Otra vez estaré en el show con vos

Este sueño es la razón de mi vida para seguir soñando

por favor por favor por favor

Decisión

La rama del árbol crujió enfurecida en un gemido que se ahogo con la llegada de la luna, quién era ahora la única que lo alumbraba. Quizás era demasiado peso, pero aún así todo siguió estable porque el brazo de ese  árbol era lo suficientemente fuerte para poder con el. El viejo árbol estaba preparado para intentar que sus hojas renazcan con el regreso de la primavera que se aproximaba veloz, pero haciéndose desear por algunos, menos por él. Nunca supo porqué, pero desde que tenía uso de razón podía recordar que esa época del año le generaba rechazo, espanto tal vez, quizá fue por eso que eligió ese momento, a menos que hubiese sido una extraña coincidencia.
Miró el reloj y tomó el último mate. Los últimos gritos del invierno azotaron con fuerza esa noche y encendió la salamandra oxidada que había pertenecido a quien sabe quien. Se iba a la cama porque estaba harto de quemarse la cabeza con preguntas que nadie respondería y respuestas que nadie quería escuchar. Dormir, pastilla del olvido, pensaba que inconsciente no le trabajaban los sesos, muerto tampoco.
-Dormido para siempre- pensó varias veces, pero no se animó, nunca. Se convencía diciendo que era valiente y que resistiría. En el fondo sabía que lo único que lo detenía era la cobardía que vivía dentro suyo. No se aguantaba a sí mismo, sentía en el pecho una presión, como si no estuviera solo en la casa, y quería llegar a la cama para cerrar los ojos y morir durante un rato. Faltaban pocos pasos para el dormitorio y un golpe imaginario a su sensibilidad lo frenó, cuando intentó escaparse un golpe en la cabeza lo tumbo en el piso y marcó el final del único round.
Entrada la mañana, el cielo levantó el telón negro para darle el estelar al sol, que ahora contemplaba su cuerpo colgando de aquel viejo y triste árbol.

El grito de un hombre se pierde entre mil, y nacen
los jóvenes del año dos mil.
¿Y donde están ahora los geniales científicos?
Inventado la bomba de rayos pacíficos 
¿Y donde están ahora los filosofos críticos?
Tiñendo sus palabras de intereses políticos
Y donde el bien, debajo de quien ¿a donde hay un ejemplo que nos sirva de ley?
¿Y donde están ahora los psicoanalistas?
Calmando la neurosis de los accionistas.
¿Y donde están ahora los hippies pacifistas?
Peleando para mantener a sus familias.
Y donde estas tu, famoso guru, ahora que se fueron y apagaron la luz...

Consecuencias de...

Ana nunca tuvo demasiados problemas con nada. Era lo que podríamos decir una chica normal, suponiendo que conocemos el concepto de normalidad. Era regular como alumna y como hija también. La relación con mamá siempre fue bastante conflictiva, sus caracteres nunca congeniaron, pero cuando papá se fue, el vínculo de una madre y su hija de nueve años empeoró. Pueda o no creerse.
Mi hermana, mi Ana adorada, siempre amó la música. Ella dejaba de oír el sonido y comenzaba a sentir lo que el autor sentía casi en un grado de estigma; era admirable la pasión con la que vivía la música. Siempre soñó con dedicarse a su amor y vivir de eso, desdichadamente Ana no pudo vivir de nada, Ana no pudo vivir.
Recuerdo lo angustiada que estaba aquel instante en el que un ángel me obligó de un empujón a pasar por su cuarto que tenía la puerta entreabierta y me permitió presenciar clandestinamente el momento en el que ella, sumergida en llanto, le confesaba a su amiga que estaba embarazada. Fue el resultado de un exceso de alcohol, un oportunista sexual y algún estimulante extra. Una fiesta cuyo final Ana encontró saliendo del edificio para escapar de aquella histérica multitud hacia algún otro lugar. No iba sola, su compañero se llamaba Luis, según mi hermana después me contó. Lo conoció esa noche, tenía veinticinco años, estudiaba abogacía y era un experto a la hora de vender espejos de colores.
Alejados ya de toda molestia y después de una prolongada conversación, comenzaron los besos que subían la temperatura cada vez más y las caricias que paso a paso cambiaban los matices de la piel de ambos. Ana tocaba el cielo, para Luis ella era alguien más. Después de esa noche, el tiempo que solo cumplía con su trabajo y no le importaba nada más, lo barrió todo. Pero con la llegada del verdugo invierno, ella notó que algo había cambiado y para cuando quiso darse cuenta, la paranoia ya la había invadido y llenaba cada vez más rápido todos los espacios dentro de Ana, espacios que ahora debería compartir con el miedo y con aquel pequeño brote que florecía dentro de su vientre. Una vez confirmado el asunto, supo a su manera explicarme el porque de su pena, temía lo que nuestra madre dijera al respecto, y hoy lamento no haberme inmiscuido más en el tema. Quizás hoy ella estaría acá. Me planteo la idea que una amiga le había propuesto: sabían de la existencia de un médico que además de médico era mago, un mago capaz de hacer desaparecer este tipo de problemas. Me negué a darle mi apoyo en esto. Por aquellos días mi proximidad a la iglesia me impedía pensar en que la vida de mi hermana también estaba en juego y la dejé librada a su suerte.
Salió una mañana de casa, muy temprano. Había dejado la ventana abierta y un viento de Julio que por allí entró, recorrió mi espalda desnuda y desperté con el canturreo de Ana, que con su dulce voz pronunciaba casi en susurros: "y yo estoy en cualquier planeta, presiento que algo va a pasar..." pero sin darle demasiada importancia al error que estaba cometiendo la interrumpí pidiéndole que cierre la ventana. Pensar hoy que lo último que le dije a mi hermana fue eso, me produce escalofríos.
Cinco horas más tarde, Flavia, su amiga, llamaba por teléfono a mi casa para comunicarnos que ella había sufrido un "accidente". Un aborto mal hecho que derivó en la hemorragia que le mostró el final del camino. Tiempo después, mi mamá y yo intentábamos prepararnos para enterrar a una hija y una hermana de diecinueve años, llena de ilusiones que ahora se iban junto a una brisa cruel que hirió cada parte de mi vida.

Siempre quise ser buena pero nunca quise dejar de ser yo, aunque ni siquiera sepa quien soy.

candle in the wind

Nombre completo: El que quieras darme, el que más te guste.

Edad: 16 años. Llegando a los 17. Peter Pan dijo que me acompañaría y mintió.

País: Donde me quieran.

Tipo de sangre: Roja, rojísima.


Estado civil: Enamorada del amor. A veces embarazada, otras la tía con su gato.


Enfermedades preexistentes: Insegura y pasional


Donante: Mi amor al que quiera recibirlo.

Gusto de helado: Cualquiera menos frutos del bosque. En verano de agua, en invierno de crema.

Banda de cabecera: Todas esas que describen mi cabeza. Rock and roll, nacional. Internacional: Beatles y Stones.

Color: Verde, esperanzada? Algo, creo.


Escribe: Ahora más. 

Le escriben: Sí. Más que nada Paulo.


Momento:  La siesta al lado de la ventana con el sol en la cara.

Alimentación: Pastas. Café con mis amigos o mi papá. Té con los libros. Dulces sola.

