Siento incontrolables ganas de ir corriendo a Configuración y cambiar el nombre de este blog, borrar todas las imágenes donde pueda encontrarse mi cara, y las de la gente que conozco, y no volver a empezarlo, sino reconstruirlo, seguir con el pero retirando algunas partes que quizás estan demás y eso es lo que me molesta. Porque no puedo escribir lo que quiero, no puedo dar nombres, no nada. Porque más de diez personas del colegio ya conocen mi blog y no me gusta que anden leyendo todo lo que me pasa, de algunas personas me jode, de otras no, de ustedes no por ejemplo. Y es por eso que no lo hago, sino fuera así, haría tiempo de que What the fuck (con algunas letras de más) habría expirado. Pero bueno, por ahora me voy a conformar con escribir así, entre líneas o sin decir verdaderamente lo que quiero decir, o tendré que crearme un blog trucho para hablar como Dios manda.

Okei, no puede ser que a cada segundo del día aparezca un ser viviente que me moleste. Uno más que el otro, changos. Me rompe extremadamente las pelotas que por suerte dios no me dio que exista gente sin oxígeno en el cerebro (ya explique que soy por demás intolerante asi que si no estas dispuesto a escuchar cosas feas, o si te vas a sentir tocado, diríjase por favor a la crucesita roja que se encuentra en el extremo de su pantalla, al lado de dos cuadrados, Gracias!) Explayemonos. El facebook es una red social, un lugar donde te hablas con gente, subís fotos, jugas juegos pelotudos que muy pocas veces son interesantes aunque reconozco que soy de las que se enganchan. Y bueno, ese tipo de cosas. Pero quiero contarte, mi pequeño/a polluelo, que el facebook no es una agenda, no es un anotador donde pones todo lo que tenes que hacer. Publicas todo lo que haces, todo todo. Me lo queres refregar? NOS lo queres refregar? Mala suerte, a nadie le interesa. Que nos vamos acá, que nos vamos allá, que ai que linda tarde!, que nos vamos a comer, a dormir y a cagar JUNTIS :$ DALE QUE VA. Baja un cambio hermana. Primero que nadie quiere saber tanto de tu vida privada porque a nadie le interesa si te pica el culo, si te lo vas a rascar o si lo vas a dejar así para que no te salgan granitos después. Y por más que ninguno tenga la obligación de leer tus cosas, lo hacemos no por gusto, sino porque tus estados publicados cada dos minutos aparecen como notificación en el inicio y todos nos tenemos que fumar tu ineptitud. Para colmo ni siquiera podes escribir como una persona con aunque sea un poquitito de masa cerebral, nada. Te empeñas en demostrar que tu cerebro pesa menos que el de un mosquito, escribiendo como si tuvieras problemas mentales. Y hasta personas con esos problemas escriben mejor que vos. Explícame porque tenes que sacarle tantas letras a todo, y porque tenes que agregarle tantas otras. No le veo la gracia, no le veo lo copado de escribir como una tarada. En fin anyway, no es a lo que quería llegar, pero me exprese libremente en otro lado.Sinceramente estas cosas me dan por las pelotas, me inflan los ovarios al punto de querer estallar y llenar todo el monitor y el teclado con miles de óvulos ensangrentados, ah se iba al carajo. Lamento que muchos de ustedes que no tienen nada que ver con lo que pasa no puedan saber lo que me pasa, pero bueno, así son las cosas. Buena vida bloggers, que la suerte los acompañe.

¿en donde te mentiste?

Estuve leyendo un par de textos antiguos y me di cuenta de que hasta hace unos meses escribía muchisimo mejor. Mis textos eran más llamativos, por lo menos para mí. Recordé que me gustaba leerlos una y otra vez (me sigue gustando) porque me llamaba la atención las palabras y terminos que usaba. Los sentía atractivos, no se si los demas, pero YO si los sentía así. Para mi tenían algo que los hacía distinguir, algo que gustaba. No se porque será, tal vez porque deje de escribir con tanta frecuencia como antes. O porque no me siento capaz, me deje estar y bueno, perdí la escencia. Tengo la manía de comparar las cosas, TODO y como es de esperar ya comparé los textos, el de hace un año con uno de hace una semana; lamentable relamente. Me dió un aire de nostalgia y ganas de meter la cabeza para dentro y preguntar a los gritos: ¿DONDE ESTÁS? ¿Donde se metió el sentido para escribir que yo tenía? Pero se que no se puede. Y tampoco es que no hago nada y me quedo sentada esperando a que mágicamente mi ex forma de escribir vuelva a mis manos, a mi cabeza, a mi corazón; no. Escribo y me estimulo. Escribo borradores, en la computadora y en papeles, papeles que guardo y que tiro. Pero intento, para no perderme del todo.
Analizando la situación, pude concluir en que perdí un poco de interés en la escritura, sin querer, cuando me focalice en que me comenten, en que me sigan, cuando comencé a querer que me admiren. Y me olvide de que primero me tiene que gustar a mí, porque yo soy mi mejor critica. Tal vez lo que pudo haber pasado tambien, es que mi manera de escribir maduro, y cambio. Ni para bien ni para mal, solo cambio. Como todo, como todos cambiamos, y como va a seguir haciendo porque es el efecto del tiempo. Nada es ni va a ser igual de por vida. Pero como ya muchos deben saber no me gustan los cambios, me parecen alteraciones, les temo de verdad. No se porque, pero espero alguna vez afrontarlo. Ahora, si mi forma de escribir cambio para mal, estamos en un problema. Porque a pesar de que todavía tenga un tiempo prolongado para pensar y decidir, elegí, por lo menos temporalmente, seguir la carrera de periodismo. Y bueno, sino tenemos una buena forma de escribir. A ver, me expreso mal: si a nosotros mismos no nos gusta como hacemos las cosas, no podemos esperar que a los demas les guste.
Que se yo, pienso eso.

