no, los patitos no están en fila. Están desordenados.

que clase de país empieza el otoño con 30º? Andate verano, nadie te quiere acá.

it's raining men

El cuarto día de clase no consecutivo y segunda hora libre del año, la profesora de biología sigue medio muerta pobre. Hoy es el único día de la semana que salgo a las doce y no se me hace tan pesado pero por alguna razón me deprime salir a las doce. Gracias a lo que sea, el peor de los castigos, que se conoce como verano, se esta llendo, o eso parece al menos. No entiendo como les puede gustar tanto a algunos, reconozco que es más cómodo en algunas ocasiones, por ejemplo para salir tenes más ropa para elegir y no tenes que cargar con un saco en las manos por las dudas. Pero fuera de eso si a un grupo de gente pegajosa, transpirada y con olores mortales le sumamos a mí en estado molestia on tenemos una mala, malísima combinación. A partir del sábado se levanto por suerte, un viento que asustaba y me puse contenta, tanto que fui a comer con mi papá a McDonald's. No puedo describir lo feliz que me pone saber que mis piernas están siendo cubiertas por un jean y que no tengo que andar acomodándome el short a cada rato. Seamos sinceros, la remera de Mickey que encontré tirada por acá me queda mejor que cualquier musculosa que deje al descubierto mis imperfectos brazos.

Pasando a otro plano, mis compañeros que guarda! son todos piolas. Chabon, te conozco desde los ocho años, y te tengo un cierto aprecio pero no vengas a hacerte el capo por empezar a juntarte con pibes que no son más ni menos que otra persona. No sos más que yo por ir a jugar a la pelota con ellos, es obvio que yo no voy a ir porque más allá de que pueda mirarlo por televisión no soy el tipo de chica que va a practicar un deporte. Y tampoco creas que una mujer es más copada por saber escupir, sinceramente es asqueroso, por ser sutil. Es gracioso, ahora se creen que son freaks, mientras que escuchan la misma música que todos, porque los siguen, se visten igual que todos, no se les ocurre otra manera, y catalogan a los demás como menos que ellos solo por tener una dosis un tanto más alta de personalidad, muchachos, dejen de gastar la plata en vino, y comprense una o reciclen, no sale tan cara.

Este año me esperan materias raras. Desde Nuevas Ciencias de la Teconología y la Información de la Comunicación hasta Salud y adolescencia. No se que onda, espero que me copen, porque si me resultan aburridas, me va a ir mal. Pero bueno, voy con buena onda porque como ya mencione, viene el invierno, mis mañanas de café, alfajor Aguila brownie y cartas, son las mejores. Me tengo que anotar en el cuadernillo del gabinete, no se porque me llama la atención contarle mis problemas psíquicos a una profesora que capaz se lo cuente a sus pares, que se yo.

La profe de ingles nos propuso llevar todas las clases una frase que nos inspire, ella empezó hoy con I won't be afraid if you stand by me, y después nos paso un video de la canción, pero era de Timón y Pumba, el jabalí y el pene que habla suricata de El Rey León. Cuando termino apreto next (:B) y se vio caminar a John y Yoko mientras que se iniciaba la canción con la que entre al salón de mi cumpleaños. Entre recordar ese día y mirarlo a el sentado en el piano, sin advertirse de lo que iba a pasarle, me puse melancólica y casi casi que se me piantó un lagrimón, común. Me duele la garganta, tengo miedo de que me agarre mi gripe cuasi mortal de todos los años, por ahora vivo a Ibuprofeno.

El título de la entrada es porque mi mejor amiga me paso un par de temas al celu de Gloria Gaynor. Y los estaba escuchando cuando empecé a escribir, pero ahora esta sonando Everybody de los Backstreet boys. En mi celular. Me despido y... Felicitaciones blog! Doscientas entradas, llegamos lejos.

Bonjour pedazo de soquetes.

