.

Maldita rutina, vacaciones, futuro¿

Digamos que creo que no me lleve ninguna materia, hoy no fui al colegio y tenía matemática y biología. Matemática ya esta, y biología supongo que tambien porque de habérmela llevado ya hubiese sabido. Hoy me levante a las ocho de la mañana, ocho y media ponele. Y ya empezamos mal. Como que me aburrí un poco muchisimo, y eso me tiro toda la onda abajo; y eso que cuando me levante estaba tan sola como me gusta, pero nose que paso. Mañana tengo lengua y química, las aprobe a las dos, y mañana empieza la semana de orientación, nose si ir. Si voy no me voy a aburrir, no tanto por lo menos; pero mis pies me van a empezar a doler otra vez por los zapatos y me voy a derretir del calor. Así que nose, no creo que vaya, nono, igual capaz que a la tarde cambió de idea y mañana termino llendo, anda a saber.

Yo solo espero poder hacer ALGO como para que mis mañanas no sean igual de monótonas de acá a tres meses, nose, me tengo que inventar algo. Terminar de leer un par de libros que deje colgados, seguir rearmando mi guardaropa, dibujos, escribir, noseeeeeeeeeee. Pero algo me tengo que inventar, no puedo estar toda la mañana mirando capítulos de las primeras temporadas de Casi Ángeles, o lo que es peor: Publicidades viejas de Coca Cola/Quilmes.

Igual nose, supongo que cuando cambié mi ritmo de vida, y me levante a la una de la tarde, de ahí vaya a buscar a mis amigas, de ahí al club, pileta toda la tarde, después venga y este hasta la noche con él, no me aburra. ESPERO.

Ah, otra cosa. A vos querido, sí a vos, no me cabe nada la idea de verte menos de una hora por día eh, ya sufrí bastante por eso. Ayer cuando viniste estaba durmiendo, porque sabes que tengo sueño todo el día y que a las once de la noche iba a estar durmiendo . Espero verte hoy, o por lo menos hablar un poquito más de diez minutos por teléfono, aunque odie hacerlo.

Ayer me paso algo muy loco. Estaba hablando con una chica que va a mi colegio, y me pregunto si seguía escribiendo en el blog, me lo pidió y después de leerlo (o al menos eso creo), me dijo que le encantaba como escribía, como que escribía de la misma forma en que soy. Y me tiro la onda de que sería muy buena escritora, y eso hizo que se me cruzara por la cabeza la idea de hacer textos para revistas de adolescentes. En un futuro, cuando sea más grande me gustaría escribir cosas para chicas como la que yo fuí. Me gustaría ya que ahora de lo único que hablan las revistas es de los Jonas Brothers, más que nada una revista que yo amaaaaaba, y me decepciono muchisimo. Así que nada, me interesó la idea. Capaz, quien sabe, algún día.

Si, ya lo se, que tengo que seguir mi vida .

Desde chica quise siempre tener una especie de caja donde guardar las cosas más importantes. Tuve varias, pero se ve que no eran la gran cosa porque las fui dejando y cambiando por otras. Hoy, revisando mi ropero encontré mi verdadera cajita de tesoros, esa que tiene las cosas, por más pequeñas que sean, que tienen mayor validez para mí. Me gustaría tenerla para siempre, cuando me mude, cuando forme mi propia familia, para nose, aunque suene cursi, poder mostrarsela a mis nietos.

El cofre, porque tiene forma de cofre, tiene :

*Una foto mía de bebe con mi mamá

*Un dibujo de mi hermano

*Un dibujo de mis amigas

*Una entrada de cine

*Una entrada de un recital

*La primera carta que me hizo él.

*Un librito de frases.

*Un poema

*Una carta de mi abuela

*Una carta que le escribí a mi mamá

*Una pluma blanca, que por algún motivo me da mucha paz.

*Un muñeco

*Una foto de mis 15 (para que a los 80 años, cuando la vea me acuerde de que no tenía arrugas, jaja)

Nose, es como que termino Casi Angeles y me agarro terrible bajonaso y mucha melancolía, y bueno eso.

Ustedes tienen una caja como la mía? Que guardan? o que guardarían si la tendrían?

Al final después de hacerme tanta mala sangre, después de que mi organismo me haya mandado a la mierda y mi sangre se haya querido escapar por mis pies, después de tantas peleas y discusiones, el esquema quedo buenisimo. Un grupito se abrió y nos dejo re en banda, hicieron una coreo aparte pero les puedo asegurar que quedo muchisimo mejor que cuando ellas estaban en el equipo. Diez horas de educación física semanal sirvieron de algo.