¿Nunca te paso de que por ejemplo vos te destacas en algo, deporte, estudio, idioma, lo que sea, y viene otra persona que se destaca en lo mismo que vos? Y entonces todos los que antes recurrían a vos, ahora van a esa persona. Y vos decís: pero antes era yo, y ahora ella/el viene y "me roba el lugar". Es horrible sentirse así, porque quizás vos con esa persona tenes la mejor onda pero está eso que te choca bastante, y no con ella-el, sino con todos los demás. Porque antes eras vos, y porque viene ahora y vos que seguís siendo buena en eso, desapareces. Y no podes demostrar que vos tambien sabes sin que parezca que le tenes envidia. ¿O es envidia? No se que es. Lo que me inquieta es como decir "yo tambien sé/yo tambien puedo/a mí tambien me sale" sin parecer una envidiosa.

En algunos casos, lo que molesta tambien es que lo que vos podes hacer es porque te sale y nada más. Jugas bien en algún deporte porque te sale así, no porque vas a practicarlo aparte. Manejas bien un idioma, no porque fuiste a un curso, sino porque te gusta y te es natural. Sentís y pensas: a mi me sale porque si, yo nací con eso, no necesité ir a un curso, ni hacer horas extras para aprender. A mi me bastó conmigo misma.

Bueno que se yo, hacía mucho que no escribía y necesitaba decir algo, capaz deliré y me pasa a mí nomas. En ese caso, matense.

it's raining men

El cuarto día de clase no consecutivo y segunda hora libre del año, la profesora de biología sigue medio muerta pobre. Hoy es el único día de la semana que salgo a las doce y no se me hace tan pesado pero por alguna razón me deprime salir a las doce. Gracias a lo que sea, el peor de los castigos, que se conoce como verano, se esta llendo, o eso parece al menos. No entiendo como les puede gustar tanto a algunos, reconozco que es más cómodo en algunas ocasiones, por ejemplo para salir tenes más ropa para elegir y no tenes que cargar con un saco en las manos por las dudas. Pero fuera de eso si a un grupo de gente pegajosa, transpirada y con olores mortales le sumamos a mí en estado molestia on tenemos una mala, malísima combinación. A partir del sábado se levanto por suerte, un viento que asustaba y me puse contenta, tanto que fui a comer con mi papá a McDonald's. No puedo describir lo feliz que me pone saber que mis piernas están siendo cubiertas por un jean y que no tengo que andar acomodándome el short a cada rato. Seamos sinceros, la remera de Mickey que encontré tirada por acá me queda mejor que cualquier musculosa que deje al descubierto mis imperfectos brazos.

Pasando a otro plano, mis compañeros que guarda! son todos piolas. Chabon, te conozco desde los ocho años, y te tengo un cierto aprecio pero no vengas a hacerte el capo por empezar a juntarte con pibes que no son más ni menos que otra persona. No sos más que yo por ir a jugar a la pelota con ellos, es obvio que yo no voy a ir porque más allá de que pueda mirarlo por televisión no soy el tipo de chica que va a practicar un deporte. Y tampoco creas que una mujer es más copada por saber escupir, sinceramente es asqueroso, por ser sutil. Es gracioso, ahora se creen que son freaks, mientras que escuchan la misma música que todos, porque los siguen, se visten igual que todos, no se les ocurre otra manera, y catalogan a los demás como menos que ellos solo por tener una dosis un tanto más alta de personalidad, muchachos, dejen de gastar la plata en vino, y comprense una o reciclen, no sale tan cara.

Este año me esperan materias raras. Desde Nuevas Ciencias de la Teconología y la Información de la Comunicación hasta Salud y adolescencia. No se que onda, espero que me copen, porque si me resultan aburridas, me va a ir mal. Pero bueno, voy con buena onda porque como ya mencione, viene el invierno, mis mañanas de café, alfajor Aguila brownie y cartas, son las mejores. Me tengo que anotar en el cuadernillo del gabinete, no se porque me llama la atención contarle mis problemas psíquicos a una profesora que capaz se lo cuente a sus pares, que se yo.

La profe de ingles nos propuso llevar todas las clases una frase que nos inspire, ella empezó hoy con I won't be afraid if you stand by me, y después nos paso un video de la canción, pero era de Timón y Pumba, el jabalí y el pene que habla suricata de El Rey León. Cuando termino apreto next (:B) y se vio caminar a John y Yoko mientras que se iniciaba la canción con la que entre al salón de mi cumpleaños. Entre recordar ese día y mirarlo a el sentado en el piano, sin advertirse de lo que iba a pasarle, me puse melancólica y casi casi que se me piantó un lagrimón, común. Me duele la garganta, tengo miedo de que me agarre mi gripe cuasi mortal de todos los años, por ahora vivo a Ibuprofeno.

El título de la entrada es porque mi mejor amiga me paso un par de temas al celu de Gloria Gaynor. Y los estaba escuchando cuando empecé a escribir, pero ahora esta sonando Everybody de los Backstreet boys. En mi celular. Me despido y... Felicitaciones blog! Doscientas entradas, llegamos lejos.