Flores: (no, gracias) Jazmines.

Prenda: Pañuelos. Muchas cosas de lana.

Sentimiento reinante: Amor.

Pasatiempo: Escuchar-te. Leer-te. Caminar, recorrer. Mirar. Fotografiar con la mente. 

Ocupación:  Nicolas.

Importante: Soñar.

Libro: Las cosas que no nos dijimos. 

Canción: Cantata de puentes amarillos. Por el momento.

Animal: Un perro hiperactivo y un ratón ermitaño. 

Algo de más:  Mis ojos y los árboles.


De menos: La televisión.

El joven lobo quemándose de amor

Tarde oscura en un paisaje ajeno. Almas desnudas intentando curar errores de otros. La ansiedad, el miedo y los nervios hicieron el silencio. Consuelo es pensar que era amor. Es amor.
Sangre hirviendo, ídolos de barro temblando y derrumbándose. Paredes estrelladas en un valle azul, únicas oyentes de esa dulce y dolorosa melodía. Sequedad y un río desbordante al mismo tiempo, causas contradicción y tus ojos lo iluminaron todo (en mí). Y un día, cuando lejos, recordará ese Mayo y el otoño te traerá otra vez, una vez más, como siempre y para hacerla sonreír.
La conociste diamante.

Me das todos los motivos existentes en este mundo y en dos más para quererte como lo estoy haciendo. Estás en mí las veinticuatro horas del día, a veces las veinticinco. A veces soy más vos que yo.
Lamento decirte mi amor, que no hay nada de todo lo que puedas darme que mate mi esencia. Te quiero y está claro, pero no puedo quererte sin pensar en que mentís. Y no es por vos, es por mí (toda yo soy una frase hecha mientras que vos vas por ahí jactándote de ese poema que nadie jamás imaginó) porque mi naturaleza no busca razones por las cuales decir: no confío. A ella le basta con saber que te llevo en mí para empezar a sentir ese miedo, y desplomarme el cielo. Como si tuviera dos polos en mi cerebro que al mismo tiempo pueden pensar en lo mucho que nos queremos y en la crueldad con la que mentís. Y si no te digo nada es porque estoy más que acostumbrada a mí, porque sé que me queres y que aunque me jures que tu vida es para mí, de vez en cuando voy a seguir pensando que no haces más que jugar. Tengo millones de preguntas que hacerte, pero que no podrías responder y si no las hago es porque se que en vos está ese camino en donde voy a encontrar la respuesta a cada una de ellas de la forma más natural.
¡Saca seguridad de donde no tenemos, nene, y pisame este miedo lo más fuerte que puedas!

Uno nunca sabe, hasta que sabe.

No hablarlo para no estamparte contra un muro de hormigón es quizás lo que en verdad esté pasando. No te avergüenza, ni estás a la espera de nada. No estoy a la espera de nadie. Y es que literalmente si hubo un primero, y fue el. Y fue el quien recorrió cada espacio, o al menos eso creí. Creí, creí, creí mal.
Uno nunca sabe lo que puede pasar en una tarde-noche de un sábado otoñal: las confesiones que tu alma puede hacerle a tu mente mientras de fondo suena Spinetta, son asombrosas. Al punto tal de darte cuenta, de darnos cuenta (mi mente y yo) que pensábamos en el como el gran descubridor. Nuestro gran descubridor: "me conoce tal cual soy: mi cuerpo, mi mente y mi espíritu" pero era mentira, pero es mentira caray. Lo amaste y pensamos, porque el también pensó,  que lo conoció todo y que por haber sido el primero en hacerme el amor fue catalogado como el explorador. Fue hombre primitivo en mi cuerpo y mi corazón porque no ame antes de él, pero en verdad no quiso verme más allá de lo que sus ojos pudieron; siempre limitándose a lo exterior, belleza superficial. O quizás llegó hasta el medio, paso la piel y llego a la capa central pero aún así no logró escarbar en mi núcleo.No me conoció, no me conoce y va a conocerme, jamás. Me agrada.
¿Alguien me conocerá alguna vez? ¿Quiero que me conozcan? ¿Es que necesito que me conozcas? Quiero que me conozcas y que me hagas conocerme. A vos alma de diamante, conoceme.

Días de diciembre

Levantarse a las dos de la tarde en una casa donde dormiste por primera vez, pasaste una linda noche con tus amigas pero empezas a dudar si fue de verdad linda o si solo le sirvió a tu mente para entretenerse un rato y no martillarse más. El techo es de madera, dormiste incomoda con una almohada proporcional a una hoja de papel y temiste toda la madrugada que por la ventana entrara algún visitante no deseado que interrumpa tu rebuscada paz nocturna. Por alguna razón te das cuenta que no vas a tener un buen día pero esa sensación se confunde con el calor asfixiante que te pone de mal humor, entonces, tu falso positivismo te hace tirarte para el lado de la segunda suposición, porque es el también quien hace que tus feos días no sean muy seguidos. Pasas una hora y media sentada en una silla, masticando unas galletitas y tomando jugo frío, hablas de películas, miras un poco de tele, te reís y tratas de esconder lo inevitable: nada va a estar bueno hoy. Juntas tus cosas y tratas de buscar el camino más largo para llegar a tu casa, necesitas caminar y no pensar más, de una vez por todas relajar tu mente! Enseguida te arrepentís de tu elección cuando te das cuenta que si bien no hay sol, el calor te va a derretir la piel. Pero seguís, total, ¿Quién te quita lo bailado? Cargas con un morral lleno de cosas que no pesan, pero ahí maldecís tu tendencia hippie porque las ojotas te queman los pies y te sacan ampollas. Como no podía ser de otra manera, fuiste todo el camino pensando, y planeando ir a comprar un regalo, te complicaste el camino de regreso de una manera absurda y lo único bueno de todo fue haberte cruzado a tu profesor de historia que siempre te saca una sonrisa. Llegas y te llenas de agua pero en seguida entra el hambre con una servilleta en el cuello, buscas en la heladera y solo hay fiambre, comes eso, no hay otra. Tenes sueño, estas molesta, todo te saca de quicio, llueve y después de una semana entera lloviendo ya no queres saber nada de la lluvia. Haces tiempo y te vas al ensayo, mira como se nota que esas en otra cosa que no te salen los agudos! Y te da bronca y te pones peor. Terminas, durante el viaje empieza a llover y lo mejor, que agradeces, se levanta una ráfaga de viento que te vuela el pelo y te afloja el cuerpo. El camino estuvo bueno: te reíste y todavía no veías nada tan oscuro, pero llegas y te dan una mala noticia, de una mala manera. Te bañas, cantas porque queres, salís, comes y ves una película, te morís de sueño pero aún así decidís no dormir, sin antes hacer una escala en la pc, pero es ahora entre medio de lágrimas y angustia, que lamentas no haber pasado de largo para la cama.

Mucha gente no entiende, no puede comprender porque amo y le debo tanto a la música. La música te presenta gente hermosa, y hasta amigos para toda la vida. Es capaz de aconsejar, de transmitir sensaciones que no conocías que existían en vos y hasta se pone en nuestra piel cuando la felicidad rebalsa o cuando la tristeza nos empaña la mirada. La música, ante los ojos de mi corazón, es el único lugar donde nada ni nadie nos puede lastimar. Para ellos son acordes y palabras, para mi es un mundo.