Nos alejamos porque más que amor ya era obsesión, no podíamos hablar con nadie más que no fuéramos nosotros, y no, así no iba. Yo te plantee lo que sentía, y vos elegiste dejarme libre por un tiempo. Tambien supuse yo que el hecho de estar separados te iba a hacer bien a vos, para que volvieras a ser ese del que yo me enamore. Que era amigo de todo el mundo, que salía a todos lados, y que siempre dejaba de lado los problemas para vivir la vida como creemos que se debe. Y estando conmigo fuiste así por un tiempo, hasta que empezaste a cambiar. Ya no salías si no iba yo, ya no estabas con tus amigos, y siempre que hablamos estabas mal por algo. Yo no quería un vos así, yo amo al de antes. Y ahora, lejos mío, estas volviendo a ser esa persona. Por lo poco que veo, y lo mucho que leo, te hiciste amigos nuevos, y tus estados ya no son tan tristes. Te extraño, y haría todo por volver unos meses atrás, donde realmente eramos felices los dos. Hubiese hecho todo para que no se transformara, para no pasar de un rosa a un gris. Pero así fue, así es, y las cosas pasan por algo. No importa lo que supongas, yo no deje de quererte. Aunque ame verte bien, no voy a jugar con vos, ni con lo que sentimos; sabes que creo profundamente en el destino y que si nos debemos el uno al otro, así va a ser. Me conforma ahora el hecho de saberte bien, jamás voy a dejar de preocuparme por vos, por todo lo que significas para mi. Te quiero y siempre vas a hacer el amor de mi vida, el único que logro cambiarme y el único que no voy a poder sacar jamás de adentro mío. Gracias y perdón.

Empecé las clases. Dios, el calor me mata, me deshidrato caminando y encima gasto toda la plata en bebidas que están carísimas. No puede ser que de cobrarme $2,50 el año pasado, me cobren $4,00 ahora. No loco. El ventilador es una cagada, ¿tanto les cuesta poner un aire acondicionado chiquito? Con todo lo que cobran. Primer día y ya tuvimos una hora libre, que año nos espera! Pasa que la profesora casi pasa para el otro lado. Lo bueno es que los cuatro profesores que tuve, son todos buenísima onda. En especial el de literatura e historia. Con novio nos tomamos un tiempo, supongo que el tiene que replantearse cosas, y yo tengo que respirar. No crean que me la tomo a la ligera, nada que ver.

El 25 y 26 de marzo tengo dos quinces, como que no voy a dar a basto viste? Como me gusta Charly García (no se fijen en el cantante) Y bueno, no tengo inspiración, y tengo fiaca también. Actualizo para no matarte blog, pero bueno.

Carpe diem. Chau.

Charly García

Amor

Cumbia

Ciudad

Ángeles

Panza

Cachetes

Loquito por ti

Yo te re doy porque estoy solterO.

Nadie te va a amar como yo.

Imposible, no lo entiendo ni yo.

El hecho de que mi novio que esta de vacaciones en Mar del Plata me llame para contarme que se hizo amigo de una dominicana de veinte años significa que

a) yo soy muy paciente y el es un abusivo.

b) me vio la cara de boluda.

Todo un escándalo el hecho de que la gente haga piratería. Esta mal descargar música, películas, libros o lo que sea ilegalmente. Pero díganme, no es un terrible delito que te quieran cobrar doscientos setenta pesos por un cd? Que por una caja compilada con toda la discografía de la banda te lo quieran cobrar mil setecientos pesos? No es negocio, es locura. Porque ni siquiera hacen negocios ellos, o sea, tiene que ir una persona con muchas ganas y con un muy buen sueldo para gastar tanta plata en un solo disco. Es terrible. Yo soy de las que prefieren mil veces más las cosas reales a todo lo que es virtual. Me quedo con un cd más que con el Ares, aunque facilite las cosas. Prefiero tener un libro en las manos, verlo, y no tener que correr la barra del monitor para ver que dice del lado que no podes ver. Pero de verdad que llendo a tiendas de música y libros se van al carajo con los precios y me hace agradecer la existencia de sitios para descargar música. Porque en mi caso, tengo que depender mucho de mi papá con el tema de la plata, y darme más de mil pesos a mí para que compre un disco (o lo que sea), es inimaginable. Y una persona que vive sola que tiene que pagar impuestos, comida, y demás cosas que son existenciales, no puede darse le gusto de comprarse cosas como estas a tan altos precios. Y ya se que están los sitios donde se puede descargar música sin necesidad de ser legal, pero díganme, quien lo hace? Si es más fácil hacer clic en la A azul de barra del escritorio. Por eso a mi entender, o legalizan todos los sitios y programas de descargas virtuales o me bajan los precios de las cosas. Les juro que me indigné.