Bonjour pedazo de soquetes.

miedo a perder - te .

Hablemos de los miedos. No, de los miedos no. De mis miedos, mis miedos si. En realidad miS miedoS no porque sino no terminamos más, mejor hablemos de ese miedo. Ese trauma especifico que no puedo sacarme de adentro ni con catorce psicólogos; imagínense hace un año y meses que vos a la psicóloga y todavía no puedo. Igual nunca hablamos de ese tema (nota pendiente: hablarlo) Listo, volvamos.

No creo ser la única que tenga este miedo, pero es como que siento que en mí es mucho peor que en las demás personas. Estoy casi segura que el problema se debe a mi inseguridad, a mi capacidad para sentirme menos, para sentirme incapaz de todo, paradojicamente. Redondeo y vamos a lo que siento ? Bueno esta bien. Siento que no soy capaz de conservar a una persona. Siento que en algún momento esa persona se va a cansar de mí, que no me va a querer más y que se va a despedir para siempre. Eso me pasa más que nada con él, con mi novio.

Cuando nos peleamos siento que me odia y que me va a dejar y que esto y lo otro y blablabla. Cuando estamos bien, pienso lo mismo. Se me hace que no nos peleamos porque esta a punto de pasar algo peor; y me siento horrible. Es feo pensar que le pasan cosas con otra, que ve a otras chicas como más lindas que vos, osea yo se que pasa pero reconocerlo me duele más. No quiero, no puedo resignarme a perderlo y no entiendo porque. Mi amiga dice que quizás es porque es mi primer novio enserio y es como que siento que si no lo tengo me muero, pero yo no lo veo así, porque tambien me pasa con amigos y amigas; a veces me fijo que cosas puedo decir o hacer para que una persona no deje de hablarme o sigamos en contacto. De todos modos yo lo hable con el, y me dijo que a él le pasa lo mismo pero que trata de fijarse en el presente, en que me tiene y en que lo tengo, en que nos tenemos acá y ahora. De vez en cuando me contagia un poquito de su positivismo pero como verán, HOY NO y es uno de esos días en que siento mucho miedo de dejarnos. Debe ser porque lo vi dos segundos nomas y lo extraño.

No se, me exprese para la mierda, pero creo que el concepto quedó.

Hoy fui a lo de mi abuela, la pase re lindo. No hice lo de geografía, lo voy a hacer ahora, pero bien. Eh, si faltan DIEZ Y SIETE (?) días para el día. Okei si, muchos nervios y mucha ansiedad, quiero que sean ya las 8 de la mañana para salir de la casa de Aili hacia Costanera Sur, y a la vez no quiero porque se que después de ese día no voy a tener nada que esperar ni por la cual emocionarme. Tengo que comprar la peluca, ya tenemos el lápiz labial negro y el esmalte verde, quiero una remera tipo la de Whatsername (no se ve muy clarito) en Jesus of suburbia, LA QUIEROOO !

Les cuento mi nuevo plan? Bueno, delen les cuento: planeo o mejor dicho anhelo, deseo¿ cambiar algunos aspectos de mi vida. Se preguntaran a que aspectos me refiero, quiero hacer algo en casa, quiero ponerme un poco las pilas en el cole, dejar de comer tanta porquería porque quiero un físico más o menos IN para el verano, socializar un poco más con mi familia o por lo menos con mis abuelas, y empezar a hacer algo con mi vida (véase algún tipo de "curso")

quiero hacer algo en casa: hoy empecé, voy a lavar los platos. Es una de las pocas tareas del hogar que me copan un poco.

quiero ponerme un poco las pilas en el cole: estoy tratando, haciendo la tarea de historia empecé bien.

dejar de comer tanta porquería porque quiero un físico más o menos IN para el verano: convengamos que todavía no comencé con ese item. Y bueno che, todo no se puede y además, soy demasiado adicta a las golosinas. Prometo tratar de dejar el pan.

socializar un poco más con mi familia: hoy empecé, y me re copo, la verdad. Espero mantenerlo.

empezar a hacer algo con mi vida: cuando papá vuelva de Córdoba voy a averiguar algún tipo de baile, no porque quiera saber bailar, pero pasa que se aproximan las vacaciones y si cumplo lo que me plantee en el item 2 para no llevarme materias, no quiero pasar todo el verano sentada en la pc ingiriendo calorías que tarde o temprano me van a convertir en una enorme bola de colesterol.

Adiós Bloggers .

Al conflicto: Negación .

Mi fin de semana se baso en Jumbo. El sábado fuimos once los que salimos de la parada del colectivo rumbo al shopping quilmeño; y fuimos cuatro los que ese mismo día se volvieron en colectivo a las ocho y media de la noche. Ayer domingo, estuve hasta las seis en la casa de mi amiga, después volví a mi casa, me bañe y me fui a Jumbo con mi papá y hermanos. Me clave un triple Mc y un heladito Junior; Gosh fui tan feliz.

Well, recién llegue del colegio. Ariel Domene como te odio, te detesto. Sos un hipócrita, un cara rota, no te da la cara; pedazo de viejo alzado, baboso asqueroso no quiero verte nunca más en la vida. Ese sujeto es el profesor de construcción ciudadana, no me hizo nada pero el tipo es un forro. Me choca que apruebe a las chicas porque son CHICAS y a los varones los desapruebe por no ser chicas precisamente. Ah, y a ver si entendes una cosita; TENGO PÁNICO ESCÉNICO . No te das cuenta que no puedo hablar adelante de nueve personas que me empiezo a poner roja, y tiemblo, y tartamudeo, y demás? Sos tan estúpido para no darte cuenta ? No puede ser que después de haberte explicado el problemita que tengo, me sigas pidiendo que hable más fuerte delante de cuarenta personas; no, malisimo lo tuyo.