Hola, el viernes me quede a dormir en la casa de Juli con mis cuatro mejores amigas y tuvo la posta. El sábado vino mi pancho y se quedo conmigo; me acosté temprano porque la noche anterior, o mejor dicho la mañana había dormido 3 horas nomas. Y hoy domingo, hoy me aburro y me deprimo. Hace mucho calor y me pinte las uñas de rojo. Me acordé del trabajo de historia para el martes. Hice el punto uno. El tres, cuatro y cinco son para imprimir, los preparé pero no tengo tinta así que mañana los imprimo en el cyber. Los demás temas los tengo preparados, bueno no todos, pero tengo que copiarlos y hoy no tengo ganas, mañana quizás. Ahora me voy a planchar el pelo y a ver que me pongo porque después de varios días salgo con mis amigos y mi pancho. Así que estoy contenta, la poronga del colegio no me importa porque ya me quedan dos semanas y si Dios quiere no me llevo ninguna, en historia la semana pasada me tomaron examen y me fue para la mierda porque no me acordaba nada. Y en biología tampoco me acordaba, pero me machetee como la mejor y si Superman me ayuda apruebo.

Hoy mi querida Wikipedia me enseño que significa Carpe Diem, y me re copó el significado es algo así como Aprovecha el momento, no lo malgastes; y me gustó. También descubrí que Wikipedia me enseña más que mis profesores, I laaave iu giiiiiiiirla♥

Adiós bloggers; CARPE DIEM .

miedo a perder - te .

Hablemos de los miedos. No, de los miedos no. De mis miedos, mis miedos si. En realidad miS miedoS no porque sino no terminamos más, mejor hablemos de ese miedo. Ese trauma especifico que no puedo sacarme de adentro ni con catorce psicólogos; imagínense hace un año y meses que vos a la psicóloga y todavía no puedo. Igual nunca hablamos de ese tema (nota pendiente: hablarlo) Listo, volvamos.

No creo ser la única que tenga este miedo, pero es como que siento que en mí es mucho peor que en las demás personas. Estoy casi segura que el problema se debe a mi inseguridad, a mi capacidad para sentirme menos, para sentirme incapaz de todo, paradojicamente. Redondeo y vamos a lo que siento ? Bueno esta bien. Siento que no soy capaz de conservar a una persona. Siento que en algún momento esa persona se va a cansar de mí, que no me va a querer más y que se va a despedir para siempre. Eso me pasa más que nada con él, con mi novio.

Cuando nos peleamos siento que me odia y que me va a dejar y que esto y lo otro y blablabla. Cuando estamos bien, pienso lo mismo. Se me hace que no nos peleamos porque esta a punto de pasar algo peor; y me siento horrible. Es feo pensar que le pasan cosas con otra, que ve a otras chicas como más lindas que vos, osea yo se que pasa pero reconocerlo me duele más. No quiero, no puedo resignarme a perderlo y no entiendo porque. Mi amiga dice que quizás es porque es mi primer novio enserio y es como que siento que si no lo tengo me muero, pero yo no lo veo así, porque tambien me pasa con amigos y amigas; a veces me fijo que cosas puedo decir o hacer para que una persona no deje de hablarme o sigamos en contacto. De todos modos yo lo hable con el, y me dijo que a él le pasa lo mismo pero que trata de fijarse en el presente, en que me tiene y en que lo tengo, en que nos tenemos acá y ahora. De vez en cuando me contagia un poquito de su positivismo pero como verán, HOY NO y es uno de esos días en que siento mucho miedo de dejarnos. Debe ser porque lo vi dos segundos nomas y lo extraño.

No se, me exprese para la mierda, pero creo que el concepto quedó.

Si no están cuando yo necesito que haya alguien, no tenes derecho a meterte en mi vida cuando ves que verdaderamente soy feliz .

Día de furia .

Hoy necesito más que nada contención, porque lo que parecía iba a ser un buen día termino siendo una cagada diarreica (okei, de donde salio eso) .

Empecé el día re bien, con toda la energía. Al mediodía se me fue jodiendo. Nos teníamos que mover a otro salón porque como nos quedábamos hasta las 14 tenían que entrar los de la tarde y bleh, mucho quilombo, entonces nos mudamos. Entro al "nuevo" salón y pongo mis cosas sobre una mesa que estaba al lado de la ventana, en eso salta mi compañero y con su distinguible amabilidad y sutileza (véase a los gritos e insultando) me dijo:

J: EEEEEEEH! QUE QUERE VO ACÁ? TOCA DE ACÁ AMIGA.

