crisis.

En ese momento me hubiese gustado un como estas vos? de alguna de mis amigas, un te extraño, perdoname. Vos estas bien? de mi novio. Me hubiese gustado que mi papá llamará o me respondiera el mensaje. Me gustaría no hacerme tanto problema por nada, ni preocuparme por nadie. Ni siquiera esforzarme en entender a alguien, simplemente dejarlo solo, como todos me hacen a mí. No sentía cosas así desde hacía muchisimo, sin darme cuenta la mayoría de veces exploto para los 26. Me hubiese gustado escuchar un te noto rara, que te pasa? en vez de enterarme que ayer salieron y no me avisaron. Hubiese sido mejor que el último mensaje hubiera dicho vos no estas bien, contame mi amor que te pasa. Quizás, solo quizás, el hecho de que mi papá no me echara la culpa de todo cuando se digno a llamar me hubiese hecho mejor.

Necesito a veces que me respondan como yo hago con ellos. Me gustaría que alguien me pida que le hable, que le cuente. Solo que se siente a escuchar y a no juzgarme. Porque de verdad mi amor, que no necesito a alguien que me deje decir todo lo que quiero para al final decirme: si, pero vos estas haciendo mal las cosas. No siempre es así. Chicas, necesito que una vez se pongan en mi lugar, y que si no lo hacen por lo menos no me reclamen que no las voy a ver o que no las llamo. Y papá, por Dios, yo no soy la mamá de tus hijos. También soy tu hija, y tengo quince años, nada más. Pero esta bien, ninguno me va a entender jamas. Ustedes están en una onda, yo vivo en otra frecuencia. Capaz suene un poco egocéntrico de mi parte, pero el dolor a mi me hizo madurar. No me van a entender hasta que quizás les pase, y les deseo que sea dentro de mucho tiempo. Pero les pido entonces que no intenten culparme a mí de todo lo malo que me pasa, créanme que yo no lo busco. Quiero desaparecer de la tierra, no puedo más. Mi cabeza me pide que pare. No quiere más, ni ella ni yo.