Bueno a ver, tengo un plan irme ahora corriendo a hacer la tarea de historia para mañana, ir a gimnasia, lograr hacer actividad física sin que el corazón fallado que tengo deje de latir, volver bañarme y hacer la tarea de geografía para el miércoles. Mañana quiero ver si puedo ir a ver a mi abuela que hace mucho que no veo, y si no me equivoco el miércoles mi papá se va a Córdoba por un viaje de trabajo & yo me quiero quedar con mi novio pero bueno, olvídalo Mel u.u

Okei, capaz me sirva un poco de helado, me cambié y me ponga con el tema de historia (Rosas, I hate you u.u)

Adíos Bloggers ♥

Dejenme ser feliz .

NOO, había escrito mucho y se me borro todo, Mel sos una paja. A ver, empecemos otra vez, hoy quiero hablarles sobre la bronca que me da, porque me da mucha bronca, MUCHISIMA. (Mel, conta que es lo que te da bronca! Ah, sisi.) Bueno, paso a comentarles.

Soy una persona que tiene problemas, muchos problemas, y uno de ellos es ser demasiado exagerada. Claro, al ser tan exagerada, veo al resto de mis problemas trece veces más enormes que lo que realmente soy; y me deprimo, y lloro, me pongo en pelotuda digamos. Últimamente estoy tratando, estoy logrando! ponerle onda a mi vida, a mi día cotidiano. Para que mi tan temida rutina no me asfixie o para por lo menos poder controlarla mejor, para no caer en mis horribles pozos depresivos, para poder estar bien la mayoría del tiempo porque aprendí que aunque haya millones de inconvenientes, ninguno vale lo suficiente como para borrarte la sonrisa de la cara (estamos hablando de problemas que son lo que tiene solución, algo más grave y sin solución YA NO ES UN PROBLEMA). Bueno, para dicho emprendimiento (a que le pintaba) recurro a la risa. Si, tan simple como la risa. Me río de todo, de TODO eh. Me río cuando una persona dice algo no tan interesante, me río en los momentos que son para que me ría, me río de los chistes malos, malisimos, me río de la gente, me río de vos & me río de mí . Pero ustedes dirán: debe de haber un momento en el que ya no encuentra de que reírse. Well, para ustedes que lo miran por TV(? me invento las cosas para reír. Digo cosas no tan interesantes, me río en los momentos propicios, y en los que no lo son tanto, si no hay chistes malos de los cuales reírme los invento o los digo para mí misma y me río. Por ahí en silencio, por ahí para mi misma, a veces ahogo las risas y otras no soporto las carcajadas dentro de mí. Pero me río gente, ME RÍO. Tengamos en cuenta que nunca vamos a solucionar todos nuestros problemas, no vamos a lograr que todo este completamente bien, así que para que hacernos mala sangre?

Yo se, lo tengo bien claro. ACEPTO que aparento, que parezco, que quedo como una loca demente. Y me encanta, sinceramente prefiero diez mil veces parecer una paciente recién ingresada al Borda, o una cuarentona desempleada que se da a la bebida desde las 9 de la mañana hasta altas horas de la noche, antes que pasar como una deprimida de la vida, muerta que lo único que hace es quejarse, deprimirse, llorar y perder tiempo. No, tampoco estoy diciendo que este mal deprimirse, porque claramente a todos nos sucede que alguna vez estamos que no podemos más y que queremos hundirnos en el peor de los infiernos, pero creo yo que la solución a eso es hablarlo con alguien que quizás te entienda y te aconseje o que simplemente te escuche, golpear una almohada, gritar, ir al psicólogo o comprarte un diario intimo; otra no queda. A lo que voy es a que me choca que haya gente que me diga: Mel estas completamente demente, Mel sos una pelotuda, Mel te das cuenta de que tenes 15 años? MEL MEL MEL, blablabla .

Loco, si ustedes se sienten bien deprimidos, me parece bien por ustedes; pero eso no es para mí! No, y no pienso unirme a eso, no quiero, me rehúso, NO NO & NO . Prefiero seguir con mi risa para todos lados, antes que tener que acarrear una cara larga de acá para haya.

Nose si se entendió lo que quise decir, pero no sabía sobre que escribir y me pareció hacer una entrada tipo esta que hacía mucho tiempo tenía ganas de hacer.

Les dejo :

No quiero nada más 

Desear me hace mal

 Nunca basta el amor 

Peor es esperar lo mejor 

Nunca basta, nunca basta 

Por eso quiero reírme más 

 No quiero nada más 

Me tienta no necesitar 

Nunca basta el amor 

Y tanto placer acaba 

Nunca basta, nunca basta 

Por eso quiero reírme más 

Reírme más 

Lo que más quiero es reírme más 

Ser sorpresa de felicidad 

Reírme más 

Tener tiempo y perderlo ya

 Reírme más 

Lo que más quiero es reírme más 

Despertarme para soñar 

Reírme más 

Porque la muerte es un absurdo fin 

Leo García .

JA JA JA !