Yo: Me vengo a sentar .

J: TOMATELA, ACÁ ME SIENTO YO.

Yo: Yo no veo ni tus cosas ni tu nombre por ningún lado.

J: SSSSSSSSI, AHÍ ESTÁN MIS COSAS, NO LAS VES ?

Cabe aclarar que sus cosas estaban arriba de otro banco más atrás de la mesa en cuestión.

Yo: Pero comete la mesa si queres, no me jodas.

En eso se mete otro compañero que se hace el poronga y hasta dudo de que la tenga (O: JAJA) Que no tiene personalidad, que se copia de la manera de vestir y hasta de hablar a Nicolas.

M: EHEHE DA DA DA DALE NENA! JAJAJAJAJA.

Y ahí me saqué. Si, me saqué. No del todo igual eh, ojo no del todo.

Yo: Bueno Marcelo que tanto te metes boludo, NO ESTOY HABLANDO CON VOS!

M: BAH BAH BAH .

Y me fui hiper caliente . Me fui a buscar otro banco para sentarme, y encontré uno al fondo por suerte. Para colmo quería el lado de la pared, necesitaba que me conformen un poquito a mi también, pero bueno no me iba a pelear con mi amiga por un lugar. Igual, que sepa que el lunes que viene me toca a mí, ajajaja. Salí del curso para ir a comprar y al final del pasillo me encuentro a Dami y a Marcelo.

D: Mel, dijo Matías (véase prototipo de preceptor) que nos quedemos en el salón y que todavía no vayamos a comprar.

Yo lo mire pero no pude reaccionar y no dije nada. Ya tenía que meterse el otro pelotudo.

M: DAALE PENDEJA, A DENTRO.

Y ahora sí, del todo. Pero del todo .

Yo: VOS QUE MIERDA TE METES PEDAZO DE ESTÚPIDO?

Y mi mano se irguió lenta y furiosamente en un puño que fue alzado contra el estómago del susodicho. Y lo cuento heroicamente, como una gran hazaña, porque el gil este me viene jodiendo desde que teníamos nueve años, pero yo ya no soy más la nenita esa. Ahora soy una nenita un poco más cambiada.

Yo: Y te prometo que la próxima vez va a tu cara, te voy a dejar más feo de lo que sos.

Pobre, después de eso me sentí re culpable. Osea, después de haberle dicho feo, porque yo no soy lo que se dice linda tampoco. Y bueno, Dami se quedo así O_O Y a pesar de que me tildaron de loca, me sentí retebien (??)

Necesito a Eliana, pero faltan dos días para ir al consultorio . O nose, capaz me esta por venir .

Hoy fui a lo de mi abuela, la pase re lindo. No hice lo de geografía, lo voy a hacer ahora, pero bien. Eh, si faltan DIEZ Y SIETE (?) días para el día. Okei si, muchos nervios y mucha ansiedad, quiero que sean ya las 8 de la mañana para salir de la casa de Aili hacia Costanera Sur, y a la vez no quiero porque se que después de ese día no voy a tener nada que esperar ni por la cual emocionarme. Tengo que comprar la peluca, ya tenemos el lápiz labial negro y el esmalte verde, quiero una remera tipo la de Whatsername (no se ve muy clarito) en Jesus of suburbia, LA QUIEROOO !

Les cuento mi nuevo plan? Bueno, delen les cuento: planeo o mejor dicho anhelo, deseo¿ cambiar algunos aspectos de mi vida. Se preguntaran a que aspectos me refiero, quiero hacer algo en casa, quiero ponerme un poco las pilas en el cole, dejar de comer tanta porquería porque quiero un físico más o menos IN para el verano, socializar un poco más con mi familia o por lo menos con mis abuelas, y empezar a hacer algo con mi vida (véase algún tipo de "curso")

quiero hacer algo en casa: hoy empecé, voy a lavar los platos. Es una de las pocas tareas del hogar que me copan un poco.

quiero ponerme un poco las pilas en el cole: estoy tratando, haciendo la tarea de historia empecé bien.

dejar de comer tanta porquería porque quiero un físico más o menos IN para el verano: convengamos que todavía no comencé con ese item. Y bueno che, todo no se puede y además, soy demasiado adicta a las golosinas. Prometo tratar de dejar el pan.

socializar un poco más con mi familia: hoy empecé, y me re copo, la verdad. Espero mantenerlo.

empezar a hacer algo con mi vida: cuando papá vuelva de Córdoba voy a averiguar algún tipo de baile, no porque quiera saber bailar, pero pasa que se aproximan las vacaciones y si cumplo lo que me plantee en el item 2 para no llevarme materias, no quiero pasar todo el verano sentada en la pc ingiriendo calorías que tarde o temprano me van a convertir en una enorme bola de colesterol.