así que mala mía.

Mala suerte. Error mío. No se. Lo único que se es que quede afuera, y aunque me pueden decir muchas cosas, siento que mis ganas se terminaron. Siempre, toda la vida busque algo con lo que sentirme realmente bien. Busque sentir pasión, algo para lo que realmente sirviera. Y cuando por fin creo haberlo encontrado PUF, se desvanece en el aire. Y por más que yo sepa que tengo que seguir intentando, que no me tengo que rendir, no me da para seguir.

Quizás hubiese sido mejor quedarme en el molde y ni siquiera intentarlo, pero que se yo, por alguna razón mi cabeza se encapricho en intentar y perdí, perdí como la mejor. Me olvide de que había ciento cuarenta y nueve personas más y hasta algunas mejores que yo. Se me habrá inflado el ego, y creí que de verdad podía. Me sentí segura y termine en el fondo. Lamento decepcionar a mi papá, a mi novio, y hasta a mis amigas, pero lo que más lamento es haberme decepcionado a mi misma, porque de verdad yo me creía capaz. Muy capaz tendré que haberme creído, para no darme cuenta que no estaba dando todo de mi, o si, pero no era suficiente. Para la próxima me tengo que acordar que la suerte no esta de mi lado, nunca lo estuvo, para así no desilusionarme y pincharme después, como ahora.

Lamento tanto que la inspiración brote de mí solo cuando estoy enojada o triste.

http://lastoftheamericangirrls.blogspot.com/

última ojeada si quieren, capaz lo cierre.

y para colmo el perro le ladra y persigue al aire.

esto ya no

es rock mi amor!

Es pura suerte.

Yo no sé si es que estos días estuve demasiado aburrida, sin uso o que mis amigas, novio y padre estaban ausentes. Pero de lo que sí estoy segura es que nunca leí dos libros que me atraparan tanto, en tan poco tiempo. De verdad, pueden decir lo que quieran de ella, pero para mí es una escritora excelente, un ejemplo para todos aquellos que sienten que todo esta perdido. Para todas las que tienen o tuvimos un Alejo, las que tienen problemas con su cuerpo, las abandonadas por todos o por ellas mismas. Paso por cosas grosas y sin embargo está casada y con dos hermosas hijas. Salió adelante, y yo lo tomo como que si ella pudo salir y recuperarse, todos podemos hacerlo. Ella me abrió la cabeza, de verdad es genial.

Abzurdah, trágico. Cuenta cada una de las cosas que vivió y por lo menos yo llegue a ponerme en su piel y sentir en carne propia cada uno de sus traumas.

Chubasco, increíble. Comencé a leerlo sin saber que era una historia real. Y una vez que lo supe lo tomé como cosas normales, mucho morbo pero que me atraía, y así en tres días me lo comí. Y a decir verdad, estaba riquísimo. Parece un libro más al principio pero el final es un balde de agua fría a las siete de la mañana de un veinticuatro de julio.

No se que voy a hacer ahora sin más de Latini.

crisis.