Me jode que mi blog este abierto unos 15 minutos y después se bloquee la barra para acceder. Me jode tener horas abierta la página para hacer una entrada nueva y no saber que poner. Me jode más saber que escribir, y no escribirlo. Me jode que me hayas dejado de hablar. Me jode joderte. Me jode que te hayas ido sin previo aviso y justo cuando yo te hable. Me jode lengua. Me jode la tarea chotisima que tengo que hacer para mañana. Me joden las uñas mal pintadas que tengo. Me jode sentirme como me siento. Me jode tener que irme a dormir, porque me siento muy sola cuando me voy a dormir. Me jode que el liquid paper no se seque máaaaaaaaaas. Me jode no encontrar la puta canción para la tarea. Me jode no sentirte. Me jode sentir que no me amas. Me jode que eso no te importe mucho. Me jode sonido de mi celular. Me jode haberlo elegido yo. Me jode que me jodan tantas cosas. Me jode que ahora me suene rara la frase ME JODE. Me jode el colegio, me jode la gente. Me jode Animal Planet. Me jode que te pasen cosas con la turra esa. Me jode que si llegas a leer esto, me digas después que estoy delirando. Me joden las ganas de romper todo. Me joden las ganas que tengo de auto lastimarme. Me jode ser tan pelotuda. Me jode que se me haya jodido el hermoso día que pase junto a ellas. ME JODE.

Nada, hermoso comienzo de la primavera con ellas. Me encantó, el MEJOR. Es en estos momentos cuando me acuerdo que me gusta un poco el calorcito .

Soy la única persona que conozco, que llora por una imágen que se invento en su cabeza. Soy patética.
Y bueno, vos lees mi blog así que te lo digo a vos. Te imagine a vos, con ella. A vos con ella, o sea VOS & ELLA. Horrible. Se me calleron unas lágrimas, y claro a una escena de ese tipo sumale una canción onda cortatelasvenas.net, & no llorar es imposible .

Love & Rockets .

Hoy les hablo desde Internet Explorer, porque a mi querido Chrome se le dió por no dejarme abrir el blog. Macanudisimo.
Che, no escribo desde el sábado 4, ocho días hace. Pasa que desde el domingo hasta el miércoles me dió fiaca, y el miércoles mi teclado murió. Recién ayer mi papa trajo uno nuevo, así que ahroa estoy más tranqui. Y no se como aguante, inet y más aun el blog, son una adicción. Pero esta semana la maneje bastante bien por suerte. Dentro de todo esta no fue una semana muy linda, un uno en literatura, me pelie dos veces con el, me agarre un ataque de furia posta, que hace mucho no tenía. Y cosas así, pero que por suerte se solucionan, nada grave.
Viste cuando sentís que tenes miles de cosas para contar, y no te salen? Bueno, exactamente así me pasa ahora. Lo más gracioso es que toda esta semana que estuve sin poder escribir estuve pensando entradas para hacer y ahora no me salen, soy terrible .
Ayer fui con Juli al cine, vimos El último exorcismo, buenisima. Y después se vino a dormir a casa, nos acostamos a las 5:30 y a las 14:30 de hoy nos fuimos para una feria japonesa que se hacía hoy. Fotos, risas, waffles, delirios, nose, la mejor noche y las mejores tardes.
Tengo que subir más fotos de mi cumple, pero no tengo tiempo. El miércoles tengo que dar un exámen de los aborigenes de Argentina & para el jueves preparar una lección de la vista y un cono para matemática. Si, no es mucho, así que le voy a poner buena onda. De todas maneras, estos últimos tiempos cambie muchisimo, me refiero a que trato de ver todo del lado positivo y no me angustio tanto por pelotudeces como antes. Asi que por ese lado bien.
Les comento, me canse de los falsos amigos. Si, me canse de que se la den de amigos y cuando se les cruza una pollera por ahí dejan todo tirado. No es así. Pero bueno, alla ellos si creen que estan haciendo bien las cosas, se van a dar cuenta después de quienes son amigos.
Ahora hago una entrada con una onda diferente porque definitivamente hoy no estoy para escribir una entrada como esta.

Gracias por los comentts, quiero comunicarles que con mi mejor amiga retomamos nuestra relación, por suerte & gracias al Cosmos ayer pasamos un día re lindo.

Me voy, capaz un poco de King calma mis nervios aunque con la ansiedad que tengo no se si voy a conseguir concentrarme para leer. Dentro de 7 horas tengo que estar lista para que pase el fotógrafo y aproximadamente a las 22:30 debo estar entrando al salón donde espero, me esperen todas las personas que quiero y realmente me quieren (:

Deseenme suerte ☺

you're not alone .

Nunca tuve amigos imaginarios. Para ser una nena chiquita, tenía pensamientos bastantes centrados y estaba muy arrimada a la realidad gracias a que leía el diario desde los 5 años wtf¿ JAJAJA. Una locura, lo se. Tampoco es que no tuve infancia, la tuve, la mejor tuve. Pero amaba/amo leer, mi mamá me enseño cuando tenía 3; ahora tengo 15 y sigo con el mismo vicio. Bueno, volviendo al tema, me parecía tonto hablar con gente que "no existía", por eso mientras mi hermano tenía hasta novia imaginaria yo me conformaba con María Elena Walsh, y autores por el estilo. Si, tenía alguna que otra amiga en el jardín pero justamente eran eso: amigas de jardín.