Adiós Bloggers .

Hola, sí? Si juego al volley es porque necesito la nota, pero se que juego pésimo, no necesito que me lo recuerden.

Se termino, no voy más a gimnasia. Hoy me empujaron y me caí, me raspe la rodilla y la mano. Después en volley, me doble cuatro dedos de la mano derecha (no se imaginan lo que me duele escribir) así que estoy hecha concha, literalmente. Ya hice lo de historia, ahora me voy a ver lo que queda de Casi Ángeles, después me baño, trato de hacer lo de geografía y mañana seguro voy a lo de mi abue . Ah, me olvide de contarles que ayer con una amiga, intentamos hacer un cuerpo geométrico para matemática sin ir a particular, y para que se mueran de un infarto LO HICIMOS BIEN, ah somos re capas loco. Me dieron el boletín y por suerte la única que desaprobé fue lengua por un uno feo que me puso en una prueba que entregue en blanco (y bueno, no tenía el material para estudiar ese tema, tenía una prueba de química el mismo día y tenía que estudiar después de haber vuelto de una excursión de todo el día en Capital, olvídate) Así que fuera de eso todo bien, salvo que como mi papá se va el miércoles a la noche, el viernes no voy a poder ir a Pizza Libre ni a Bizarran; matate Mel . Pero bueno, capaz que... no voy a decir que porque no se lo que va a pasar todavía, así que NO. Bue .

ESO lo escribí ayer (04-10) no se público porque mi blog se puso en trolo.

Al conflicto: Negación .

Mi fin de semana se baso en Jumbo. El sábado fuimos once los que salimos de la parada del colectivo rumbo al shopping quilmeño; y fuimos cuatro los que ese mismo día se volvieron en colectivo a las ocho y media de la noche. Ayer domingo, estuve hasta las seis en la casa de mi amiga, después volví a mi casa, me bañe y me fui a Jumbo con mi papá y hermanos. Me clave un triple Mc y un heladito Junior; Gosh fui tan feliz.

Well, recién llegue del colegio. Ariel Domene como te odio, te detesto. Sos un hipócrita, un cara rota, no te da la cara; pedazo de viejo alzado, baboso asqueroso no quiero verte nunca más en la vida. Ese sujeto es el profesor de construcción ciudadana, no me hizo nada pero el tipo es un forro. Me choca que apruebe a las chicas porque son CHICAS y a los varones los desapruebe por no ser chicas precisamente. Ah, y a ver si entendes una cosita; TENGO PÁNICO ESCÉNICO . No te das cuenta que no puedo hablar adelante de nueve personas que me empiezo a poner roja, y tiemblo, y tartamudeo, y demás? Sos tan estúpido para no darte cuenta ? No puede ser que después de haberte explicado el problemita que tengo, me sigas pidiendo que hable más fuerte delante de cuarenta personas; no, malisimo lo tuyo.

Bueno a ver, tengo un plan irme ahora corriendo a hacer la tarea de historia para mañana, ir a gimnasia, lograr hacer actividad física sin que el corazón fallado que tengo deje de latir, volver bañarme y hacer la tarea de geografía para el miércoles. Mañana quiero ver si puedo ir a ver a mi abuela que hace mucho que no veo, y si no me equivoco el miércoles mi papá se va a Córdoba por un viaje de trabajo & yo me quiero quedar con mi novio pero bueno, olvídalo Mel u.u

Okei, capaz me sirva un poco de helado, me cambié y me ponga con el tema de historia (Rosas, I hate you u.u)

Adíos Bloggers ♥

Les cuento, no subo porque el blog anda muy mal y cuando anda bien no tengo tiempo, como ahora. Prometo que cuando ande bien y tenga tiempo cuento un poco mi semana.

Adiós bloggers .

Pd1: Tengo El diario de Ana Frank, soy tan feliz.

Pd2: HOY, DOS MESES CON VOS MI VIDA. TE AMO CON LOCURA ♥

Soy la única persona que conozco, que llora por una imágen que se invento en su cabeza. Soy patética.
Y bueno, vos lees mi blog así que te lo digo a vos. Te imagine a vos, con ella. A vos con ella, o sea VOS & ELLA. Horrible. Se me calleron unas lágrimas, y claro a una escena de ese tipo sumale una canción onda cortatelasvenas.net, & no llorar es imposible .