En ese momento me hubiese gustado un como estas vos? de alguna de mis amigas, un te extraño, perdoname. Vos estas bien? de mi novio. Me hubiese gustado que mi papá llamará o me respondiera el mensaje. Me gustaría no hacerme tanto problema por nada, ni preocuparme por nadie. Ni siquiera esforzarme en entender a alguien, simplemente dejarlo solo, como todos me hacen a mí. No sentía cosas así desde hacía muchisimo, sin darme cuenta la mayoría de veces exploto para los 26. Me hubiese gustado escuchar un te noto rara, que te pasa? en vez de enterarme que ayer salieron y no me avisaron. Hubiese sido mejor que el último mensaje hubiera dicho vos no estas bien, contame mi amor que te pasa. Quizás, solo quizás, el hecho de que mi papá no me echara la culpa de todo cuando se digno a llamar me hubiese hecho mejor.

Necesito a veces que me respondan como yo hago con ellos. Me gustaría que alguien me pida que le hable, que le cuente. Solo que se siente a escuchar y a no juzgarme. Porque de verdad mi amor, que no necesito a alguien que me deje decir todo lo que quiero para al final decirme: si, pero vos estas haciendo mal las cosas. No siempre es así. Chicas, necesito que una vez se pongan en mi lugar, y que si no lo hacen por lo menos no me reclamen que no las voy a ver o que no las llamo. Y papá, por Dios, yo no soy la mamá de tus hijos. También soy tu hija, y tengo quince años, nada más. Pero esta bien, ninguno me va a entender jamas. Ustedes están en una onda, yo vivo en otra frecuencia. Capaz suene un poco egocéntrico de mi parte, pero el dolor a mi me hizo madurar. No me van a entender hasta que quizás les pase, y les deseo que sea dentro de mucho tiempo. Pero les pido entonces que no intenten culparme a mí de todo lo malo que me pasa, créanme que yo no lo busco. Quiero desaparecer de la tierra, no puedo más. Mi cabeza me pide que pare. No quiere más, ni ella ni yo.

Hoy aprendo a descubrirme, a saber quien soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano y aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles. Me trato con una psicoanalista que siento más como una amiga, veo películas en el cine incansablemente. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo.

Abzurdah; C.L.

De nena bien a suicide doll. 2

A través de internet conocí mucha gente, J. entre ellos. Yo estaba en lo de mi mejor amiga (la del principio, ahora si lo éramos de verdad) de madrugada en la pc, jugando a las cartas, cuando se conecto y le hablo a ella. Entro a chamuyar: bonita, hermosa, que linda que sos bombón. Un boludo, pero era punk y eso me sedujo. El hecho de saber que era considerado un freak para la sociedad me llamó mucho la atención y le pedí a mi amiga que me pase el msn.

Empezamos a hablar esa misma noche, intercambiamos fotologs, y la comunicación siguió por mucho tiempo. A las dos semanas ya nos mandabamos mensajes, estaba enamorado de mí. A mí no me gustaba como para estar con el, no quería hacerlo, no me interesaba, pero estaba sola. No tenía una puta contención. Con mis amigas compartía cosas más que nada superficiales pero porque así lo quería yo. Mis papás no estaban, mis hermanos eran chiquitos, y mis abuelas grandes. Decidí entonces que por lo menos me serviría para hablar cuando este mal. Sí, creo que menos de un mes después ya estaba celosa de sus amigas y organizábamos encuentros que nunca sucedían. Hasta que sucedieron.

Tenía que ir con pollera al colegio, pero no quería que me viera así, y lleve un jean para cambiarme en el contra turno de computación, tenía una hora para estar con el. Llegó, estaba en la esquina esperándome con un amigo. Era como me lo imaginaba pero había algo raro en el, y de hecho era todo tan raro que no podía descifrar que era lo que no me cerraba. Lo hice esperar, no me animaba a llamarlo, a decirle: Acá estoy, soy yo. Se acercó a mí, siguió intentando convencerme de lo hermosa que era y yo seguía negando su proclama.

Las charlas virtuales siguieron, ya comenzaba a sentirlo pesado, pero tenía que aguantar, el me ayudaba cuando estaba triste, me cuidaba, me protegía.