La definición de la foto de cabecera me asusta.

Des-amor.

Ya sabías que esto iba a pasar tarde o temprano porque las cosas no estaban bien pero que la persona que te decía todos los días 'te amo' venga de repente y después de charlar sobre el maldito sistema te diga que estas loca y que no quiere verte más, es un poco duro. Bueno, no fue eso lo que me dijo, pero me lo dio a entender, yo sé que sí. Nadie con verdaderos sentimientos puede despedirse de vos después de un año y medio de relación diciéndote: "no fumes mucho y no dejes de comer" es bastante bizarro, y patético. Mínimo esperaba un: "nunca te voy a olvidar" pero se ve que detrás de toda esta coraza de callejera que me arme, atrás sigue escondida la eterna enamorada del amor. Espere demasiado de el y el de mí, se termino. Y sabes que lo peor de todo esto es lo que estas viviendo ahora el post-corte. Porque aunque les muestres a los demás lo feliz que sos con tu recobrada vida de soltera, sabes que en el fondo te morís porque te vuelva a abrazar como solo el podía hacerlo. Te sentís fea, gorda, tarada, asquerosa, incapaz de ser querida por nadie; pero en el fondo sabes que si te pueden querer a pesar de todo lo que seas y que si el no pudo no fue tu culpa. Después de todo sabes que es hora de que te quieras un poquito a vos misma. Amor propio, de ahora en más.

Tan perfecto que asusta.

Quería alguien que me acepte como soy y no quiera cambiarme. Lo encontré. Me asusta tanta perfecta imperfección. Tengo miedo a quererte.

Tener la oportunidad, poder estar mas allá, tan acostumbrado a no ser, 

a desconfiar, a no ganar. El mar se te abrió una vez, 

se te abrio para no parar, 

y vos no te despertaste lo arruinaste una vez mas. 

No quiero arriesgar todo por vos y que me defraudes, tengo mucho y nada que perder.

Renovando la casa.

Hace unos días que venía entrando al blog solo para releer una y otra vez las entradas que describen lo "bien" (¿bien?) que me encontraba días atrás. Subí la entrada anterior, un cuestionario que siempre me resultó pedorrísimo para colgar en un blog, pero bueno, digamos que quería demostrar que mi pequeño gran diario intimo público (¡que contradictoria estas!) no estaba muerto del todo o que por lo menos estaba intentando salir del coma V. Se ve que "funcionó", hacía rato no tenía dos comentarios. ¡Dos comentarios! Me sentí una vedette berreta de esas que están en la calle Corrientes y que suben toda su vida a Twitter (cosa que no entiendo Enzo, no entiendo) y que se ponen felices porque el de programa de chimentos lee sus publicaciones al aire. En fin, me entristeció entrar acá y ver todo lleno de polvo y telas de araña colgadas, por eso después de un par de plumerazos pude ver el pasado no tan pasado que había dejado ahí quieto y me acordé de como me gusta escribir. Por eso acá estoy. Bueno, tampoco voy a ser tan hipócrita de decir que fue solo por eso que hoy me tienen nuevamente acá, tengo que reconocer que no aguanto más la presión y que necesito descargarme, capaz porque estoy dándome cuenta de que no hay mucha gente dispuesta a escucharme, y la que había ya se aburrió, por eso busco salidas. Me encuentro en una situación que no me permite hablar con facilidad, no puedo echar culpas ni cargos porque en primer lugar no soy nadie para hacerlo, y en segundo lugar, gran parte del inicio del conflicto me pertenece a mi, pero aún así todavía sigo sosteniendo que las parejas son de a dos y que en un noviazgo las dos partes son responsables tanto de las victorias como de los fracasos. ¿Me queres tanto que me echas la culpa de tu vida? A otro perro con ese hueso.


Le cambie el color y la plantilla al blog, también el nombre, no quiero que nadie conocido sepa cosas mías. Mías.

Son mil canciones, y una más.

día 01 - tu canción favorita: Son muchas.
día 02 - la canción que más odias: Cualquiera de Fidel Nadal.
día 03 - una canción que te pone triste: Clara - NTVG.
día 04 - una canción que te recuerda a alguien: Tarea fina - Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota.
día 05 - una canción que te recuerda un lugar: El pibe de los astilleros - Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
día 06 - una canción que te pone contento: Así es el rock and roll - La 25.
día 07 - una canción que te recuerda un momento específico: Chico común - La 25.
día 08 - una canción cuyas letras te sabes perfectamente: Rocanroles sin destino - Callejeros.
día 09 - una canción con la que puedes bailar: She's so cold - Rolling Stones.
día 10 - una canción que te ayuda a dormir: Desconfío - Pappo
día 11 - una canción de tu banda/intérprete/músico favorito: no me hagas elegir porfis.
día 12 - una canción de una banda/intérprete/músico que odias: Idem 2. Cualquiera de Fidel Nadal.
día 13 - una canción que te gusta en secreto (placer culposo): A fuego lento - Roxana (bueno, tampoco es taaaanta culpa)
día 14 - la canción que más veces has escuchado en tu vida : Let it be - The Beatles.
día 15 - una canción que de alguna manera te describe: Día a día - Callejeros.
día 16 - una canción que te solía encantar y ahora no soportas: Otherside - RHCP
día 17 - una canción que escuchas en todos lados: 9 de Julio - Callejeros (la única que todo el mundo se sabe, caretas)
día 18 - una canción que te gustaría escuchar más frecuentemente: Muchacha ojos de papel - Spinetta (me olvido que la tengo)
día 19 - una canción de tu disco favorito: Yesterday - The Beatles (Help!)
día 20 - una canción que te gusta escuchar cuando estás enojad@: Smell like teen spirit - Nirvana
día 21 - una canción que te encantaría escuchar en vivo alguna vez: Jijiji- Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota (SIN DUDAS <3 )
día 22 - una canción que te recuerda al amor de tu vida: La llave - CJS. (a nadie, pero es un tema para eso aunque no sea escrita con ese fin)
día 23 - una canción que quieres para tu boda: Amar y envejecer II - Las pastillas del abuelo.
día 24 - una canción que quieres para tu funera: Cuando me muera - Jovenes Pordioseros.
día 25 - una canción que te hace reír: Perro dinamita - Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
día 26 - una canción que puedes tocar con algún instrumento (o te gustaría): Sería una pena - CJS.
día 27 - una canción que has cantado o te gustaría poder cantar con público: Mi enfermedad - Fabiana Cantilo.
día 28 - una canción que te pone cachond@: Me gustas mucho - Viejas Locas.
día 29 - una canción de tu infancia: Una nueva noche fría - Callejeros.
día 30 - tu canción favorita en este momento pero el año pasado: Rocanroles sin destino - Callejeros.
*Bonus 01 - una canción del primer disco que compraste: no me acuerdo.
*Bonus 02 - una canción del disco con tu portada favorita: She - Green Day (Dookie)
*Bonus 03 - una canción que te hace pensar en algún miembro de tu familia: Tus ojos - La Beriso (a mamá.)
*Bonus 04 - una canción de una banda/músico que acabas de descubrir: Encarcelado - La Beriso.
*Bonus 05 - una canción que te encanta escuchar en el auto: Start me up - Rolling Stones.
*Bonus 06 - la canción con el mejor video: Sr kiosquero - Intoxicados.
*Bonus 07 - una canción que descubriste gracias a tu mejor amig@: La bomba loca - Gustavo Cordera.
*Bonus 08 - la canción que más se ha escuchado en tu casa: Angie - Rolling Stones.
*Bonus 09 - tu canción de amor favorita: Juntos a la par - Pappo.
*Bonus 10 - una canción que quieres dedicarle a alguien muy especial: Jugando - Callejeros. 