Love & Rockets .

Hoy les hablo desde Internet Explorer, porque a mi querido Chrome se le dió por no dejarme abrir el blog. Macanudisimo.
Che, no escribo desde el sábado 4, ocho días hace. Pasa que desde el domingo hasta el miércoles me dió fiaca, y el miércoles mi teclado murió. Recién ayer mi papa trajo uno nuevo, así que ahroa estoy más tranqui. Y no se como aguante, inet y más aun el blog, son una adicción. Pero esta semana la maneje bastante bien por suerte. Dentro de todo esta no fue una semana muy linda, un uno en literatura, me pelie dos veces con el, me agarre un ataque de furia posta, que hace mucho no tenía. Y cosas así, pero que por suerte se solucionan, nada grave.
Viste cuando sentís que tenes miles de cosas para contar, y no te salen? Bueno, exactamente así me pasa ahora. Lo más gracioso es que toda esta semana que estuve sin poder escribir estuve pensando entradas para hacer y ahora no me salen, soy terrible .
Ayer fui con Juli al cine, vimos El último exorcismo, buenisima. Y después se vino a dormir a casa, nos acostamos a las 5:30 y a las 14:30 de hoy nos fuimos para una feria japonesa que se hacía hoy. Fotos, risas, waffles, delirios, nose, la mejor noche y las mejores tardes.
Tengo que subir más fotos de mi cumple, pero no tengo tiempo. El miércoles tengo que dar un exámen de los aborigenes de Argentina & para el jueves preparar una lección de la vista y un cono para matemática. Si, no es mucho, así que le voy a poner buena onda. De todas maneras, estos últimos tiempos cambie muchisimo, me refiero a que trato de ver todo del lado positivo y no me angustio tanto por pelotudeces como antes. Asi que por ese lado bien.
Les comento, me canse de los falsos amigos. Si, me canse de que se la den de amigos y cuando se les cruza una pollera por ahí dejan todo tirado. No es así. Pero bueno, alla ellos si creen que estan haciendo bien las cosas, se van a dar cuenta después de quienes son amigos.
Ahora hago una entrada con una onda diferente porque definitivamente hoy no estoy para escribir una entrada como esta.

Estoy bien con el, estoy mal con ella. No puede estar todo bien de una vez? Nose, no me quiero arriesgar a decir: Mi mejor amiga no entiende que lo amo y que me hace muy bien, porque sinceramente no creo que sea así. Pero es que otra idea no se me ocurre. Por ahora sigo sosteniendo que ella siente lo mismo que yo sentía cuando ella se puso de novia, los típicos celos & el pensar: Yo era la hermana y vino este y me desplazo. Yo sentía eso, y calculo que debe pasar lo mismo. Pero cuando a mí me paso lo hablamos vía msn, y se soluciono todo; ahora que le pasa a ella lo hablamos y no se como habrá quedado todo. Cuando yo estaba mal sentía que ella me dejaba de lado, pero ahora es cuando la entiendo y se que ella no me dejaba de lado. O quizás se me hace que no porque yo tambien lo estoy haciendo, en ese caso sería responderle con la misma moneda, claro: -ella me dejo de lado por el novio, ahora yo tambien- Pero no, no soy así, no me sale. Por lo menos se que yo hago lo posible para integrarla, y si ella esta haciendo lo mismo que hacía yo en su debido momento que era aislarme de todos, no lo voy a lograr. Por otro lado, yo me canse un poco de ser la más cariñosa con ella y que a ella le sea indiferente; yo se que es su forma de ser pero un poco jode también y hay veces que no me dan ganas de ser tan afectiva.

Tengo miedo, son siete años los que tiraríamos a la basura si algo pasara de verdad, y lo que más me jode es que nos hacemos bien las pelotudas y después de repente se empieza a meter gente que no tiene porque meterse debido a que no tiene nada que ver con el asunto. Para colmo de los colmos, faltan dos días para mi fiesta y yo necesito que este ahí porque quiere acompañarme y no porque siente que tiene la obligación de ir. Espero tener la certeza de algo dentro de poco.

De mi casa al quiosco:

-Hola si, me das un paquete de Siempre Libre ?

-De estas? (señala un paquete)

-Si (con cara de amable)

-¿Con alas?

-Sisi (con menos paciencia) ¿Cuánto es?

-3,50

Abono, y me voy a mi casa. Adivinen que?

Me las dio sin alas .