Arreglamos otro día para vernos. Me dejo pagando, después me dijo que se tuvo que quedar a cuidar a su hermanito, nunca supe si era verdad, no sabía nada de el, no podía no creerle si era lo que el me decía. No me enoje, no me movió un pelo el hecho de que lo hiciera. Se me hacía difícil creerlo, pero solo porque pensé que eso solo pasaba en las películas, pero no. Volvió otro día. Yo estaba profundamente peleada con casi todo mi curso, menos con dos amigas. Fue una batalla campal, espantoso lo que viví y vivieron ellas. Resulta que estaban en frente de donde estaba yo con el punk y miraban como sí atrás mío estuviera Di Caprio (él restaba mucho de ser Di Caprio) El hablaba, yo me enrojecía y ellas más lo gozaban. Cuando ya teníamos que despedirnos, (esa vez habíamos tenido dos horas, no había entrado a computación) me pidió un abrazo, pero en lugar de eso, lo bese. El se fue por su lado, yo por el mío. Estaba más pesado que nunca después del beso, ya no se soportaba. Pero más allá de eso, era a el a quien recurría cuando estaba mal por mi mamá.

Y ahora viene lo escabroso. No soy de contarlo, no mucha gente lo sabe y tampoco sé si debería contarlo por acá, pero quien te quita lo bailado.

Hacía frío, estaban en mi casa mis abuelas, mi tía, mis hermanos y mis cinco primas. Era de noche y se me ocurrió hacer un biscochuelo. Lo hice y lo mandé al horno, mi abuela entonces me pidió que vaya a comprar. Fui sola, de noche, pero antes le pedí que vigile la torta. Cuando volví de comprar, el biscochuelo era una roca dura y negra, casi tanto como se estaba volviendo mi cerebro. No aguante, grité muy fuerte. Estaba enojadísima, desesperada. Pero no crean que era por la torta, eso había sido solo la gota que rebalsó el vaso. Estaba mal. Me sentía sola, con todos y con nadie a la vez. Abandonada, no se porque. Me sentía una basura, el colegio para atrás, sin ver a mis viejos no se por cuanto tiempo.

Me encerré en mi cuarto. Agarre el celular y lo llame. La charla fue más o menos así:

Yo: Hola J. Escuchame, estoy mal, necesito hablar con vos.

El: Hola, mira no puedo hablar ahora. Estoy con unos amigos, llamame más tarde.

Yo: Bueno, gracias igual.

Las pelotas, no lo llamaba ni en pedo. Pero eso me puso peor. Se me venía el mundo abajo, ni siquiera estaba el. Miré mi cuello y me vi colgada la media medalla (esas que se compran y se parten y se dividen entre amigos) Era la mitad de un sol así que tenía una punta bastante filosa. Me lo apoye en la muñeca y apreté. Lloraba mucho y tenía miedo de lo que fuera capaz, yo no lo sabía. No me hubiese imaginado nunca en una situación así. Pero por suerte recapacité y me di cuenta de lo que podía hacer, ya todo estaba suficientemente mal como para que yo lo empeorara, así que saque la chapa de mi muñeca.

Tenía que estudiar pero me quede dormida llorando y me desperté por puro instinto al otro día a la hora que tenía que ir al colegio.

Volví a verlo. El mismo día en el que decidí no verlo nunca más. Me había enterado por una amiga suya. Se drogaba, andaba en cosas raras. Era violento, hizo que su ex novia abortara. Y para terminarla se quería levantar a cuanto ser vivo se cruzaba en su camino. Yo había caído ante el, no podía ser cierto. Le expliqué tiempo después el porque de mi distancia, intento desmentir a la chica y hasta se enojo porque yo no le creí a el. No me interesaba nada ya. Lo vi un tiempo después, por casualidad (o quizás no tanta) en una fiesta que hizo mi colegio, el estaba con la chica que me había contado “la verdad”. No me di cuenta de que era el, estaba realmente cambiado.

Ahora de vez en cuando me manda un mensaje, recordándome lo hermosa que soy y lo mucho que me amo, que siempre voy a ser su princesa y que nunca se va a olvidar de mí.