Sólo para melómanos: 01 - Tu canción favorita de los 60's: Across my universe - The Beatles.
Sólo para melómanos: 02 - Tu cóver favorito: Plan B: Anhelo de satisfacción. Es de Massacre pero me gusta por Catupecu.
Sólo para melómanos: 03 - Una canción tocada/cantada por tu amor platónico: Sucio sheriff - La 25 (Jr)
Sólo para melómanos: 04 - Tu canción favorita de los 70's - no ni idea. 
Sólo para melómanos: 05 - Una canción que siempre quieres oír en una fiesta - Como alí - Los piojos. 
Sólo para melómanos: 06 - La canción favorita de tu mejor amig@ - no se .
Sólo para melómanos: 07 - Tu canción metalera favorita: Highway to hell - AC/DC (?)
Sólo para melómanos: 08 - Tu canción favorita de una película: My heart will go on - Celine Dion (Titanic)
Sólo para melómanos: 09 - Tu canción favorita de los 80's: De música ligera - Soda Stereo.
Sólo para melómanos: 10 - Tu canción pop favorita: Los calientes - Babasónicos.
Sólo para melómanos: 11 - Una canción que te recuerde tu adolescencia: Quieren rock - Intoxicados.
Sólo para melómanos: 12 - La canción en español que más te gusta: la mayoríaaa, jajaja.
Sólo para melómanos: 13 - Una canción que te gusta que no está en inglés ni en español: Durch den Monsun - Tokio Hotel (en sus mejores tiempos)
Sólo para melómanos: 14 - Tu canción favorita de los 90's: La argentinidad al palo - La bersuit.
Sólo para melómanos: 15 - Una canción que te recuerde a una borrachera o una fiesta salvaje: 
Sólo para melómanos: 16 - Tu canción de rock favorita: Vicio - Ratones paranoicos (por nombrar una) 
Sólo para melómanos: 17 - Una canción que te encanta escuchar en la playa: La montaña - Los Caligaris & Pity.
Sólo para melómanos: 18 - Una canción que te recuerda tu primer amor: She loves you - The Beatles.
Sólo para melómanos: 19 - Una canción de un viaje muy especial: Ruta 25 - La 25 
Sólo para melómanos: 20 - Tu canción favorita del siglo XXI: -.-
Sólo para melómanos: 21 - La canción que te gustaría escuchar justo antes de morir: Mil canciones - La 25

¿Qué significa para ustedes toda esta mierda?

La tristeza de entender de una vez que nunca nada fue lo que siempre pareció ser. El darse cuenta que la Navidad no es ese momento de unión familiar, de amor que toda tu vida creíste. Donde el amor borra las diferencias de los unos con los otros, donde las broncas, las peleas, y los malos recuerdos quedan a un lado por aunque sea solo un rato para dar paso a una noche de paz y amor fraternal. Siempre creíste eso, y si, tenes dieciséis años, es difícil tener a esta edad un mal pensamiento sobre estas fechas, si lo tuyo es pura joda. Pero no, ahora te das cuenta que no es tan así como vos creías, y es en esta etapa de tu vida que empezas a darte cuenta de como son las cosas en verdad. Vas aprendiendo a encontrar esa línea que divide la máscara de la cara real de una persona, aunque te cueste, logras a veces descifrar cuales son las verdaderas intenciones.¿Y quién entra ahora? El miedo. Ese personaje que te vuela la cabeza y te lleva a límites inimaginables, donde todo es frío y oscuro, donde las sonrisas y el cálido abrazo de mamá quedan atrás, para pasar a ser solamente destellos de algo que creíste, pero no fue. Y eso, eso es lo que te tocó  estas Navidades. Nunca te gusto la foto típica de familia feliz que se ama y no tienen problemas, siempre tuviste claro que tu familia no era así y nunca te importó, pero ¿eran necesarias las caras a la hora de comer? ¿Hacía falta el silencio filoso durante la sobremesa? Ellos vivieron su vida, mal o bien ya pasaron muchas navidades felices. Vos, felices, 13. Hace tres años que no la pasas como la gente, y te lo bancaste siempre como la mejor. Pero tener que pasar un 25 de diciembre, leyendo un libro y siendo interrumpida en cada párrafo por una persona que te cuenta constantemente cosas de tu vieja, que no necesitas escuchar en este momento, que te cuenta mierdas (verdades) de tu familia, no te hace bien. Saber que esa persona es la que tiene la razón, porque todo lo que dijo es verdad, en algún punto es lo que más duele, saber que yo no puedo negar nada porque así son las cosas; sumado claro a que es creerle a esa persona o quedarte sola. Pero ya esta loco, esas cosas te las contaron millones de veces, las dijiste en voz alta y las analizaste cuantas veces pudiste, no es necesario volver a escucharlas con lujo de detalles y encima en navidad. Es doloroso, dolor puro. Fiestas, váyanse, no quiero llorar más, yo soy fuerte y no me afectan. 

Recibimos flores y balas en un mismo corazón.

Es que no se entiende como una misma persona nos puede hacer tan bien y tan mal a la vez. ¿Cómo puede ser que una misma persona, la misma, sea capaz de hacernos sentir cosas tan lindas a veces, y cosas tan dolorosas, otras veces? Es extraño. La persona no cambia, siempre es la misma. Sus defectos y virtudes no se van, siempre están ahí. No cambian, no se intercalan, no se suman nuevos ni se restan viejos. Pienso que nacemos en blanco, y con el pasar del tiempo, ese blanco se va manchando de colores. Colores lindos, saludables y que nos dejan buenas enseñanzas y colores malos, colores que no son favorables, pero que son inevitables. Esos colores llegan a nosotros en blanco, en los primeros años. No se cuantos pienso que sean esos años, pero se que no es para siempre. Lo veo como una etapa, en la que se define como somos, después de eso no vamos a adquirir más cosas, ni buenas ni malas. Estamos hechos de una manera, y eso queda siempre ahí, aún sea de forma latente, somos como somos. Eso pienso yo. Entonces, ¿como es que hacemos para esconder nuestras cosas en los momentos que no deben salir? ¿Cómo escondemos las cosas malas, cuando son momentos lindos, y como escondemos las buenas cuando son momentos feos? Quiero decir, son lógicas las respuestas, pero ¿es una especie de mentira? Necesariamente nos mentimos entre todos. Aunque en determinado momento, una persona sea un amor conmigo, no deja de tener todas sus cosas malas. Y no entiendo como hago yo para no verlas. No entiendo como hacemos todos.

¿Es que nos dejamos utilizar por la otra persona? Como para que cuando ella este bien, nos trate bien, y cuando esté mal, nos trate mal. 