Hoy se formaron cinco grupos con seis personas cada uno para el proyecto de inglés; y claro Mel volvió a quedar sola. Sola no, con mi mejor amiga, pero solas. Me da miedo, el año pasado fue bastante fulero para las dos en el ámbito social y no se si podría volver a soportarlo. Me da bronca que los pocos AMIGOS que tengo no estén en el mismo curso que yo. Juli no se había dado cuenta que la vena del cuello me estaba por explotar de la bronca que tenía, entonces cuando bajamos a comprar me senté en una de las sillas del quincho del quiosco y me tape los ojos para tratar de evitar, inutilmente, que las lágrimas broten de mis ojos (que sensible que sos Mel, por favor); en ese momento escucho que dicen : -¿Qué te pasa Mel?- A lo que yo conteste:

-Tengo amigos imaginarios ☺

Pero ya esta, ¿que le vamos a hacer? No se puede vivir llorando por gente forra. Así que es corta, media vuelta & mira para otro lado; después de todo te tenes a vos misma .

Quiero decir un par de cosas, si no les molesta.

-Hola.

-Tengo un ataque de ansiedad terrible. Hoy comí dos sanguches con mi novio, un churrasco con pure en mi casa, flan mirando la novela, un te con Pepitos mirando CA, & un sanguche de milanesa como cena. Ah, sumale un Marroc de postre.

-No lo puedo amar tanto.

-Colegio te odio.

-Marley, tenes el trabajo más pelotudo del mundo.

-Las odio calentonas, el es mío MÍO mío.

-Anoche no dormí.

-Hoy a la tarde dormí todo lo que no pude dormir anoche.

-Faltan 17 días para mi fiesta.

-Tengo miedo.

-Quiero tomarme un año sabático.

-JODETE PUTA .

-Quiero tener 18, pero se que cuando los tenga me voy a querer matar, así que por ahora paso.

-Esta dando Botineras, y me lo estoy perdiendo.

-Soy toda una asesora de imagen de las chicas que actúan en mi colegio.

-Siento que todo el mundo tiene un blog lindo, menos yo.

-Soy una chorra.

-Bue, que decía?

-Lo extraño, y lo vi HOY.

-Una persona no puede hablar de falsedad y después hablar mal de sus amigos, o si?

-A veces siento que no pertenezco a donde vivo.

-Necesito que sea 22-1O ♥

-Mi novio dice que ese día me van a apoyar todos.

-Quiero Linkin Park el 7 .

-Necesito verlo y que me abrace muy fuerte.

-Quiero volver a estar como antes con mi mejor amiga.

-No entiendo porque la banda se llama No te va a gustar; y a mí me gusta TANTO.

-El me mata de amor.

-Cumbio es una puta. BUE, RE QUE NO. Solamente es un pibito.

-Soy lo menos tolerante que existe, viste vos?

-Soy lo menos, pero soy más que ella.

-Me compre este gorrito *-*

-Marley, no te cansas de ser vos?

-Como se habrán dado cuenta, hoy Marley es mi punto.

-Se fue a dormir y quiero ir con el. (Cabe aclarar que NO estoy hablando de Marley)

-Odio las mentiras loco, no quiero que aparenten máaaaaaaaaaaaaaaaaas.

-Hoy vi una bebita muy pero muy tierna.

-Quiero un bebito, un hermanito o algo así wtf¿ JAJA .

-Nadie te va a amar como yo.

-Dios, el amor me volvió tan cursi.

-Me olvide de contar el día del niño tan lindo que pase.

-Yo quería ir a ver a Shaila.

-Nunca sentí por nadie lo que siento por vos.

-Todo lo que escribí con sentido amoroso, esta por debajo de alguna bardiada a Marley. Eso significa que me gusta Marley?

-wtf¿

-Esta entrada me dio mucha risa loco, MUCHA RISA.

-Viaje al futuro y le saque una foto a Samantha Jazmín, no es hermosa?

No soy solo lo que ves II

-Cumplo años el 29-07 *-*
-Me gustan demasiadas bandas.
-Cuando quiero se mentir muy bien.
-Frank Iero es mío & de nadie más. ASJAKSJAKSJ ♥
-De chiquita no tenía amigos, AMIGOS.
-No soy original & por eso odio que la gente se copié de mis pocas ideas.
-El 22-10 voy a ir a ver a GD e.e Pero tengo miedo de que me aplasten .-.
-Estoy feliz por lo anterior pero yo quería ir con mi mejor amiga :(
-Nunca me enamore.
-Le tengo miedo al rechazo.
-Como carne, pero me siento culpable por los animales u.u*
-Cuando sea grande & si aún sigue existiendo, voy a unirme a Green Peace ñ.ñ
-Podría morir escuchando Attaque 77.
-Me creo lo más :)
-Lo de arriba es mentira :F
-Lo de arriba es mentira, BUE.
Aclaración: NO me creo lo más .
-Odio el nombre Florencia & el nombre Brian/Braian me parece muy pelotudo. (Sin intención de ofender a nadie que los lleve)
-El verde es mi color preferido & me gustan las palabras tipo: paranoia, maniática, obsesiva.
-Suelo sentir lastima por objetos sin vida.

Bueno, hola si (?) si no actualizo es porque estoy a mil tengo que hacer un tp para música, estudiar para historia, inventar la excusa para que me tome la prueba, tarea de biología, química, geografía y matemática (pero esa última no cuenta, no voy a hacerla porque no la entiendo) Tan dura podes ser para matemática Mel? Si, puedo. Tengo que ordenar mi cuarto, y ordenar mi persona (?) terminar de leer Cruzar la noche & avanzar con Fahrenheit 451.