Seguí oscura durante un tiempo más, y después como si nada, desaparecí. Volví a ser lo que se podría considerar una persona. Muchas personas me lo agradecieron y rogaron que ya no vuelva. Desde ese momento, no volví a ser esa emo que veía todo mal. Pero uno nunca sabe, volvió una vez, puede volver otra más.

Ojala que no.

De nena bien a suicide doll.

Nunca les conté sobre mi etapa de puber emo. Bien, cuando empecé tenía doce años (2008 - 2009) y todo arrancó porque yo no era mejor amiga de mi mejor amiga, no se si se entiende. Para mí era mi hermana, pero yo para ella era una amiga, cualquiera lo mío. La cuestión es que se fue de vacaciones con su mejor amiga, y para mí fue horrible.

Esto fue para fines de enero, mediados de febrero, más o menos, y resulta que venía a Argentina My Chemical Romance. Bueno, primero empecé prestandole atención a la música que acompañaba la publicidad del recital, después me interesé más y como no tenía internet me iba al cyber todos los días a buscar información, fotos, y escucharlos vía youtube. Todo se intensifico y para fines de marzo, ya tenía casi toda la discografía y el cuarto empapelado con sus fotos.

Pero mi estado no era música solamente. Me vestía completamente de negro. Parecía endemoniada. Podían hacer 39º de calor y yo estaba vestida de negro igual, con los guantes de cuero rojos, tachas por todos lados, el pelo en la cara, y el delineador formando una especie de lágrimas deformes debajo de mis ojos. O sea, no sabía maquillarme, y me pintaba la cara, no los ojos.

El tiempo pasaba y yo cada vez me interesaba más por el tema, por agregarle cosas a mi aspecto. Destruí cosas preciosas solo por armar un vestuario apropiado para mi vida, oscura según yo, común según todos. Mis papás me preguntaban que era lo que me pasaba, porque había decidido hacer eso conmigo, si nunca había tenido complicaciones en mi vida como para guardarle cierto remordimiento, y en verdad tenían razón. Yo solo decía que me gustaba, que me sentía cómoda así, que creía haberme encontrado. Con doce años, claro. Y aclaraba que no iba a intentar lastimarme, que para mí eso era cualquiera, lo mío era estética, nada más.

Yo rotaba, era oscura durante todo el año, pero no se porqué siempre había un momento en que dejaba de serlo y volvía a lo cotidiano. Generalmente en verano, y todos se tranquilizaban porque sabían que era una moda y nada más. Claro, en esa época fue donde el tema de las tribus urbanas se comparaba con la Revolución Industrial. Emos, floggers, cumbieros, caníbales, de todo encontrabas.

Pero pasó el tiempo y se agravó. Mi mamá contrajo cáncer, he de decirles todo con eso. La internaron en abril, para mayo ya no la veíamos y a mi papá unas pocas horas a la semana porque vivía con ella en el hospital. Mis hermanos y yo estábamos a cargo de mis dos abuelas que se mudaron a mi casa.

Justo ese año nos habían instalado internet en casa, así que pasaba casi todo el tiempo en la computadora. Subiendo fotos impresionantes con respecto a suicidios y demás cosas, descargando música en inglés y analizando las letras para ver si eran dignas de ser subidas a mi primer blog: Astrozombies; que nadie visitaba pero con el cual yo era feliz porque podía expresarme.

continue .

fiesta, fiesta ♪

Antes que nada, felices 44 a Kurt, donde quiera que te encuentres.

Ahora sí, les vengo a hablar de la gente que no respeta. No me quiero extender mucho, no lo vale, pero necesitaba expresarme. Hablo de esa gente que piensa que si las cosas no son como a ellas les parece, estan mal o no tienen sentido. Que piensan, por ejemplo, que un adolescente debe salir todos los fines de semana, o gran parte de ellos solamente porque esta en la 'edad' para hacerlo, que esta edad no es para ponerse de novio, que leer todo el tiempo es aburrido. QUE QUE QUE.