Sé que son cosas básicas, pero no dejo de preguntármelo. ¿Es qué somos capaces de regalar tanto amor, y a la vez, desparramar tanto dolor a la gente que queremos? No entra en mi cabeza como somos capaces. Se siente como si tuviéramos 'dos nosotros' que usamos para distintas ocasiones. Uno cuando queremos y podemos tratar bien a la gente, y el otro cuando tenemos "ganas" de hacer sentir mal al otro. Quizás me estoy expresando muy mal, pero es que la duda me carcome y no me deja hablar como quiero, no puedo sacar todo lo de adentro. 

Basicamente es eso, quiero saber ¿Cómo hacemos para lastimar tanto? 

Nefastamente.

Quisiera poder solucionar todo con un 'estoy bien indispuesta' y poder relajarme y pensar que este estado se va a ir mañana o pasado, cuando el torrente rojo cese. Pero no puedo porque no estoy indispuesta.
Creo estar tan lejos de lo que quiero ser. Se que todos tenemos días así pero yo no lo soporto. Me da tanta bronca sentirme un pedazo de carne y nada más. No tener animo para tocar la guitarra, saber que no se cantar, no poder escribir medianamente bien, todo mal. Creo que ni las fotos me salen bien ya. Y lo peor de todo es que tampoco tengo ánimo como para deprimirme si quiera. Estoy nula, sentada acá, mirando como mi internet no carga, porque es tan mierda como yo. Pensando en el colegio, y en que tengo que hacer muchas cosas que, seguramente, no me van a salir como yo quisiera. Me desespera. Todo me enferma, desde no tener fuerza ni para levantarme e ir a la ducha para bañarme. No puedo ser así, no puedo estar así. Esa sensación de sentirme insatisfecha en todo lo que a mi concierne es horrible, y no conforme con eso miro a mi alrededor y veo como a los demás les salen las cosas medianamente bien. Tengo la puta costumbre de decir ¿Por qué a ellos si, y a mi no? sabiendo perfectamente que yo también puedo, pero no quiero o no sale de mi ni siquiera intentarlo. Se que soy muy capaz, se que tengo ideas y tengo los recursos suficientes como para llevar a cabo todo lo que me proponga, se se se. Necesito algo más que saber, necesito acción.

Me cansé de siempre todos los meses lo mismo, esta vez te felicito por cumplir dos años y un mes en el paraíso, espero que lo estés pasando bien.

Se que todos tenemos problemas y sé que no soy lo que se dice una hija perfecta. Se que dejo mucho que desear y que doy menos de lo que puedo dar. Se todo eso y aún así, todavía estoy lejos de cambiarlo. Me cuesta mucho, pero no quiere decir que no lo intente. Se que me comporto mal y que no soy como vos quisieras que sea, pero no te das una idea del dolor que se siente al escuchar a tu papá diciéndote cosas como 'sos una mierda', 'estoy cansado de vos', 'no se que más hacer, me quiero ir a la mierda', por ejemplo.Porque aunque pienses que no siento nada por vos, sos la persona que más admiro y admiré siempre, no puedo definir el orgullo que siento por vos. Y eso hace que todo esto duela más. Escucharlo de cualquiera? Lo soporto. Escucharlo de vos, no. Lo peor de todo es el saber que hoy se arruinó todo, porque si bien es obvio que tarde o temprano esto va a pasar, todo lo que dijiste quedo grabado en mi cabeza y en mi corazón

Igual dejemos esta entrada como recuerdo y como certificado para poder decir que me descargué.

Iba a escribir algo lindo, pero si ahora tuviera que escribir me cerrarían el blog porque el vocabulario no sería apto. Besis.

Su vida no era más su vida.

La angina no me mato y no me gustaría decir que mi estado actual esta por hacerlo. Vamos a situarnos en un coma del que puedo llegar a salir. Tengo muchas cosas para contarte, tantas que no entrarían en una entrada (valga la redundancia). Bueno, en realidad no es mucho me parece. Solo que tengo muchos sentimientos para expresar, es mucha materia prima y estamos cortos de personal neuronal para trabajarla. Quizás lo más relevante que te puedo decir es que estoy en un período en el que me empeño en buscarme motivos para sufrir. Puedo estar de maravillas con todo, pero tengo que encontrar ese algo que me va a destruir mi castillito de cristal. Es insoportable, soy y estoy insoportable. Para mejor, siento que cierta persona, en lugar de querer ayudar mi estado anímico, se empeña en destruirlo cada vez más. Cambio y fuera.

En Baires, en Londres o en Rusia.

Me encuentro escribiéndoles desde la cama de mi papa en la que estoy desparramada y a punto de morir. He sido atrapada por una feroz angina de la que soy victima desde , creemos, mi cumpleaños, en el que salía y entraba de mi casa más que desabrigada. Nunca me enfermo, pero cuando lo hago, termino así. Las clases empezaron el lunes, hoy es miércoles y yo todavía no pise el colegio, por un lado es bueno, no tengo ganas de volver a empezar pero por el otro, Dios! Estoy hartísima de estar acá acostada, noche y día. Hace tres fechas que no piso la vereda de mi casa, no doy más. Lo peor, es que cuando me empiezo a sentir mejor, un golpe de fiebre me deja postrada en la cama otra vez, la garganta inflamada no me deja tragar y tengo que pasarme la comida a través de un tubito que lleva en licuado lo que vayamos a comer, directo a mi sangre. Bueno, tanto así no. Pero es para que se imaginen. No me pregunten porque no voy al médico, ya saben, no me gustan y no creo que sirvan de mucho. A demás, voy a un hospital, clínica o lo que sea y salgo de ahí peor de como había entrado. Imagino la sala de espera, llena de madres inexpertas con tres hijos, uno en brazos, otro corriendo, y el otro llorando a sus pies. Todos chiquitos, con los mocos colgando, las manos sucias y casi tan fastidiosos como yo. No gracias. De solo pensar en esa escena, se me revuelve el estomago, la cabeza me da vueltas y me enfermo todavía más.

No se, me quiero sacar este color azul de las uñas y tengo una reflex analógica profesional que me está esperando cargadita para salir a atacar escenarios y yo no tengo la puta fuerza para agarrarla y dispararle a cuanta cosa vea. Abominable. Pero lo más jodido del asunto es que estando más de cinco minutos en mi computadora, me mareo, por ende, tengo que usar la notebook si quiero navegar, y en esta chiquita, no tengo ni una fuckin imagen. Anyway, el mismo infierno.

Botame.

No veo la hora de que sean las ben/mal-ditas elecciones. Prometo que cuando sea mi turno de votar, no voy a hacerlo a menos que algún candidato presente una propaganda en la que un mono gire sobre sí mismo con una banana en la mano. Me parece más coherente que todas las publicidades de "Quiero un país mejor para vos". Mediocridad.

Hoy cumplo dieciséis años, ¡Dios! La vida se me está llendo de las manos.

las cosas no me están saliendo como quiero.

Hoy no hay metáforas, hoy voy a ser sincero, las cosas no me están saliendo como quiero. Es una tarde en la que siento que una fiesta sería dormir treinta y cinco años la siesta.