Tengo de consuelo que esta es la última semana de clases, y me voy a alejar del ambiente de porquería del colegio. Más adelante, quizás hoy, cuente que es lo que pasa. Quiero irme de vacaciones, al sur. O a Mendoza, nose, un lugar donde nieve♥ y haga mucho frío como hoy. Pero no va a poder ser porque hago mi cumpleaños, y lamentablemente, todo no se puede. Che, prometo que en las vacaciones ordeno todo, termino de leer, hago cosas locas con mis uñas, arreglo un poco mi pieza porque esta re dejada y tengo que pegar cositas nuevas, como las cajitas de Wonka que tengo guardadas. Ah si, y tengo que conseguir esmalte de este color porque es muy lindo y me gusta mucho.

Me fui sacarme la ropa del colegio, a tratar de estudiar, y después el tp de música sobre Green Day. Por ahí después vuelvo, maybe.

Ah sí, no se que te pasa a vos. Estas re cortado conmigo, y me hablas muy distante. Quiero que sepas que es muy feo que abraces a mi mejor amiga al lado mío y que a mi me saludes con un HOLA. Me propongo olvidarte.

Well, unos días de mierda me están tocando a mi últimamente. Me siento tan mal por todo. Solamente unas cositas me levantan un toque el ánimo. Pero me siento tan tonta, me hago la cabeza por todo, me siento menos que otras personas, no confío en mí misma ni en lo que puedo llegar a lograr si me lo propongo. Siento que la gente no me quiere, o que no me soporta.

Nose, ojala nunca les toque estar así, porque es horrible sentir que no sos nada para tus amigos o que ni siquiera los tenes. Es tan espantoso sentir que por más que tengas muchas personas alrededor estas sola en un lugar donde nadie puede entenderte. Y más horrible aún es sufrir sin saber porque lo haces. Hago referencia a que no se que me pasa con vos, no tengo en claro que es lo que siento. O por ahí si, pero no quiero asumirlo. Y no quiero porque toda mi vida fui muy libre & nunca tome enserio nada. Quizás llego el momento, y no me doy cuenta porque no quiero darme cuenta. Por ahí estoy en cualquiera, por ahí lo que siento ni se asemeja al amor de verdad, por ahí sos uno más. Un amigo, uno de los mejores, a el cual le contaba todo lo que me pasaba & viceversa, el que me daba los mejores abrazos & me consolaba siempre; pero que ahora paso a ser algo más. O quizás sos vos. Y me enamore de la nada, como una tonta. Aunque es medio improbable, porque bueno, saben como soy. Y gracias a la flor de persona que sos, un montón de chicas están en el mismo lugar que yo, y eso me aterra. Pero les prometo cambiar, la próxima entrada voy a cambiar.

Estoy pensando seriamente en cerrar el FB porque es una de las principales razones que hacen que mi malestar acreciente. Pasa que gran parte de las cosas que se, y por las que me angustio demasiado, me las entero a través del face & me hace muy mal. Por ejemplo: una chica HERMOSA, pero hermosa eh, subió una foto de el a su facebook escribiéndole todo lo que le gusta y cuanto lo quiere. El contesto con un simple GRACIAS, pero yo no puedo evitar sentirme mal. Y lo peor es que muchas veces lo ataco a el, echándole la culpa que obviamente nadie tiene más que yo, cuando en realidad me muero porque me abraze como hoy, y me diga cuanto me quiere. Muy pocas veces se lo digo, y por suerte cada vez que se lo pido no tiene ningún problema en hacerlo, pero les aclaro que eso no es garantía de nada. Por todas esas razones, estoy considerando darle fin aunque sea un mes por lo menos.

Si pueden responderme, ¿alguien sabe como se llama lo que me esta pasado?. La verdad, es una enfermedad que NO CONOCÍA.

Necesitaba descargarme. Si alguien quiere leerlo & ayudarme, se los agradecería. Más tarde si puedo hago una entrada más linda.

Que semana. Mis emociones no pararon un segundo.

Como puede ser posible? Les aviso que en la vida de una ciclotimica leonina TODO es posible.

Lunes: No hubo clases. Fuimos CAMINANDO con los chicos a la plaza. Como de costumbre siempre UNO tuvo que decir algo & me ofendió, y tambien como de costumbre & por lógica a eso de las 19 de la tarde me cague de frío. Pero estaba con el, así que.

Martes: Colegio. Más aburrido sumándole que estaba indispuesta, me ardían los parpados & me dolían hasta las pestañas.

Miércoles: No fui al colegio. Mi hermano menor hizo la Jura a la Bandera en el Regimiento de granaderos a caballo. No fui a gimnasia porque no llegue. No lo vi, pero nos mandamos mensajes & a la noche me llamó.

Jueves: Día de Florencio Varela = NO CLASES. Mi papá fue a ver Toy Story 3 con mis hermanos ¬¬. Fuimos con la Salchi a buscar a Emi al colegio en Quilmes. Comimos una mini hamburguesa en Mc & después nos comimos una más cada una en su casa. Empezó una guerra de espuma & crema de afeitar que después era imposible de terminar. Juli se patino & se hizo flor de chichón en la cabeza; se puso hielo pero se lo saco para revolearmelo por la cabeza y dejarme un huevo morado en la frente que por suerte ya no esta TAN hinchado. Después fuimos a Jumbo nuevamente, leímos muchisimas partes de atrás de libros por los que se nos caía la baba. Y cada una eligió el que quiere, a Juli le apetece "La sombra" de Jhon Katzenbatch, y a mi unos de mi amado Stephen King, como son "Después del anochecer", "Duma Key", "Dolores Claiborne" & "Cell". Otros son "Ghostgirl" de Tonya Hurley, "The host" de Stephenie Meyer, "Angeles y demonios" - Dan Brown, "Fantasmas" - Joe Hill & "Cromosoma" - Peter Holt.