A ver, yo respeto tu opinión, si saliste todos los fines de semana de tu vida, si vas a querer que tus hijos tambien lo hagan, que tus nietos y lo que vos quieras. Yo respeto, a mi no me inmuta. Pero no te metas con lo que a mí me gusta hacer. Si yo prefiero quedarme en mi casa a leer tranquila un buen libro tomando un té, en vez de ir a un boliche a transpirarme toda, a que se me ensucien los pies, a que me empujen, me pisen, solamente porque tengo la edad para ello, vos respeta mi opinión, mi preferencia y mi gusto. No soy la única que prefiere ir a ver una buena peli al cine, salir a caminar, quedarse con el novio, boludear con amigas o simplemente quedarse en la casa en lugar de terminar en una fiesta de vaya uno a saber de quien, donde todos se empedan, todos se porrean y yo me asfixio del olor (a porro, y a transpiración masculina y femenina, porque no).

Obviamente tengo mis días en los que tengo ganas de salir, me copa la idea de ir a quinces, o de vez en cuando una fiesta. Pero de ahí, a desesperarme por encontrar una joda? Deprimirme porque la gente que conozco sale y yo me tengo que clavar con una amiga? No, por lo menos yo no. Y además, ¿que depresión puedo tener si salí el fin de semana pasado? o sea.

Por ahí me equivoco, y la única alien soy yo, pero no me da para rebajarme al punto de tener que hacerme amiga de personas con las que jamás tuve contacto solamente para ir a algún lado el viernes, el sábado y porque no el domingo tambien. No puedo, no soy así. Y cabe aclarar que no lo soy ahora, pero tampoco lo fui cuando no tenía no vio, así que no vengan a decirme que las que tenemos novio somos todas unas aburridas PORQUE NO.

Conozco mucha gente que lamentablemente piensa así, familiares incluso, pero bueno, allá ellos. A mi no me interesa si salís todos los fines de semana, si te empedas cada seis horas, de verdad que es tu vida y a mi no me incumbe. Pero del mismo modo, dejame hacer lo que me gusta, lo que quiero, y que a vos tampoco te moleste.

*Me compre ayer un bolso para el colegio, me encanto cuando lo vi, pero ahora no me convence. Capaz mañana lo cambie.

Me molesta el amontonamiento de gente. Estoy acostumbrada a estar prácticamente sola en mi casa, como mucho dos o tres personas más que casi no hablan y cada uno esta en la suya. Pero como estamos de vacaciones, donde se supone tendría que alcanzar el mayor grado de paz mental, mis hermanos dos y seis años menores que yo traen a todas mis primas, a jugar, a comer, a dormir, y realmente a mi me harta. En realidad yo no hago nada por ellos, me refiero a que si ellas vienen yo no tengo que cocinar, ni atenderlos, ni nada; pero lo que me jode es que sean setenta, que vengan todos juntos y que no se queden quietos. Dios! Van, vienen, saltan, corren, gritan, lloran, se pelean, me sacan de quicio. Y podrán decir: pero son chiquitos; pero eso no les da el derecho de volverme loca! Esta bien, vengan, jueguen, hagan las cosas que relativamente pueden hacer, pero por Dios, por favor, no se estacionen al lado mío y de la pc a mirar lo que hago, a preguntarme quien es la de la foto, a leer lo que me escribe mi novio, POR FAVOR NO. Encima lo que más bronca me da es que me respiran. SIII, me respiran en el oído, en la cara. No lo voy a soportar por mucho más tiempo; en cualquier momento agarro un bate de béisbol y les reviento los sesos a mis primas y a mis hermanos tambien.

Si, estoy para maestra jardinera.

el loco del shopping.

Nadie se va a acordar de esta entrada http://whatthefuucck.blogspot.com/2010/06/que-semana.html . Y por ende se las linkeo para que la lean si quieren entender lo que vengo a contarles. Prestenle atención especialmente al día jueves.