De vez en cuando caigo en estos agujeros, pido licencia del humor que siempre tengo. Son mil de azúcar para una sola de sal, tengo derecho yo a sentirme un día mal. ♪

Así dicen Pity y Los Caligaris. No hay canción que describa mejor mi humor en este momento más que esa. Estoy en uno de esos días en los que odias hasta al hamster que lo único que hace es dormir. Todo me molesta, a todas las personas con las que me cruzo les encuentro algo por lo cual empezar a sentir bronca hacia ella. Nose, es feo, me siento una conchuda. Si, una conchuda. Capaz es un día de conchuda, seguro. Y ustedes se preguntarán, ¿habrá recibido la visita de Andres? Lamento decepcionarlos, pero no, hoy no me visito ningún Andres. Tampoco me levante rayada como me pasa a veces, al contrario, hoy me levante espléndida, nose, de un humor genial. Pasa que cuando una se entera de que su mejor amigo, ese el de la entrada de hace ocho días, el que me había cambiado por otra nueva mejor amiga? (el mismo!), le ofrece a otra persona lo que ya te había ofrecido a vos, sin darte un mínimo aviso siquiera, se pone un poquito rayada. Yo iba a ser la vocalista de su banda porque ya me lo había ofrecido a mí, y ya le había dicho que sí. Pero hoy me enteré que sin haberme dicho "Mira loca, lo que te pregunté, ya fue e."; le pidió lo mismo a otra chica. Perfecto, tu vida, haces lo que queres. Pero digo yo, me parece, diiiiiiiiigo no merecía yo que por lo menos me avisara? No hace falta que me respondan, porque sí, me lo merecía, minimamente. Y no lo obtuve, es más, ni siquiera me enteré por el, sino que me lo dijo la amiga de la otra chica. Tengo que decirte a vos Damian, que me cagaste el día, sinceramente, me lo arruinaste por completo. Porque a raíz de todo eso que paso no pude cambiar la cara en toda la mañana, y por lo que veo en toda la tarde. Y me parece de lo más injusto porque no te mereces que yo esté mal. Nunca más, yo te prometo que nunca más confío en vos.

Y bueno, a todo eso sumémosle un par de moscas que siempre están atrás de lo que no es suyo, alguien que no se da cuenta de que lastima con las cosas que dice, profesores a los que no les importa nada de nada y mucho menos de vos, y una gran boca que siempre se abre en los momentos en los que no le conviene y obviamente, siempre me deja mal parada. Me voy a ir a dormir, capaz este humor de mierda se me pasa un cachito.

Carpe diem bloggers.

Ahorcarse está de moda.

La otra vuelta fui al cine a ver Cars 2, con la suerte de que todavía no había estrenado. Lindo, lindo. Me fui a caminar por el shopping, el mercado, las galerías, no había ido hasta allá solamente para tener que volver. Era domingo, así que había gente, aunque no en exageración, una cantidad normal. No se si será porque ese día estaba filosófica, porque no tenía otra cosa mejor que hacer o simplemente porque me gusta observar a las personas, pero me puse a mirar detenidamente los individuos que pasaban por alrededor mío. Nada de otro mundo, cosas que vez en todos lados a los que vas. Anyway, algo me llamo la atención y no se porque. Las chicas, de mi edad, más grandes, MÁS CHICAS. Todas vestidas iguales, para variar. Pero no era eso lo que capturo mi atención, sino el hecho de que por poco y se ahorcaban con los pantalones. Caí en que eso lo veo siempre, cuando voy a bailar, cuando salgo a comprar, siempre, pero nose por alguna razón nunca me había llamado la atención. Ese día nose, me quede shockeada. ¿Tanta necesidad de entangarse el pantalón al punto de que parezca una bufanda, con el único fin de que se le marque el orto? me indignan.

Me aferro mucho a las personas. Me aferro tanto que por más que sean simples conocidos me estruja el corazón tener que resignarme a no tener el mismo contacto que siempre, por x motivo. Me duele tener que separarme de las personas aunque no seamos íntimos. Bueno, ahora imagínense lo que será para mí, alejarme de mi hermano. No somos biológicos porque la vida no lo quiso así, pero fue un error de calculo. Tendríamos que haberlo sido, por lo menos así no pasaría lo que pasa ahora. Si, yo se que no es nada que se dio al azar, sino que el lo eligió, pero yo soy Señorita Destino, y lo dejo todo en sus manos. "Si pasó, es porque tenía que pasar"; dije siempre. Y es que esa es una de las pocas ideas a las que más estoy aferrada y en la que creo fuertemente, como en ninguna otra.

Mi mejor amigo de hace años, hermanos más que nada. El me contaba todo a mí, yo todo a el. Cosas que nadie sabía. Íntimos, no se como describir lo que eramos. Inseparables de cierta manera y muy parecidos en varios aspectos, más que nada en el carácter. Muchas veces nos peleamos, pero siempre arreglábamos las cosas porque nada superaba la amistad que teníamos, millones de veces discutimos por una cuestión de celos, pero celos de nada. Resulta que ahora es íntimo de la chica que le gustó durante un tiempo, de esa chica con la que estuvo mientras yo lo cubría de no me acuerdo quien. Ahora ella es su única mejor amiga. A ella le cuenta todo, ella ella ella. Y no se imaginan lo mal que me pone, me revienta de la bronca y de la amargura.

No son celos, no. Tengo un caso más importante por el cual tener celos, por el no los siento y menos en este momento. Pero es horrible leer que todo lo que me escribía antes a mí, ahora es para ella. Y no porque le tenga envidia de que le confía más a ella que a mí. Lo que me lastima es que no haya valorado todos los momentos en los que yo estuve y ella no. Momentos en los que de verdad necesitó a una amiga, estuve yo, y no ella. Entonces me da bronca que todos esos momentos en los que me tuvo, no los valore ahora. Porque por mí puede hacer lo que quiera porque es grande y sabe, pero no es nadie para jugar con mis sentimientos y mucho menos para hacer lo que quiere hacer. Que quiere? Tenerme lastima. No, ni por asomo. No le voy a dar lástima, que haga su vida y fue bueno mientras duro, pero si el la considera a ella una verdadera amiga y a mi no, entonces no vale la pena. Me gustaría saber, solamente, porque paso lo que pasó.

He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía Genial y otros que no quería ni mirarme al espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. Y el secreto, el verdadero secreto de todo está en no arrepentirse de nada.

No se de quien sea, pero me encanto.

Buenas tardes y hasta luego.

Hablemos de las relaciones a distancia. Me explico mejor; ¿nunca les paso de que conocen a una persona por internet y se hacen muy amigos? Hombre, mujer, whatever. Intercambian números de teléfono, arreglan encuentros, se cuentan todo, mutuamente. Llegan a un punto en el que parecieran hermano/as. Se quieren de verdad. A mi me pasó.