Así que flaca, empeza a ahorrar.

Ayer mismo un sujeto del sexo masculino con un similar a Macaulay Culkin después de haber sido arrollado por el camión de la basura, comenzó a seguirnos de una manera desesperada. No sabemos si era una persona "especial", o si no le llegaba el agua al tanque, pero lo que sí es que nos ATERRO. Les juro, y no por exagerar, que parecía una película de terror. Ustedes vieron la típica parte de las películas en las que los protagonistas se paran en un lugar y a una determinada distancia, el "villano" se queda paralizado sin hacer más que observarlos? Bueno, ASÍ. Nono, horrible. Bueno, a parte de eso, Emi me presto "Cruzar la noche" de Alicia Barberis y solo me adelanto que trata acerca de una historia ocurrida en la última Dictadura Militar & que es muy triste. Vamos a ver que onda.

Viernes: Hoy no creo que vaya a salir, nono. Ibamos a ir a Santa Cruz, pero se suspendió porque no se que pasaba hoy ahí, así que matate. Fui al colegio, tuve examen de Físico Química para el cual no estudie ni por CASUALIDAD así que me preparo para DESaprobar.

No soy solo lo que ves -I.

• Me gusta despertarme y que no haya nadie levantado.
• Me gusta que me regalen cosas.
• Me gusta el frío.
• Últimamente estoy DEMASIADO friolenta.
• Amo la Pepsi.
• No me llaman la atención los ojos claros. Salvo los azules bien azules.
• Amo a Superman.
• Amo el color verde.
• Me gustan los nombres raros de mujer.
• Me encanta leer blogspot's.
• Me encanta todo lo que tenga que ver con Zombies.
• Pero no me gustan las películas de muertos vivos tipo Resident Evil, y posiblemente es porque nunca me senté a mirarlas.
• Amo el Rimmel.
• Me acostumbre & ahora no puedo tener las uñas sin esmalte.
• El olor a esmalte es lo más.
• Odio que los hombres compitan con las mujeres en temas que son indiscutiblemente femeninos. Por ejemplo? El arreglo para salir.
• Amo los peluches con todo mi ser.
• Una cosa es no tener personalidad. Otra muy distinta es estar empecinado en ser diferente en todo, todo el tiempo.
• No me gusta seguir las modas.
• Amo viajar, incluso más que llegar a destino.
• Amo sacar fotos sin sentido & que salgan bien.
• Desde ayer, mi celular suena como una Barbie (véase la entrada anterior)
• Quiero cumplir 15 años ya [me faltan 38 días.]
• Amo ir al cine.
• Me encantan los perfumes. (Hombre - Mujer) Pero más los de hombres.
• Me cierro mucho ante determinadas cosas, y por eso me cuesta mucho enamorarme.
• Necesito dormir con almohadas duras & altas.
• Duermo muy desabrigada porque me encanta morir de frió.
• Amo el Horror con todo mi ser, pero siempre me da miedo por más simple que sea.
• Odio que me roben iconos del msn.
• Amo que vos me toques la panzita [?] arriba de la remera porque sino te cago a viajes (?)
• Soy muy morbosa. Tanto que hoy se me fue el dolor de ovarios hablando de cementerios & cosas por el estilo.
• Leer llena mi espíritu, al igual que la música.
• Odio que las radios hayan dejado de pasar MÚ SI CA.
• Muero por tu perfume.
• Odio que seas vos, y no porque seas vos, sino porque sos VOS. (Otro día lo explico)
• Amo los abrazos.
• Los chupetines me enloquecen.
• Alguna vez quiero hacer un curso fotográfico.
• Me queda pendiente conseguir una Polaroid instantánea.
• Amo pero AMO con todo lo que soy los muñequitos del Kinder Sorpresa♥

Okei, mañana o pasado sigo. Porque me tengo que ir a dormir, y encima mañana no voy al colegio pero mi little brother (? hace la jura a la Bandera & quiero ir.

cause & effect

Uff. En el, se encuentran los dos chicos & medio de los que hable y más.

Y yo no se que hacer. Tengo miedo, bajo ninguna circunstancia lo quiero perder como amigo. Pero al mismo tiempo cada vez siento que lo necesito más & más, y no entiendo porque. Me encantaría hablar con el ahora & aclarar todo, aunque no hay mucho que aclarar porque el sabe todo & yo se todo, pero no esta.

Supongo que sería diferente si su/mi amigo, no estuviera "enamorado" de mi y aunque sigo sosteniendo que no lo esta, no da andar lastimando a personas que queremos. Pero así lo quiere Dios & viste como es la cosa? Además, tiene novia. No se que onda de todos modos, pero creo que todavía la tiene.

Y si tengo que tragarme todo, guardarme las ganas que tengo de estar con el, para que el este bien, yo lo hago. Porque a pesar de que me guste & que yo le guste, sigue siendo la mejor persona que conozco y mi amigo, y no quiero nada más que mis amigos estén bien.

Yo sigo viendo Arnold, tratando de no pensar más & escuchando la canción de Amaral♥ que por alguna extraña razón del cosmos, me hace acordar a el.