Nefastamente.

Quisiera poder solucionar todo con un 'estoy bien indispuesta' y poder relajarme y pensar que este estado se va a ir mañana o pasado, cuando el torrente rojo cese. Pero no puedo porque no estoy indispuesta.
Creo estar tan lejos de lo que quiero ser. Se que todos tenemos días así pero yo no lo soporto. Me da tanta bronca sentirme un pedazo de carne y nada más. No tener animo para tocar la guitarra, saber que no se cantar, no poder escribir medianamente bien, todo mal. Creo que ni las fotos me salen bien ya. Y lo peor de todo es que tampoco tengo ánimo como para deprimirme si quiera. Estoy nula, sentada acá, mirando como mi internet no carga, porque es tan mierda como yo. Pensando en el colegio, y en que tengo que hacer muchas cosas que, seguramente, no me van a salir como yo quisiera. Me desespera. Todo me enferma, desde no tener fuerza ni para levantarme e ir a la ducha para bañarme. No puedo ser así, no puedo estar así. Esa sensación de sentirme insatisfecha en todo lo que a mi concierne es horrible, y no conforme con eso miro a mi alrededor y veo como a los demás les salen las cosas medianamente bien. Tengo la puta costumbre de decir ¿Por qué a ellos si, y a mi no? sabiendo perfectamente que yo también puedo, pero no quiero o no sale de mi ni siquiera intentarlo. Se que soy muy capaz, se que tengo ideas y tengo los recursos suficientes como para llevar a cabo todo lo que me proponga, se se se. Necesito algo más que saber, necesito acción.

Me cansé de siempre todos los meses lo mismo, esta vez te felicito por cumplir dos años y un mes en el paraíso, espero que lo estés pasando bien.