No sé, quizás fui solo yo la que la quiso, pero realmente le había tomado mucho aprecio a esa chica. La conocí porque me firmo el fotolog en la epoca en la que ya se estaba dejando de usar pero algunos retovados como ella y como yo, seguíamos en la ola. Rubia, desalineada, rebelde, no le importaba nada ni nadie. Eso quería demostrar, pero era igual a mí. Todo le afectaba, lo que la rodeaba la tocaba hasta lo más profundo de su corazón. Punk rocker, fanática de Green Day y de Flema. Enamorada eternamente de un chico que por lo que me contaba la usaba. Leonina, like me. Llegamos a tomarnos como hermanas gemelas separadas al nacer. Yo estaba de vacaciones en la costa y ella me llamaba al celular porque me extrañaba. No la conocía personalmente hasta el 22 de octubre de 2010 {faltan cuatro meses para el año}, en el mejor recital de mi vida. Toco Green Day en Buenos Aires y yo la conocí a ella. Me habrá llamado cinco veces ese día, más todos los mensajes, porque no nos ubicabamos. Hasta que la vi, de lejos porque ella era una chica vip y yo no, yo estaba en campo. Pero la vi, me saludo, nos gritamos y nos quedo el abrazo pendiente. Fue la primera y la última vez, por lo menos hasta ahora y probablemente para siempre. Lo cierto es que esa chica era mi contención, hablabamos de todo sin verguenza porque no podíamos vernos. Pero cosas que ella no le contaba ni a sus amigas, me las contaba a mi. Y viceversa. Quizás sea porque para nosotras era más difícil hablar y mirar a una persona frente a frente que escribir en una ventana de chat.

Ella fue quien en gran parte se fumo mis historias, mis reclamos, mis enojos, todo. Y no se quejo ni una sola vez. Pero por alguna razón, de un día para el otro nos dejamos de hablar. Hablábamos muy de vez en cuando, poco y nada. Y puras superficialidades. Nada importante. Y probablemente gran parte de la culpa sea mía. Porque yo me puse de novia y entre el colegio, el y mis amigos no tenía tiempo para sentarme y hablar con ella. Y la deje de lado. Deje que la relación se deshiciera, confiando en la solidez que creía que tenía. Ojala alguna vez nos volvamos a encontrar y se pueda rearmar aunque sea un cuarto de la hermosa relación que teníamos. Gracias por tanto Sasha.

Nunca se me va a olvidar tu voz.

No sé ni como empezar. ¿Quién iba a decir que iba a estar más de un mes sin escribir acá? Me planteé un alejamiento de la tecnología. Y me salió mal, me aleje del lugarcito donde me descargaba, donde volcaba todas mis cosas malas y buenas; y me quedé con lo malo. Inconscientemente elegí al espacio toxico ese que se llama fbk, que crea adicción y genera únicamente disturbios. El fbk es como yo jajaja. Pero bueno, como dice el título, no me olvide de ustedes que tantas veces me bancaron estando tan lejos, y hoy que vuelvo a abrir esto me encuentro con la sorpresa que aún sin escribir, llegue a los 102 seguidores, y agradezcan que estaba sentada porque sino me caía para atrás. ¡Gracias!

Volví después de un tiempito, y la verdad es que no tenía consciencia de la cantidad de cosas que pueden pasar en cincuenta y pico días. Cosas nuevas, soltería, relación retomada, peleas, mucho llanto, mucha risa, mucho todo. Y sería un poco cansador que cuente cosa por cosa de todo lo que me paso, así que no, descarten la idea. Espero que esta vuelta sea duradera.

-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!. ¿Sabes? Cuando uno está verdaderamente triste le gusta ver las puestas de sol.
-El día que la viste cuarenta y tres veces estabas muy triste ¿verdad?

Siento incontrolables ganas de ir corriendo a Configuración y cambiar el nombre de este blog, borrar todas las imágenes donde pueda encontrarse mi cara, y las de la gente que conozco, y no volver a empezarlo, sino reconstruirlo, seguir con el pero retirando algunas partes que quizás estan demás y eso es lo que me molesta. Porque no puedo escribir lo que quiero, no puedo dar nombres, no nada. Porque más de diez personas del colegio ya conocen mi blog y no me gusta que anden leyendo todo lo que me pasa, de algunas personas me jode, de otras no, de ustedes no por ejemplo. Y es por eso que no lo hago, sino fuera así, haría tiempo de que What the fuck (con algunas letras de más) habría expirado. Pero bueno, por ahora me voy a conformar con escribir así, entre líneas o sin decir verdaderamente lo que quiero decir, o tendré que crearme un blog trucho para hablar como Dios manda.

Okei, no puede ser que a cada segundo del día aparezca un ser viviente que me moleste. Uno más que el otro, changos. Me rompe extremadamente las pelotas que por suerte dios no me dio que exista gente sin oxígeno en el cerebro (ya explique que soy por demás intolerante asi que si no estas dispuesto a escuchar cosas feas, o si te vas a sentir tocado, diríjase por favor a la crucesita roja que se encuentra en el extremo de su pantalla, al lado de dos cuadrados, Gracias!) Explayemonos. El facebook es una red social, un lugar donde te hablas con gente, subís fotos, jugas juegos pelotudos que muy pocas veces son interesantes aunque reconozco que soy de las que se enganchan. Y bueno, ese tipo de cosas. Pero quiero contarte, mi pequeño/a polluelo, que el facebook no es una agenda, no es un anotador donde pones todo lo que tenes que hacer. Publicas todo lo que haces, todo todo. Me lo queres refregar? NOS lo queres refregar? Mala suerte, a nadie le interesa. Que nos vamos acá, que nos vamos allá, que ai que linda tarde!, que nos vamos a comer, a dormir y a cagar JUNTIS :$ DALE QUE VA. Baja un cambio hermana. Primero que nadie quiere saber tanto de tu vida privada porque a nadie le interesa si te pica el culo, si te lo vas a rascar o si lo vas a dejar así para que no te salgan granitos después. Y por más que ninguno tenga la obligación de leer tus cosas, lo hacemos no por gusto, sino porque tus estados publicados cada dos minutos aparecen como notificación en el inicio y todos nos tenemos que fumar tu ineptitud. Para colmo ni siquiera podes escribir como una persona con aunque sea un poquitito de masa cerebral, nada. Te empeñas en demostrar que tu cerebro pesa menos que el de un mosquito, escribiendo como si tuvieras problemas mentales. Y hasta personas con esos problemas escriben mejor que vos. Explícame porque tenes que sacarle tantas letras a todo, y porque tenes que agregarle tantas otras. No le veo la gracia, no le veo lo copado de escribir como una tarada. En fin anyway, no es a lo que quería llegar, pero me exprese libremente en otro lado.Sinceramente estas cosas me dan por las pelotas, me inflan los ovarios al punto de querer estallar y llenar todo el monitor y el teclado con miles de óvulos ensangrentados, ah se iba al carajo. Lamento que muchos de ustedes que no tienen nada que ver con lo que pasa no puedan saber lo que me pasa, pero bueno, así son las cosas. Buena vida bloggers, que la suerte los acompañe.

¿en donde te mentiste?