Bueno, resulta que el domingo 13 que paso, fui a Jumbo de Quilmes con mi papá y hermanos. Y en lo que ibamos caminando, mirando vidrieras, mi papá me señala a un banco y me dice: Mira quien está ahí.

Miré, y el sujeto del cual hablo en la entrada nombrada, estaba sentado muy tranquilamente como quien no quiere la cosa, buscando otras tres adolescentes para perseguir y acosar hasta el punto de hacerlas creer protagonista de una de terror. Les juro que mi estomago dio un vuelco y sentí algo tan horrible que tenía ganas de salir corriendo pero no me daban las piernas. Fue horrible. Lo peor fue que una vez que lo pasamos, el tipo se levantó atrás nuestro y comenzó a caminar a la par nuestra, como si me hubiese reconocido. Miedo.

Hace exactamente una semana que no bloggeo viste, así que les hago un panorama rápido:

*Hoy empiezo una intro de cuatro días para un curso de fotografía. Nervios.

*Ayer mi novio me regalo un conejote grande y lindo♥

*Vimos la película La casa muda, mala. No recomendable.

*En una parte de la película me impresione y salte, que paso? Se me cayo todo el balde de pochoclos recién comprados al piso.

*Me compre las notitas adhesivas esas, que geniales.

*Para empezar hoy compre el anotador más hermoso que vi en mi vida. Si, de The Beatles.

*Hable dos minutos, vía chat de face, con la persona que más me odio y que más odie durante mi infancia.

Basicamente, eso.

Lesbiana .

Estabamos almorzando con mi prima y mi hermano menor, mientras yo le preguntaba a ella si se había ido Cristian U. del programa. Y comentábamos que ahora iba a hacer un embole porque él era el que le ponía lo picantón al asunto. Entonces...

Prima: Ai si, ni siquiera se tuvo que haber ido Gisele. Se tendría que haber ido Luz.

Yo: Ah, si nose, que se yo.

Prima (mirando a mi hermanito): Vamos a gritarle desde afuera de la casa : TORTILLERAAAA!

Hermanito: Bueno dale, ¿y le tenemos que tirar tortillas?

Como te amo hermano.

Aclaro porque nadie entendió, Cristian U. es uno de los participantes de GH 2011. Gisele es la última eliminada, y Luz había quedado nominada con ella, por cierto es lesbiana.

Reflexión: Que los hombres tengan blogspot sirve para que puedan demostrar que también tienen sentimientos, quede anonadada. Que fea palabra.

no se va a entender.

Y esas ganas de llorar. De saber que no queres ni podes, pero que te gustaría hacerlo. La necesidad de irte sola a un lugar aislado, donde nadie pueda encontrarte. Para así poder pensar un poco más, y darte cuenta de lo que de verdad sentís. Porque sabes que no te gusta nada todo lo que notas, pero aún así no tenes ninguna certeza. Y te rompe el corazón suponer lo que supones, pero de todas formas no te da el cuero para enfrentarlo, quizás por miedo a errarle con tu duda. ¿Pero que otra respuesta podes encontrar? Ya se, paso un tiempo, y tal vez fue suficiente tiempo para él, pero para vos NO. Y pensas que la única que te queda es adaptarte, pero adentro tuyo tu espiritu rebelde te dice: No Mel, lucha por lo que pensas. Y te das cuenta de que aunque quieras, no podes hacer nada.

Se busca cueva en el medio del bosque en alquiler, si alguien sabe de algo llame al 0-800-estoyperdida.

que nos volvamos a ver.

-¿Por qué? ¿Para qué?- preguntó Julia, estupefacta.

-Para que podamos disfrutar de estos últimos días que nunca tuvimos, unas horas más robadas a la eternidad, sólo para que tú y yo podamos al fin decirnos todas las cosas que no nos dijimos.

(Las cosas que no nos dijimos - Marc Levy)

Te debo mi vida a vos, pero creo que lo que más agradezco es el haberme enseñado a leer. Te extraño con el alma, pero prometiste que nos volveríamos a ver. Y creo que vos.