Estuve leyendo un par de textos antiguos y me di cuenta de que hasta hace unos meses escribía muchisimo mejor. Mis textos eran más llamativos, por lo menos para mí. Recordé que me gustaba leerlos una y otra vez (me sigue gustando) porque me llamaba la atención las palabras y terminos que usaba. Los sentía atractivos, no se si los demas, pero YO si los sentía así. Para mi tenían algo que los hacía distinguir, algo que gustaba. No se porque será, tal vez porque deje de escribir con tanta frecuencia como antes. O porque no me siento capaz, me deje estar y bueno, perdí la escencia. Tengo la manía de comparar las cosas, TODO y como es de esperar ya comparé los textos, el de hace un año con uno de hace una semana; lamentable relamente. Me dió un aire de nostalgia y ganas de meter la cabeza para dentro y preguntar a los gritos: ¿DONDE ESTÁS? ¿Donde se metió el sentido para escribir que yo tenía? Pero se que no se puede. Y tampoco es que no hago nada y me quedo sentada esperando a que mágicamente mi ex forma de escribir vuelva a mis manos, a mi cabeza, a mi corazón; no. Escribo y me estimulo. Escribo borradores, en la computadora y en papeles, papeles que guardo y que tiro. Pero intento, para no perderme del todo.
Analizando la situación, pude concluir en que perdí un poco de interés en la escritura, sin querer, cuando me focalice en que me comenten, en que me sigan, cuando comencé a querer que me admiren. Y me olvide de que primero me tiene que gustar a mí, porque yo soy mi mejor critica. Tal vez lo que pudo haber pasado tambien, es que mi manera de escribir maduro, y cambio. Ni para bien ni para mal, solo cambio. Como todo, como todos cambiamos, y como va a seguir haciendo porque es el efecto del tiempo. Nada es ni va a ser igual de por vida. Pero como ya muchos deben saber no me gustan los cambios, me parecen alteraciones, les temo de verdad. No se porque, pero espero alguna vez afrontarlo. Ahora, si mi forma de escribir cambio para mal, estamos en un problema. Porque a pesar de que todavía tenga un tiempo prolongado para pensar y decidir, elegí, por lo menos temporalmente, seguir la carrera de periodismo. Y bueno, sino tenemos una buena forma de escribir. A ver, me expreso mal: si a nosotros mismos no nos gusta como hacemos las cosas, no podemos esperar que a los demas les guste.
Que se yo, pienso eso.

Me siento como sin sentido. Como que no estoy ni acá ni allá. Pero no me siento mal, que se yo, típico. Ayer salí a bailar, nada especial lo único que estoy indispuestísima (no men: mode on) Es asqueroso, no hay nada más repugnante que eso, sumado el dolor, la incomodidad de no poder moverse libremente. Iu, shit.
Estoy acá sentada desde hace cuarenta minutos ponele, ya me comí un chicle, un helado, papas fritas y chicitos. Salgo de la pc rodando pero descrubí que el helado me gusta más cuando hace frío, si, asi de especial soy. Tendría que estar sentada EN LA MESA haciendo la tarea de biología, de salud y de literatura pero no, porque no tengo ganas. Y mañana que es Pascuas y yo quería ir a la Feria del libro, voy a comer a la casa de mi abuela. Si abue, yo te quiero pero la feriaaaaaaa.
Ok, punto a parte. Alguien que me entienda por favor. Tengo casi dieciseis años, se las cosas que tengo y las cosas que me faltan si me refiero a lo material. No necesito que venga una persona a preguntarme si necesito algo para ir y comprarmelo. Y menos alguien que no conozco. Si claro, valoro el hecho de que se "interesen" en mí pero antes conoceme, fijate que me gusta y que no, no te arriesgues por algo que no sabes si me va a gustar. Por ejemplo? La amiga de mi papá, whatever, me compro ropa interior (que sutil, Gloria) me compro corpiños. Dos. Son diez talles más de los que yo uso, fuera de cualquier tipo de joda, parecían los que usa mi abuela. Gigantes. Y sin ofender a mi abuela, feos. De esa tela asi tipo baba y el otro solamente con encaje. Uno blanco y el otro color borravino. Nose, feos. Le dije a mi papá que no podía usar de esos, y que además no me gustaban. Me miró con cara de no entender y se fue, yo se lo dije, no los voy a usar.
Hasta recién estaba de buen humor, no es justo que vengan un par de personas y me saquen. Ojala se queden sin tinta y tengan que escribir con lapicera verde. Tengan linda semana bloggers.

¿Nunca te paso de que por ejemplo vos te destacas en algo, deporte, estudio, idioma, lo que sea, y viene otra persona que se destaca en lo mismo que vos? Y entonces todos los que antes recurrían a vos, ahora van a esa persona. Y vos decís: pero antes era yo, y ahora ella/el viene y "me roba el lugar". Es horrible sentirse así, porque quizás vos con esa persona tenes la mejor onda pero está eso que te choca bastante, y no con ella-el, sino con todos los demás. Porque antes eras vos, y porque viene ahora y vos que seguís siendo buena en eso, desapareces. Y no podes demostrar que vos tambien sabes sin que parezca que le tenes envidia. ¿O es envidia? No se que es. Lo que me inquieta es como decir "yo tambien sé/yo tambien puedo/a mí tambien me sale" sin parecer una envidiosa.

En algunos casos, lo que molesta tambien es que lo que vos podes hacer es porque te sale y nada más. Jugas bien en algún deporte porque te sale así, no porque vas a practicarlo aparte. Manejas bien un idioma, no porque fuiste a un curso, sino porque te gusta y te es natural. Sentís y pensas: a mi me sale porque si, yo nací con eso, no necesité ir a un curso, ni hacer horas extras para aprender. A mi me bastó conmigo misma.

Bueno que se yo, hacía mucho que no escribía y necesitaba decir algo, capaz deliré y me pasa a mí nomas. En ese caso, matense.

ignorance is your new best friend.

Vale aclarar que:

"Haber" es un verbo, "A ver" es mirar, "haver" no existe.

"Hay" es haber, "Ahí" es un lugar, "Ay" es una exclamación y "ahy" no existe.

“Haya” es haber, “Halla” es encontrar, “Allá” es un lugar, "haiga" no existe.

"Iba" es de ir, "Iva" es un impuesto e "Hiba" no existe.

"Valla" es un cartel grande, "Vaya" es ir y "Baya" es un fruto.

Campaña contra la ignorancia.

¿Y que pasa cuando un amigo no se da cuenta de que nos está haciendo mal? Si piensa que no es nada grave pero en realidad es un golpe durísimo para nosotros. ¿Que tenemos que hacer? ¿Que hay que hacer si ese amigo busca victimizarse y hacerte creer malo a vos por no confiar en el? ¿Tenemos que confiar ciegamente o estar alertas por si acaso? De verdad te admiro amiga, en tu lugar yo no lo soportaría. A ella le pasa, y no puedo entender como es que hace para mirarla, como hace para poder hablar con ella. No culpo a nadie, no soy quien para hacerlo, pero es por humanidad. Espero que todo se solucione, siempre vas a contar conmigo y vos lo sabes.

Adolescencia mía, no te vayas nuncaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

La ausencia y el vacío, aunque se definen como conceptos abstractos, suelen materializarse en las pequeñas cosas de nuestra vida. El vacío se mostró al comer parada en la mesada. Ahora la ausencia del otro toma la forma del lado frío de la cama.

Los 30.000 presentes.

Detrás de las paredes que ayer te han levantado, te ruego que respires todavía. Apoyo mis espaldas y espero que me abraces, atravesando el muro de mis días.

Sui Generis.

Digamos NUNCA MÁS a tres hijos de puta con aires de grandeza.

24 de marzo de 1976;